В предыдущей главе мы говорили о нашей системе обесценивания близких, дорогих людей, которых мы когда-то любили, с которыми мы были вместе, с которыми было очень много энергии, очень много тепла… Если ты позволил ей включиться, войти в твои отношения с любимым человеком, фактически, ты вышел из "мы", то есть, ушел с территории любви, на которой нет различия между благом любимого человека и твоим собственным благом, и вошёл в состояние эго, в котором у тебя рождается гениальная идея: "он (или она) всё это время меня разрушал и использовал". И ты начинаешь пересматривать и переоценивать, искать подвохи в его (или её) словах, поведении, поступках. Теперь всё теперь видится иным.
Когда вы были вместе, то всё было прекрасно, было очень много энергии. Когда ты выходишь в переживание отдельного «себя» и начинаешь его (или её) анализировать, для тебя становится очевидным, что тобою манипулировали, что с тобой были нечестны, что тебе что-то недоговаривали, что твои личные потребности были проигнорированы и не один раз. Ты видишь другого человека как злостного манипулятора, деструктора, который пришёл в твою жизнь для того, чтобы тебя использовать и разрушить.
Как говорит психолог Алан Уотс, у нас в голове существует двое: "думающий" и "доказывающий". Если у "думаюего" рождается идея подобного рода, то в ситуации расставания, чтобы остаться "хорошим", нужно непременно сделать партнера "плохим". Внутренняя система обесценивания демонизирует образ некогда близкого человека, низводит с пьедестала любимого и дорогого до уровня манипулятора, делает его, то ли ответственным за происходящее, то ли виноватым в происшедшем. Система обесценивания начинает раскручиваться... Рождается много энергии для того, чтобы отомстить или психологически убить в себе его образ.
Обесценивающий кричит, слышит только себя, требует материальной компенсации, становится недиалогичным и неадекватным. Кортизол и адреналин зашкаливают! Система безопасности кричит: «тобою попользовались, а теперь выкидывают на улицу, тебе негде будет жить, ты останешься бомжом/бомжихой, наконец-то партнер показал тебе своё истинное лицо»…
Лучше ли тебе становится от осознания того, что тебя обманули, развели, попытались использовать или ещё хуже?.. «Несомненно лучше, – скажешь ты, – теперь я свободен, энергии добавилось!». Конечно лучше, смотри как тебя несёт! Как ты заводишься, злишься, агрессуешь, даже когда у другого человека возникает желание хотя бы поговорить на прощание, чтобы мирно расстаться. Ну а если речь заходит о решении финансовых или имущественных вопросов, связанных с этим расставанием, ты просто взрываешься!
Когда образ другого человека демонизирован, когда ему придается не то значение, которое было, когда вы были на территории любви, когда он полностью обесценен в твоем сознании, тебе вроде бы и полегче. Почему? Потому что ты – жертва, а он (или она) – агрессор, человек, который по отношению к тебе, вёл себя деструктивно и только пользовался тобою.
Любые «теплые воспоминания» и «светлые моменты» не в счет, они просто отсутствуют в твоей эмоциональной памяти.
Но если посмотреть на ситуацию с точки зрения собственной ответственности за произошедшее, то тут будет совсем другая картина. Если с тобой поступали плохо, то это ты выбрал то, что с собой поступали плохо, а поскольку это выбрал ты, значит и ты получал такое обращение с тобой. Это только твоя ответственность и не надо своих "тараканов" вешать на другого человека.
Если ты не предусмотрел, каковым будет раздел материального имущества на случай расставания, то это твоя ответственность за то, что это может произойти не совсем выгодным образом для тебя.
Но вспомни (если это ещё для тебя возможно) так ли ты считал тогда, когда вы выбрали друг друга? Ты можешь всё свалить на действие гормонов, на твой голод хоть по какой-то близости, но ответственность-то твоя.
Но ты идешь жаловаться: к психотерапевту, к юристу, к друзьям, к родителям, но лишь для того, чтобы доубедить себя, что ты-то всё делал правильно, это он (или она) вот так поступили со мной. Нет, это, возможно, ты не устоял на территории любви. Весь вопрос, кто ушёл с неё первым? Смотри на свою сторону улицы, прежде всего: кто первым позволил мыслям, отвечающим за оборону и эгоистический интерес, выключить тебя из этого "поля любви"?
Когда ты примагничен, ещё любишь человека и, одновременно с этим, у тебя уже включилась и работает система обесценивания, в тебе идёт война. В тебе воюет тот, кто говорит, что ему «лучше одному», с тем, кто пытается докричаться до некогда любимого человека. Но это твои части!
Пока ты будешь бороться: "вот он гад, а я жертва", с "всё-таки люблю, это очень хороший человек, который дал мне столько любви, сколько другой не дал…", на эту борьбу будет уходить очень много энергии, необходимой для решения текущих жизненных задач. Ты находишься в состоянии саморазрушения. Ты убиваешь любовь, чтобы оказаться правым и одиноким (или побыстрее закрыть возникшую в душе дыру новыми отношениями).
Никто не может знать, зачем тебе была дана эта ситуация. Но, прежде всего, важно понять, кто, ты или твой партнер первым вышел с территории любви? Однозначно, правильное и экологичное разрешение ситуации поможет тебе увидеть свои ошибки и не тянуть их в новые отношения.
Возможно ли восстановление, возобновление отношений с человеком, от которого ты внутренне ушел или ушел от тебя? Наверное, возможно. Но важно понять, чья здесь ответственность? Хочешь ли ты этого?
