Игумен Евмений:
У меня есть друг, довольно известный деятель: оператор, режиссёр, звукооператор, а главное – человек с прекрасной душой. А вот с женщинами (которых он презрительно называет «бабами»), у него складывается. С его согласия, я попытался познакомить его с одной довольно приятной девушкой, желающей построить глубокие и долгосрочные отношения. Но в очередной раз – «не то»! Я говорю: «Ну, давай попробуем разобраться, почему у тебя так происходит. Может потому, что ты их называешь «бабами», и вот с бабами-то у тебя не выходит. Себя ты воспринимаешь мужчиной, а её – бабой. А если бы ты изначально видел её женщиной, то сюжет бы развивался по иному сценарию»…
Вот, например, его письмо, адресованное лично мне: «Такова реальность, и не я её создавал своими «посылами в космическое пространство». Я живу тридцать восемь лет на свете, а древнейшая профессия существует более тысячи лет. Есть открытая проституция, а есть завуалированная, когда дама ищет, кому бы себя сдать в аренду на длительный срок и даже на целую жизнь, и ни о какой любви там речи нет. Да, она будет петь о любви, но при случае, скрепя сердце, выберет более богатого. Тем более, между более и менее состоятельными мужчинами, женщина практически всегда предпочитает более состоятельного финансово.
Я не обесцениваю женщин – это они себя сами таким побразом продают. Есть те, кому пока не удалось себя продать, и те, кто не располагает такой возможностью. Вот они и строят из себя высокоморальных, но дай им такую возможность – куда денется вся эта псевдомораль?
Мы гуляли, много проводили времени вместе, у нас были чуткие, нежные, заботливые отношения, какие бывают, наверное, у немногих. Но позже выяснилось, что и у нее запускается процесс возбуждения только на деньги и на социальный статус. И ведь это тенденция, а не исключение из правил. Вот, она молодая, ей двадцать восемь лет, а крутится она вокруг богатого и известного старика, который ей скидывает бабло на карточку и продвигает по карьерной лестнице, и пофиг ей на чувства – она об этом мне прямо так и заявляет.
Я предложил ей любовь, заботу, понимание, средний достаток, но ей этого не нужно, как и большинству женщин в России, которые не хотят вкладываться в мужчину: любить, поддерживать морально, пока он встаёт на ноги и делает карьеру.
Ты думаешь, что я до сих пор один по причине того, что отказываю себе в праве быть счастливым. Нет, я один потому, что пару найти сложно в моих условиях.Мне нужна родственная душа, с которой мы вместе пройдём все радости и невзгоды, а меня окружают, в основном, те, кто не хочет делить со мной мои трудности. Из тех поклонниц, которые у меня есть, нет ни одной, которой бы был интересен я сам как реальный человек. Они видят во мне образ: сильный, независимый, популярный, как им кажется. Но стоит им столкнуться с той реальностью, что у меня тоже есть проблемы: финансовые, душевные и личностные, как я становлюсь неинтересен».
Янеоднократно пытался по-мужски помочь ему решить эту проблему, использовал разные тонкие психологические подходы, но проблема остаётся. Возможно, тут необходимо ещё и женское слово, и я верю, что внутри оно у тебя есть. Что сказать мужчине, который так мыслит, так вибрирует, так воспринимает себя и женщин и в то же время хочет быть счастливым?
Алиса:
Дорогой мужчина! Прежде всего, чувствую потребность сказать от лица всех женщин: мне очень жаль, что мои сестрёнки причинили тебе много обидного, много боли. Об этом я горько сожалею. Попытайся представить себе всех женщин, населяющих Землю, как единое поле. От лица этого женского поля тебе говорю: «мы сожалеем, что всё это случилось в твоей жизни».
А теперь я выхожу за пределы «женщина — мужчина». Сейчас я просто человек. Предлагаю поразмышлять об этом в категориях «ребенок — взрослый». Если я нахожусь в детской позиции, то, конечно, если что-то у меня не получается, я скатываюсь в обвинение: «У меня не получается, потому что они все не такие, какими я хочу их видеть». Если же я выхожу во взрослую позицию, то тогда, даже если они все действительно не такие, я всё равно смотрю на свою сторону улицы: что же там происходит? Если действительно все женщины такие никудышные, то тогда на них всё равно не повлияешь, хоть открой тридцать, пятьдесят каких-то центров, где из этих никудышных будут делать «идеальных ведических женщин». Можешь снять специальный фильм или написать какую-то просветительскую книгу – это ничего не даст: пытаться на них повлиять бессмысленно. Возможно, ты сам уже не раз убеждался в этом.
