Клиенты словно сговорились «сдаться в плен детям», а потом долго обвинять малышей в невменяемости, неуправляемости и кармическом наказании. Но статья сегодня не о детках, радостях и сложностях материнства, хотя косвенно и об этом тоже. Говорим о личностные границах и почему другие люди «садятся нам на голову», расстраивают нас или «заставляют» делать то, что мы не хотим. А детки как увеличительное стекло указывают нам на наши зоны развития. Знакома такая ситуация?

Сейчас довольно много психологической и около психологической литературы, так что словами «личностные границы» никого уже не удивишь. И мы с радостью оперируем этими понятиями в повседневной жизни. Вот только не всегда знание профессиональных терминов и даже интеллектуальная осведомленность помогают до конца понять и изменить своё поведение в ежедневных микроситуациях, а ведь именно от них всё и зависит.



О психологических границах


Итак, давайте по порядку. Личностные или психологические границы можно сравнить с границами государства, они очень чётко указывают на целостность и неделимость и на то, что на этой территории действуют определённые правила и законы. Также и у каждой личности при здоровом и нормальном развитии появляются свои телесные, ментальные, эмоциональные и духовные границы. Такой человек очень хорошо слышит себя, свои желания, свои потребности, ценности, приоритеты, свои «хочу и не хочу», «сделаю и не сделаю» и куда и зачем он движется. В тоже время он уважает право другого человека иметь свои правила, законы и т.д., так как мы можем поделиться лишь тем, что имеем. В такой ситуации люди легко договариваются и находят решение «выиграл-выиграл», когда хорошо каждой из сторон.

Но часто бывает, что ощущение личностных границ нарушено. Почему так происходит?


Дети прежде всего обучаются через образец для подражания, им достаточно находиться в определенной среде, с определёнными правилами общения, чтобы бессознательно это впитать и дальше просто копировать. То есть нужно уважать границы ребёнка, его потребности и желания? Это да, но есть один секрет. Ребёнок впитывает не только отношение к нему, но и отношение родителей к себе и друг к другу. И есть среди моих клиентов сегодня люди, родители которых обожали их и всё делали исключительно для них, забывая о себе и своих желаниях.

И вот именно эту модель поведения они повторяют – всё лучшее другому, а я как-то перетерплю, пережду, пока это не станет просто невыносимо. Тогда вот и приходят на помощь детки, маленькие тираны, которые стремятся научить маму думать о себе теми способами, которые им доступны. Они словно проверяют, сколько же мама будет терпеть? А если я ее сильнее прижму к стенке? Тоже справится?

Узнаете себя? Тогда пришло время перемен. Ведь для того, чтобы «камень выбросить его непременно нужно взять в руку».


Возьмите лист бумаги и вверху большими буквами напишите вопрос «Чего хочу Я?».

Поразмышляйте об этом.

  • Чего хочу Я для моего тела?
  • Чего хочу Я для моего разума?
  • Чего хочу Я для моей профессиональной реализации?
  • Чего хочу Я для моей души?
  • Чего хочу Я для моего общения с собой и другими?
  • Каким Я хочу видеть свое будущее?

Иногда ответы придут не сразу. Ведь, возможно, вы годами обучались не слышать себя. Дайте себе время, размышляйте, прислушивайтесь к себе и дополняйте по одному пункту каждый день.

Если будет сложно сразу начать с хочу, то напишите «Чего я не хочу?», ответьте, а потом переделайте в желание. Например: « Я не хочу делать так, как удобно другому», значит «Я хочу научиться слышать себя и договариваться об этом с другим».


Итак, 3 волшебные вопроса в любой ситуации:

  • Чего хочу я?
  • Чего хочешь ты?
  • И как мы можем договориться?

Это тот случай, когда порядок имеет значение.

И ну их чужие желания из собственной жизни. Ведь у тебя уже есть свои!


Автор: Лилия Шелег

Тэги: психология психологические границы

Оцените статью:
5

0|+5