И скажу о себе, по-честному. Ни от одного человека, которому я говорил, что люблю,я никогда не уходил первым. Я стою там, где и стоял, достаточно долгое время ожидая, вглядываясь в тьму, куда ушел человек, с которым было и взаимно, и тепло, и светло вместе…
Я очень чётко, по совести, знаю, что если человек приходит в пространство моей жизни и хочет построить со мной взаимоотношения, я, прежде всего, честно слушаю себя. То ли это качество любви, которое нужно мне или это что-то другое? Если это то самое качество любви, я двигаюсь навстречу честно и цельно.
Самая опасная вещь в отношениях любви – это "задняя мысль". Есть такое выражение "без задней мысли"? "Задняя мысль" – это когда я проявляюсь как открытый и искренний, улыбаюсь, а внутри просчитываю и анализирую другого человека, причем не делясь с ним результатами своих размышлений.
Друзья мои, давайте честно проанализируем те сюжеты, те ситуации, когда было слишком интенсивно, слишком "ёмко", а мы трусили и сбегали. Давайте сами себе дадим слово: «если в моей жизни будут отношения любви когда-нибудь, я никогда не буду без достаточных оснований уходить с этой территории первым».
Когда-то ты видел своего партнёра или партнёршу самым прекрасным человеком. Когда ты уходишь, тебе обязательно нужны основания, чтобы разорвать этот контакт, эту глубинную связь, которая действует и работает, даже на расстоянии. И твой ум начинает работать на обесценивание. Пожалуйста, не делай этого. Обесценивание любимого человека, с которым у вас была искренняя дружба, была глубокая любовь, глубокое переживание, это обесценивание самой любви в лице этого человека.
Как же конструктивно расстаться? Признав невозможность оставаться вместе, погрустить об этом, принять это как факт, как данность, спокойно завершить совместные текущие дела.
Мне хотелось бы, чтобы вас очень-очень глубоко коснулось то, о чём здесь я пишу. А именно: в новых отношениях готов ли я выдержать интенсивность возникших душевных переживаний, когда ситуация выйдет за привычные и предсказуемые рамки? А если это будет именно любовь, а не просто договорные отношения, ситуация действительно выйдет из-под контроля умственных схем и прежних представлений о жизни. Хватит ли у тебя и у твоего партнера сил сдаться друг другу по полной программе? Учитесь честно и бережно прояснять ваши сомнения. И не сваливайте когда трудно. Не обесценивайте божественный дар любви. А если уж придется вновь расстаться, смогу ли я выслушать все претензии и обиды партнера и спокойно предложить перейти к обсуждению текущих дел, не сбегая из интенсивности боли от несбывшихся надежд твоего партнера?
Как человек, который примиряет расходящихся и помогает расстаться тем людям, которые не могут больше быть вместе, я прошу вас прислушаться к себе и в дальнейшем быть до конца честными и неманипулятивными в своих взаимоотношениях с любящим и любимым человеком. Без задней мысли идите навстречу, проясняйте то, что вас напрягает, делитесь тем, как вам проживается с партнером. Лучше «проиграть» оставшись честным и искренним, чем «выиграть», и оказавшись «жертвой», лишившись великого, прекрасного дара любви, который вам подарила жизнь.
Есть ли шанс у людей, которые ушли с территории любви, расстались, восстановить, воссоздать всё заново? Да, безусловно, есть. Но для этого нужно обоюдное желание, обоюдный труд души и двойная порция внимания к тому, что в дальнейшем, особенно первое время, будет происходить между ними. Найти другого человека как родную душу, – в наши дни это великий и редкий дар. Поэтому, пожалуйста, храните, оберегайте этот огонёк. Знаете, прежде всего, от чего? От ментальных концепций, которые объяснят, что это «не твой человек», аргументировано расскажут тебе, что «он манипулирует тобой», что в твоем дискомфорте виноват он (она).
Каждой паре, как двум пилотам одного самолета, приходится проходить зоны турбулентности. Представляете, если два пилота летят в самолете, лайнер входит в зону турбулентности, и второй пилот говорит первому: "это всё из-за тебя!" и катапультируется. Ну как это, нормально? Нужно как минимум вместе посадить самолёт.
То, как вы расстанетесь друг с другом, когда попытались пожить вместе, – не получилось, осознайте это, прежде всего для себя: "жаль, я буду помнить только хорошее", – залог того, что в новых отношения, или когда-то, придёт время, в восстановленных, с большой вероятностью всё будет в порядке. Вы не будете тянуть хвосты незавершенных отношений, обид и претензий в новые. Если же вы расстанетесь деструктивно, шлейф этой ситуации потянется в следующие отношения, тебе придется проживать в новых отношениях, но уже в качестве того, кто будет оставлен деструктивно или без объяснений. Таким образом, жизнь обучает нас бережно обращаться с её подарками.
Сложите оружие, перестань воевать. И если вы уже расстались, но тебе думается об этом человеке, чувствуется тепло – значит твое сердце помнит лучшее, ты сумел научиться из этой жизненной ситуации.
Как ты можешь понять, что уже окончательно расстался с человеком, ведь мы можем и на расстоянии продолжать быть связаны болью, претензиями и обидами? Мирно расставшись, ты прекратил размышлять и переживать по этому поводу. В сердце только ровность, благость и нейтральность.
Я склоняюсь перед великим таинством Любви и считаю себя его служителем. И прошу вас, храните, если вам это дано. Если вы это прочувствовали, пережили, храните это, как самое дорогое.
Книга игумена Евмения «О том, как пережить расставание» выйдет в печать во второй половине 2019 года.
Заказать её будет возможно непосредственно у автора.