Когда у меня возникает подобная проблема, я всегда ищу, что не так во мне, как мне посмотреть на себя так, чтобы проблема решилась именно из меня, из моей собственной глубины?
Что в данной ситуации можно тебе сделать практически для того, чтобы вышеописанные «продажные» женщины меньше попадались тебе?
Есть очень хорошее упражнение. Мужчина осознанно выходит из дома без банковской карточки и вообще без денег, и пробует один день прожить в Москве (или в другом большом городе), обращаясь за помощью к женщинам. Сходить поесть в кафе, попросить водички попить, попросить денег на метро, и прожить таким образом целый день. И тогда, возможно твоё восприятие женщин может повернуться в другую сторону. Главное – поймай эмоциональный посыл от тех женщин, которые откликнутся на твою просьбу. Это, конечно, рискованный поступок, но из моей практики консультирования могу сказать, что это работает.
Если просить у женщины любви из позиции сильного, реализованного мужчины, то это один посыл. Но если увидеть нас с другой стороны, мы оказываемся совершенно другими, увидеть нас, способными что-то дать мужчине, то мы проявляемся совершенно иначе. Та самая женщина, которая на мужскую вибрацию, уже заряженную информацией о том, что она будет тебя использовать, подавлять, прессовать, отреагирует так, как было описано в твоем тексте, может на тебя отреагировать совершенно иначе, если не будет считывать этой вибрации. Но, я думаю, бесполезно убеждать тебя в том, что есть другие женщины.
Евмений:
В одном из своих видео он даже говорит, что таких, других, женщин 0,5%.
Алиса:
А как он их подсчитал?
Евмений:
Как-то подсчитал… Он же тележурналистикой занимается.
Алиса:
Наверное, он смог сделать такой вывод только исходя из своего опыта. Если я скажу, что все мужчины блондины, кроме 10%, это будет говорить только обо мне, что именно мне такие попадались. Например, если женщина говорит, что в её жизнь приходят только слабовольные мужчины, то, скорее всего, эта женщина тестостероновая, она привлекает к себе слабых мужчин, которые легко уступают лидерство. Психологам это понятно.
Я полагаю, что где-то есть такая женщина, которая из нежного тепла, из открытого восхищения, из глубокой созвучной сопряжённости с твоим сердцем будет счастлива войти вместе с тобой в эту совместную вибрацию. Даже если настоящих женщин 0,5%, одна женщина из этих 0, % тебя уже где-то ждёт, если, конечно, ты сам не спровоцируешь её действовать как «баба» для того, чтобы облегченно сказать «так я и знал!».
Евмений:
Когда ты говоришь «спровоцируешь», ты имеешь в виду внешнее поведение или эмоциональное состояние?
Алиса:
Прежде всего в том, чтобы поисследовать своё эмоциональное состояние. Мужское предубеждение против женщин блокирует раскрытие женской души как бронежилет. Наши собственные предубеждения (и убеждения) формируют нашу реальность. Мы всегда увидим подтверждение того, на что мы настроены. На экране нашей жизни мы всегда наблюдаем прежде всего самих себя, наш внутренний мир. Потому, чтобы изменить эту ситуацию, надо честно признать «Я предубеждён по отношению к женщинам, мои страхи могут материализоваться. Я верю, что не все женщины «бабы», и что где-то есть именно моя».
На этапе знакомства мы можем быть внимательны к своим подсознательным стереотипам: предлагаю элементарно научиться верить в лучшее. Например, я никогда не знала, что в реальности существуют такие-то мужчины. Мне говорили, что я такого никогда не найду, потому что таких вообще нет, это только фантастика. И вот – эта фантастика в моей жизни сбылась…
Евмений:
Ты не могла бы еще немного рассказать об этом эксперименте, когда мужчина в течение дня ходит по городу без денег и просит у женщин. В чём смысл?
