Антон Храпов:

В течение всех своихдвадцати восьми лет я привык избегать ситуаций конфликтов ситуация с другими мужчинами. Даже если я представлю, что пойду на конфликт, то почти на 100% заранее уверен, что до конца не дотяну, просто сбегу, трусливо поджав хвост, получив «леща». Практически это выражается в том, что, почувствовав угрозу и испугавшись, я быстро отступаю назад с готовностью подчиниться и принять то унижение, которому меня подвергают, лишь бы не получить ещё больше. Мой вопрос в том, как и где взять силу, чтобы идти в конфликт и выстоять не уступив свой личный интерес.

Игумен Евмений:

Ты очень хорошо сказал. Действительно, чтобы устоять необходимо "взять силу". Умение конфликтовать, притом конфликтовать осознано – это важнейшее мужское качество. Мужчина характеризуется тем, что он умеет это дело, но не ради доминирования (так ведут себя самцы, а не мужчины), а ради необходимого ему результата.

Что означает конфликтовать осознанно? Иногда требуется отступить с достоинством, для того чтобы просто выжить и сохранить лицо, когда очевидно, что перед тобой сильный противник. Смело идти в бой и победить, если перед тобой противник в одной с тобой весовой категории. И, конечно, одержать мега-победу – показать, кто здесь старший, и преподать противнику с позиции старшего такой урок, который навсегда ему запомнится,– когда понимаешь, что ты старший и сильнейший, а он младший и просто выпендривается.

Ни для кого не будет открытием, что больше всего нам боли, ран и разрушений причиняют нам те люди, которых мы считаем близкими.С ними мы расслаблены, от них не ожидаем подвоха. Если тебя чем-то оскорбил незнакомый человек, не так уж трудно пройти мимо, просто не обратив внимания. Совсем другая ситуация возникает, когда человек, находящийся с тобой в дружественных отношениях, тебя оскорбляет, предаёт, совершает явно недружественный поступок. Это может быть коллега, друг, любимая женщина. Такие ситуации любят эффектно показывать в фильмах с красивыми драками, типа «Звёздных Войн»: тот, кто только что был твоим союзником, резко разворачивается и пытается вонзить в тебя кинжал.

Конфликтными могут быть бытовые случаи в семье, в дружеском коллективе или на работе. Вроде ещё вчера вместе в футбол играли, семейные фото смотрели, по душам разговаривали и вдруг: «Эй ты, давай-ка в магазин быстренько сбегай!»

В первую очередь необходимо понять, что именно только что произошло. Сама внезапность подобной ситуации работает против нас, на наше поражение. При неожиданном нападении мы не находимся начеку и потому не успеваем до конца глубоко осознать происходящее. Но взрослый мужчина не расплёскивается в подобных переживаниях. Он четко осознаёт, что сейчас его основная задача не в том, чтобы сохранить дружбу или партнёрство уступанием (или извинением), а в том, чтобы внутренне сгруппироваться и устоять в своей правде, даже если тот, кто поступил сейчас недружественно, – близкий ему человек.

Мужчина, не преодолевший материнского комплекса, в возникающих конфликтах со своей женщиной самой главной своей задачей видит сохранение семейных отношений любой ценой, «только бы не было скандала», поскольку противостоять женским истерикам ему запрещено. Если жена чем-то недовольна, назвала его при всех «пусиком», «козлом» или «дебилом», то ни в коем случае нельзя ей ответить резко, а только очень тактично и не при всех. А лучше вообще подавить всё это в себе и промолчать, ведь «ничего нет важнее мира в семье». Он так идеализирует женщину, которую любит, что и представить себе не может, что по отношению к нему она может сказать что-то плохое. Мама внушила с детства, что «девочкам надо уступать потому что они – девочки», что в семейном конфликте женщина всегда права.

Нет, дорогой, если тебя унизили, твоя первичная ценность – ты сам, - поставлена под вопрос. Если тебя морально уничтожили, будь этот твоя жена или закадычный друг, по отношению к тебе совершен недружественный поступок. В таком случае, мужчина сгруппировывается, осознает границы своего «я» (ведь «мы» подобным поступком поставлено под вопрос) и отстаивает свою позицию.

Целостность отстаивается, конечно, не через скандал. На территории скандала женщина всегда сильнее, там она побеждает, это её стихия. Скандальные (феминные) мужчины также могут быть победителями на этой территории. Но мужчина, состоявшийся в своей мужественности, не ведется на скандала. Мужской способ решения проблем иной.

В случае некорректного поведения или унижающего поступка со стороны женщины, мужчина разворачивается и нейтрально-спокойным голосом спрашивает: «Дорогая, я не ослышался, что это было?»и достаточно спокойно объясняет, что так обращаться с ним нельзя, и что если хотя бы ещё один раз подобное повторится, то ничто не удержит его от разрыва отношений: ни дети, ни внуки, ни квартира, ни алименты, ни ипотека.

Если женщина сразу не понимает («Ой, а что я такого сказала?»), то, скорее всего, это просто не его женщина. Конечно, один раз можно попробовать ей объяснить, может быть, она действительно чего-то не понимает, может в ней включились её семейные программы. Но если это уже сложившийся характер, если её биологическая стратегия в том, чтобы загарпунив мужика, публичным доминированием сделать его управляемым, то с этим уже ничего не поделаешь, оставаться с ней дальше просто нельзя.

Мужчинам, оказавшимся в такой ситуации, я обычно говорю: «Твоя женщина - та, которая тебя уважает и поддерживает твой статус на людях, при любых обстоятельствах».

Силу предъявить свою волю, провозгласить себя, озвучить свою позицию, мы берём в нашей эгоической структуре, то есть в своём эго. Эгоическая сила прекрасна, если ты умеешьосознанно ею управлять для решения конкретных практических задач. Но мы не должны быть её заложниками, в этом случае эгоическая сила может тогда работать на нас.

Конечно, если твое эго бесконтрольно, если она управляет тобой, если оно проявляется как это гордыня, яканье, обесценивание других людей в сравнении с собой, то оно будет разрушать тебя. Поэтомуречь сейчас о том, что можно и нужно научиться осознанно управлять своей эгоической структурой. Силу предъявления себя мы можем взять в своем эго, которое, кстати, ответственно за умение четко и определенно говорить «нет».

В чем заключается такой эгоизм? В том, что ты на один процент никогда не ставишь себя под вопрос. Не свои слова, действия или поступки, а именно себя. Ты, твои чувства и твоё понимание мира должны являються безусловной ценностью для тебя. Можно идти на компромисс, договариваться, вступать с другими во взаимовыигрышную договоренность, но делать это имеет смысл только в том случае, если ты чётко знаешь, в чем твой интерес и уверен, в каком случае тебе выгоднее принять факт сотрудничества (и даже семейного симбиоза) а в каком - от него отказаться. Но ты идёшь на это из своего эго-интереса, а не для того чтобы быть приятным для всех.

Если эта дружба тебе выгодна, если от этих отношений тебе больше пользы, чем трудностей, то её стоит поддерживать. А если ты платишь своими нервами, переживаниями, постоянным подавлением своих чувств за те или иные отношения, а другой человек беспредельничает, наглеет, и самоутверждается за счет тебя, то зачем тебе это?

Если с человеком (включая начальников и старших) возможно договориться, то есть по-мужски предъявить себя, сотрудничество поддерживается. Если же ситуация гнилая и такие попытки будут стоить тебе потери самого себя, то это просто не твой вариант. Осознанный выход из таких отношений – не трусливое бегство, а взрослый мужской поступок.