Алиса:
Смысл в том, что у тебя разрушается предубеждение, что абсолютно все женщины только и думают о том, как у тебя отжать твои деньги.
Евмений:
А чего же хочет женщина на самом деле?
Алиса:
Даже если женщина, в силу сложившихся в нашем обществе стереотипов, говорит (или думает), что она желает быть с мужчиной как с источником денег, на самом деле, природно, она хочет от мужчины чувства защищенности...
Евмений:
Деньгив данном случае—как метафора или символ этой самой психологической защищенности, так?
Алиса:
Именно. К сожалению, в современном мире сейчас принято считать, что этот критерий основной. Однако, мы знаем много случаев, когда девушка из малообеспеченной семьи оказывалась в золотой клетке богатого мужа и чувствовала себя гораздо менее защищенной, чем на воле. Слишком богатые мужчины могут быть тираничны и деспотичны к женщинам, которых «обеспечили всем». Не факт, что наличие финансовой и бытовой защищенности гарантирует женщине столь вожделенное чувство любви и близости с партнером.
Я хочу рассказать об одном реальном случае. Один мужчина, девственник, встретил барышню на улице, пошли они в отель, и она подарила ему ослепительную ночь любви. А потом она подлила ему клофелин, забрала у него все деньги и ушла. Он проснулся утром, увидел, что у него всё забрали, подошел к окну, посмотрел на рассвет и… всё равно был безмерно счастлив, что она подарила ему восхитительную ночь любви. И это состояние было так прекрасно, что ему абсолютно наплевать было на этот кошелёк! Вот такого мужчину будут рвать на части, визжать и бежать за ним...
На самом деле, мы, женщины, хотим не денег ваших. Мы хотим, чтобы мужчина показал, что ему действительно важно то, что женщина приходит в его мир, а так как редкий мужчина умеет другими способами доходчиво и убедительно показать, что это так, исходя уже из его жизненных критериев, он показывает это на языке подарков.
Евмений:
Я говорил ему, что твоя убеждённость, что все женщины такие-то, и создаёт вокруг тебя эту ауру отторжения. Если ты заранее так смотришь на женщину, то даже если она придет к тебе с чистым намерением, ты своей убеждённостью убедишь её в том, что её намерения не так уж и чисты. Мы же общаемся не только на уровне слов, но и на тонком интуитивном плане.
Конечно, ритм жизни в большом городе имеет яркую боевую окраску. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. Городской житель постоянно настроен на самозащиту, потому что среда большого города, порой, сама по себе агрессивна. Когда люди встречаются друг с другом, то подсознательно тут же начинают вычислять: «Ты зачем в мою жизнь пожаловал? Чего тебе на самом деле от меня надо?» Там все роли уже как будто известны и все сценарии заранее прописаны. А поскольку душа человека закрыта, то он и другого пытается просканировать именно с такой точки зрения. И как ты уже говорила, итог такого взаимодействия бывает именно тот, на который была изначальная настроенность.
Я думаю, пространство знакомства и встречи – это пространство, где люди открыты душами, где они рискуют, несмотря на возможность получить рану, открываться и делиться собой. Попытки предварительно выпить алкоголь, чтобы снять напряжение, и подкатить к женщине в баре, слегка подвыпивши, происходит от неумения или страха быть открытым и искренним в трезвом состоянии.
Алиса:
И там, в баре, ты, конечно, встретишь психологически незрелую или зависимую женщину, которая пришла найти себе кого-то на одну-две ночи для того, чтобы снова пережить «то самое чувство»...
Евмений:
А наутро они проснутся в одной постели и обнаружат, что без алкоголя они – чужие люди, наглухо задраенные друг от друга…
Алиса:
Возвращаясь к критериям «взрослый — ребенок», хочу заметить следующее. Многие мужчины, когда заходит речь о финансовой ответственности или определенности своего жизненного выбора конкретной женщины, оперативно собирают чемоданчик и исчезают из поля зрения. Так происходит, потому что большинству современных мужчин так безответственно («Прости, Господи, их мам и бабушек!») передавали ответственность, что у них с самим этим словом связаны очень неприятные ассоциации. Взрослая женщина умеет нести финансовую ответственность за саму себя, она ищет не «папика» а равноценного партнера. Если нужно прояснить финансовые вопросы, она умеет это делать совершенно спокойно, без внутреннего мандража. «Я могу ежемесячно вносить в наш общий бюджет столько-то, сколько можешь ты? Такое соотношение меня устраивает, а такое – нет. Давай вместе поразмышляем, как быть дальше».