Мужское поведение в обществе проявляется, например, и в том, что мужчина берет личную ответственность за конструктивность и результативность взаимодействия в той или иной группе людей. Если в общем пространстве семьи или дружеской компании назревает сложная ситуация, близкая к конфликтной, то возникшая ситуация выявляет зрелого мужчину, который освобождает пространство от того, кто своим поведением угрожает его разрушить. Внешне это происходит просто: «Или ты нас покидаешь, или ведешь себя нормально». С одной стороны, такой образ поведения носит явно выраженный эгоический характер, с другой – именно этот здоровый эгоизм может взять ответственность за сложную ситуацию.

Где взять модель такого мужского поведения? Для этого ты можешь смотреть на YouTubе лекции, фильмы на эту тему, сходить на мужской тренинг. Исследуйте стратегии успешных мужчин с этой точки зрения и осознанно отмечайте тех, поведение которых вам нравится, в том числе и в отношениях с женщинами.

Антон:

Хотелось бы услышать более объёмный ответ в контексте отношений в мужском коллективе на работе или в других ситуациях, где приходится взаимодействовать с мужчинами.

Евмений:

Какими бы мужчины ни выглядели воспитанными и интеллигентными, на биологическом уровне они остаются стаей самцов, которых согнали на одну территорию. Когда их слишком много, вольно или невольно, будь то зона, армия, монастырь или офис, начинаются игры в ранговость. Мужчины внимательно присматриваются к новичку для того, чтобы определить, кто же ты такой, на сколько ты серьёзный соперник. В закрытых сообществах это происходит интенсивнее и быстрее. Для этого новичка пробивают на чувство достоинства. Если над тобой разок-другой подшутили или послали за кофе, нажав на твою склонность быть хорошим для всех, ты и в дальнейшем будешь «хорошим», услужливым и необидчивым, с которым можно делать всёчто угодно. Заметь, не они тебя «опускают»! В какой-то ситуации, в каком-то моменте ты сам своей любезностью и желанием всем нравиться себя «опустил». Они просто протестировали твою силу, что свойственно стадным отношениям, а в ответ ты лишь культурно попросил прощения.

Если ты изначально доброжелательный, светлый, искренний и транслируешь эту искренность в окружающий мир, то, возможно это и есть та самая мужская добрая сила, которая так необходима в мире. Доброй силе присущи честность, бережность и чёткость в предъявлении своей позиции. Добрая сила способна восстановить порядок в группе, если он будет нарушаться. Предположу, что именно от этого факта родилось выражение «порядочный мужчина».

Но если другой человек поступает недружественно, если ты вовремя не поймёшь, что это недружественный выпад, проецируя на людей то, что «они все такие хорошие», если происходит игра на понижение, если ты не совершишь соответствующее противодействие этому, то ты - добрая слабость.

Если человек двадцать минут назад тебя оскорбил, унизил, а потом спрашивает: «Извини, может, я как-то перегнул палку, может, что-то не так?», и ты его на радостях великодушно простишь, мол, всё нормально, ничего страшного, то как он поймет, что в дальнейшем так с тобой обращаться нельзя? Он всегда будет с тобой поступать так же, усвоит себе именно тот поведенческий образ по отношению к тебе, который ты сам ему позволил.

Невозможно требовать от людей, чтобы они тебя уважали в большей мере, чем ты сам себя уважаешь. Потомуесли ты честно и холодно говоришь, что это было грубо и ты готов к разрыву отношений, если это еще раз повторится, то человек может понять, где проходят твои границы, как с тобой можно обращаться, а как нельзя.

Я не учу быть гордыми и бескомпромиссным, но обучаю ребят самоуважению и достоинству, без которых невозможно адекватное реагирование и взаимодействие.

Важно понимать , что невозможно требовать или ожидать от людей, чтобы они уважали тебя в большей, мере, чем ты даёшь уважения им. Но если ты видишь, что относишься к людям с уважением, с предупредительностью, с интеллигентностью, а тебе отвечают грубостью, неуважением и доминированием, значит, нужно сгруппироваться, взять силу и просто очень чётко и спокойно предъявить себя.

Хочу заметить, что мужская сила спокойна, это вовсе не истерика. Когда говорит мужчина, то этому просто невозможно ничего возразить, потому что в этом есть правда, есть ясно выраженная я-позиция, без двусмысленности.

Антон:

Так это здорово, когда видишь спокойное проявление силы! У меня есть опасение, что в моменты, когда необходимо дать ответную реакцию и я пойду на конфликт, то у меня ничего не выйдет, я не смогу устоять до конца. Как быть?

Евмений:

Прежде всего, необходимо внутри самого себя определиться, что ты выбираешь признать собой: свою слабость или свою силу? Если ты признаешь себя как слабость, то тебе нужно будет каждый раз ретироваться, заглаживать острые углы, просить прощения и т.д. Если признаешь себя как силу, то тебе как человеку, который осознанно идёт на конфликт, придётся выдержать его интенсивность, потому что, если ты осознанно противостанешь в ситуации, где это необходимо, нужно будет идти до конца. Ведь если ты робко скажешь таким нежным и приятным голоском: «Вы знаете, со мной так поступать нельзя», то тебя сразу попытаются продавить, то есть проверят, действительно ли нельзя, или это просто слова, за которые ты не готов платить поступком. Ситуация конфликта, в котором тебе не хватило мужества выдержать его интенсивность, обычно приводит к наихудшим последствиям, В дальнейшем тебя будут подавлять с удвоенной силой до тех пор, пока ты не будешь сломлен окончательно.

Хотя изначально твой вопрос касался ситуаций внутри мужского сообщества, я расширил его до взаимоотношений мужчины и женщины. Проблема феминности, проблема материнского комплекса мужчин в ситуации конфликта проявляется наиболее остро.

Антон:

А что такое такое «материнский комплекс», часто слышал от тебя это выражение?

Евмений:

Материнский комплекс — это потенциально активный компонент психики любого человека, получающий информацию, прежде всего, в результате опыта общения со своей матерью, а также из значимых контактов с другими женщинами, коллективных предположений и допущений. В центре материнского комплекса находится образ матери, который олицетворяет собой вскармливания и безопасности, с одной стороны, и одновременно страх пожирающего обладания с другой. Из второго фактора у сыновей произрастает страх близости и эмоциональной открытости.

Мать является первой женщиной будущего мужчины и его первой связью, поэтому мать не может не играть на мужественности сына. Это происходит явно или скрыто, сознательно или бессознательно, и имеет место быть. В процессе своего развития, сын знакомится с женственностью своей матери и, бессознательно идеализируя её, поддается ее влиянию. В дальнейшем материнский комплекс проявляется в подсознательной убежденности в том, что женщина во всем права, а если мужчина чувствует свою ущемленность или его взгляд на ситуацию иной, значит он «чего-то не понимает».

В отношениях с женщиной такому мужчине бывает особенно трудно предъявить свою мужскую правду. Я очень часто был свидетелем того, как мужчину унижали, а он улыбался, будто на лицо ему падала божья роса («А что я такого сказала? Ну, я же любя… Я - девочка, мог бы и уступить»). На самом деле такая удобная покладистость, добрая улыбчивость мужчины в ответ на унижение и пассивную агрессию приводит его к преждевременному угасанию. Такой мужчина подавляет всю боль унижения и невыраженность своих чувств внутри, «лишь бы в семье был мир». Женщина же поддерживает свое старшинство в семье подобными периодическими проверками, и одновременно сетует на то, что мужчина в семье ни за что не берет ответственность. В отличие от большинства женщин, мужчина всю свою боль задвигает внутрь и, постоянно накапливая, носит весь этот страшный груз в самом себе. Уважаемый мною Берт Хеллингер однажды сказал: "...Нам больше не нужно ходить на войны. Убивают нас внутри семьи. С далеко идущими последствиями..." Именно поэтому в нашей стране мужчины живут в среднем на двенадцать лет меньше (!), чем женщины.