Для меня как для взрослой женщины это уже не такая больная тема, как для ребёнка. Но если внутри человека сидит неисцелённый ребёнок, постоянно боящийся, что партнёр сейчас его обманет, все отберёт, и потом придётся всю жизнь его на себе тащить, то эта детская часть его неисцелённой психики может вибрировать и пищать, сбивая настройки на нормальную совместную жизнь и полноценное партнёрство.
Евмений:
Финансовая ответственность – это способность финансово содержать себя в удовлетворительном состоянии, но и...
Алиса:
…но и полноценно развиваться, как психически здоровая, полноценная личность со своими интересами, возможно, отличными от интересов партнера…
Евмений:
…и если мужчина приглашает в свою жизнь женщину, а уровень его финансовой ответственности таков, что ему и на себя самого едва хватает, то о каком полноценном партнерстве может идти речь?! Конечно, тот, кто серьёзно приходит в твою жизнь, должен быть готов в случае каких-то особых, непредвиденных трудностей, например, временной безработицы или нетрудоспособности, на какое-то время взять ответственность за общие финансы на себя. Но если твой жизненный девиз «Ой, я не могу найти работу» с постоянной кучей самооправданий, и при этом ты приглашаешь в свою жизнь женщину, то на такого мужчину я категорически злюсь!
Алиса:
Тогда ему подходит, уж извини, проститутка. Потому что её на один раз можно купить, чтоб просто снять физиологическое напряжение.
Евмений:
Но это же не про любовь...
Алиса:
Но тогда такие мужчины пусть не ругают последними словами на секс-работниц за то, что они предоставляют для этого возможность. Пусть будут им благодарны за это и не забывают положить деньги на тумбочку.
Евмений:
Но если он хочет принять женщину в свою жизнь, то ему необходимо стать состоятельным для этого в финансовом смысле обустроить для этого собственное пространство. Думаю, «однушечки» будет маловато…
Алиса:
С любимым мужчиной женщина может жить и в однушечке. Но если он не в состоянии комфортно себя чувствовать в одной комнате с женщиной, тогда «двушка». Если женщине нормально в одной комнате, можно и «однушку».
Евмений:
Хорошо, пусть будет однушка. Главное, чтобы мужчина был готов взять финансовую ответственность за свою женщину.
Главное природное предназначение женщины — продолжение рода, то есть давать жизни проистекать, быть душой семьи. А если женщина не имеет для этого соответствующих внешних условий или если условия совершенно убогие, она лишена возможности исполнять это своё предназначение полноценно. Пусть это будет «однушечка», но уютная: с хорошей ванной, с красивыми обоями и т.п. Если же твои финансовые возможности не позволяют тебе создать уют даже в «однушечке», рассчитывать на то, что женщина согласится с тобой остаться не стоит.
Гипотетически, вариант, когда женщина примет мужчину на свою обустроенную территорию возможен. Но тогда мы сталкиваемся с серьёзной проблемой. Я уже говорил раньше, что существует неписаный психологический закон, который гласит, что чья территория, тот и устанавливает правила. Поэтому если мужчина принимает женщину на свою территорию, то у него есть моральное право претендовать на лидерство, на ведущую роль в жизни семьи. Если мужчина уходит на более обустроенную женскую территорию, психологически он не может претендовать на то, чтобы быть главой. Все эти нюансы нужно и важно учитывать.
Ведь любовь —это не только чувства: поцелуи, секс и т.п. Это ещё и социальное обустройство жизни. Создание семьи предполагает и социальную ответственность. Потому мы так много говорим здесь об ответственности, что, возможно, вызывает раздражение у мужчин, которые к ней не готовы.
Алиса:
Думаю, в данной теме это очень полезное, важное раздражение, за которым в нормальном случае следует правильное действие, приносящее хорошие плоды. Потому что девушка, которая пойдёт с мужчиной только из-за его брутального лица и накачанных мышц должна знать – этот сюжет долго не продлится.
У любимого мужчины могут быть трудные периоды. В случае возникновения жизненных трудностей, женщина, которая вышла замуж по любви, за финансово состоявшегося и ответственного мужчину, скажет: «Дорогой, сейчас у тебя кризис, но я остаюсь с тобой». У меня в жизни был период, когда мой мужчина болел, и четыре месяца ничего не зарабатывал, и в это время я на себя взяла ответственность на себя. Если между партнёрами есть всецелая жизненная договорённость, в таком случае женщина не изображает жертву.
Родительская и бытовая ответственность каждого из супругов должна соотноситься с финансовой.Например, если мужчина обеспечивает семью на 60%, то бытовые обязанности женщины тоже 60%, а за 40% отвечает он. А если я беру на себя 100% заработка, то тогда он берёт на себя 100% ответственности за детей и хозяйство.
Недавно я консультировала одну девушку из Москвы. У неё с супругом есть 70 на 30. Она делает 70% работы по дому, а он зарабатывает 70 тысяч. Разве сложно в Москве зарабатывать 70 тысяч? Если ты не можешь в Москве заработать 70 тысяч, то тогда о семье совсем рано говорить, и дело тут вовсе не в том, что «все бабы— твари продажные».
Евмений:
Согласен. Когда человеку (вне зависимости от пола) хочется любви (а на самом деле, чаще всего, доступного секса), а ответственность за совместность, за другого человека брать не хочется – это чувствоголизм. И это большая проблема с далеко идущими последствиями.
Алиса:
В подобной ситуации мужчинам удобно оправдывать себя тем, что постоянно попадаются какие-то продажные, настроенные только на потребление «бабы», которые не умеют любить, а только потребляют...
Пока мы, женщины, будем говорить, что все мужчины – козлы, а вы, мужчины, будете рассказывать про то, что мы— продажные стервы, пока мы будем валить вину друг на друга, будет продолжаться эта война — плохо на земле будет житься всем: и мужчинам, и женщинам. А хуже всего в этой атмосфере войны живётся детям.. Поэтому войну эту надо прекращать. Мы, женщины, уважаем вас и любим, и горько сожалеем, если своей неосознанностью наносили вам ущерб. Простите нас, пожалуйста. Среди нас есть потрясающие экземпляры!... Правда же?
Евмений:
Конечно!
В завершение я вернусь к моему другу, который и вдохновил нас на этот разговор. Мне хочется кое-что сказать ему от имени нас с тобой, Алиса:
«Дорогой дружище! Знай, что твоя женщина уже родилась, она ходит по этой земле, она ищет именно тебя. Но тебе важно, прежде всего, посмотреть на твою сторону этого пути, как в психологическом, таки в материальном аспекте.
Брак не спасает тебя ни от проблем, ни от неудовлетворенности жизнью и собой, ни от одиночества. Женщина не заткнет в тебе душевную дыру, которую нужно исцелить до вступления в партнерские отношения, она её и усилит или обнажит. С женщиной нужно разговаривать, давать защищенность и чувство любви, а не любыми способами пытаться её сломать и прогнуть под себя.
Супружеские отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет готов понести себя, а не пенять на несовершенство партнера, есть шанс, что они будут долгосрочными.
Конфликты в партнерских отношениях неизбежны. Если ты не слышишь женщину, она, пытаясь достучаться до твоей души, начинает выносить тебе мозг. А как с тобой иначе, если ты иначе не воспринимаешь? Тебе нужно быть готовым к тому, что женщину невозможно построить как в армии, женщина с достоинством ни за что не будет маршировать по твоему сценарию. С ней нужно уметь договариваться, её важно слышать и проявлять к ней любовь не только так, как кажется правильным тебе, но и так, как нужно это ей. Умей признавать свои ошибки во взаимодействии, быть рефлексивным, начинать изменения с себя.
Действие любовного наркотика заканчивается достаточно быстро. Если ты не умеешь уважать, заботиться о любимой женщине, а не только пользоваться тем, чего от неё ожидаешь, стоит этому поучиться до вступления в отношения
Надеемся, что и для тебя очевидно, что всё сказанное нами здесь произнесено из глубокой доброты и заботы о тебе».
Глава из новой книги Игумена Евмения и Алисы Лисенковой «Готовы ли Вы к партнерским отношениям?»