У меня вызывает чувство глубокого негодования, когда я вижу, как в семье унижают мужчин. Надеюсь, наша беседа поможет всем читающим её мужчинам вспомнить о том глубоком и сутевом, что изнутри определяет их как мужчин, и что они дадут этой глубине и твёрдости в их жизни реализоваться.

* * *

Алиса Лисенкова

Умение конфликтовать необходимо как мужчине, так и женщине. Что важнее всего для большинства женщин? Отношения. А они совершенствуются через конфликт. Игумен Евмений говорит: «Осознанно нарушайте границы, именно так вы поймете, лучше узнаете, где и как они проходят». Это мужская история, которая мне как женщине не подходит. Я пересекаю чужие границы там, где мне открыли дверь. Я позволяю себе спорить только с теми людьми, которые неоднократно сообщали мне, что для поддержания динамики совместного сюжета им интересно конфликтовать со мной.

Если человек для меня не очень важен, я вряд ли пойду на конфликт: у меня слишком много других интересных занятий. Если человек мне дорог, нужен и ценен, мне придётся конфликтовать, хотя я и не люблю это.

Для того чтобы спровоцировать меня на конфликт, нужно либо нарушить мои границы, либо взвалить на меня чужую ответственность, либо сделать то, что я интерпретирую как насилие: психическое, физическое, сексуальное, религиозное или другое. И конечно, я конфликтую с теми, кто организует или поддерживает своим молчанием ситуации, ставящие под удар мои ценности.

Прежде чем идти в конфликт, я сообщаю о том, что именно меня не устраивает и почему, и заявляю, что находиться в таком взаимодействии я не намерена. Я говорю о себе, о том, как я ощущаю происходящее, и даю оппоненту возможность обратной связи. Мне необходимо честно сказать о том, что именно мне необходимо для того, чтобы избежать окончательного разрыва.

Если я не получаю желаемого результата, то есть проинформированный партнёр по-прежнему продолжает вести себя деструктивно, я предупреждаю о возможных последствиях. Например, сосед по квартире свою часть бытовой работы не выполняет, и всё, что он за собой не убрал, приходится убирать мне, потому что мне не хочется жить в грязи. Какие с моей стороны здесь могут быть последствия? Мое озвученное недовольство. В более серьезных случаях, требование компенсировать нанесенный мне ущерб. Мне необходимо предложить вернуться к официально зафиксированным договоренностям о распределении бытовой ответственности. Наконец, если всё это не получается, мне необходимо быть готовой расстаться с таким соседом, и я должна сообщить ему об этом.

Если я в порядке, если все сферы моей жизни более или менее сбалансированы, я могу конфликтовать честно, экологично и функционально. Если я позволяю партнеру нарушать свои собственные границы, если я настолько не люблю себя, чтобы заботиться о себе в подобных «мелочах», то я рискую отступить от этой логической последовательности и провалиться в неуправляемость собственными реакциями, действиями и проявлениями. Именно тогда конфликт превращается в скандал.

Это неприятно, но это ещё не конец отношений. Это просто хорошая возможность взять паузу, дать себе ресурс залечить раны и, восстановившись, посмотреть на свою сторону улицы. Например, по существу я говорила необходимые и важные вещи, я защищала свои ценности, я не могла этого избежать, но тон, которым я это сказала, уровень громкости, градус колкости разрушителен. Вот на это я должна впоследствии обратить внимание.

И тогда я возвращаюсь на территорию любви через извинение. Я продолжаю идти к своей цели, но на этот раз я стараюсь обозначать свои границы с большей любовью и с большим уважением. Если партнер диалогичен, заинтересован во мне и хотел бы продолжать наше общение, мы можем двигаться дальше.

Глава из новой книги Игумена Евмения и Алисы Лисенковой "Готовы ли Вы к партнерским отношениям?"