Игумен Евмений:

Однажды к нам в Центр Отчий Дом приехал парень восемнадцати лет. В течение шести лет он употреблял наркотики. Через полтора месяца пребывания в Центре он стал свежим, обновленным, вдохновенным человеком, открытым жизни и её возможностям.

Когда родители приехали за ним и увидели сына так радикально изменившимся, перед ними естественно встал вопрос, что же они сделали не так, в чём неправильным было их отношение к нему: «Почему здесь он стал таким хорошим, а дома был плохим, хулиганистым, грубым?»

На самом деле такое якобы «плохое» поведение сына – естественная часть этапа взросления мужчины. Когда ребенок маленький, родители являются для него безусловным авторитетом. Взрослеющий ребенок естественным образом дистанцируется от родителей. И это вполне нормальный процесс. Ведь абсолютно все родители неидеальны: у них просто нет всего того, что требуется ребенку для его роста и формирования.

Взросление юноши начинается с разочарования в родителях. При этом он начинает искать авторитеты во внешнем мире, искать за пределами родительской семьи старших мужчин, на которых мог бы опираться, к чьему мнению прислушиваться. Но него очень важно, что этих людей он выбрал для себя сам.

Когда рождается ребенок, женщина как мама рождается вместе с ним. В каком возрасте мама не родила бы ребенка, в двадцать шесть, тридцать, тридцать пять лет, ей как женщине как маме столько же лет, сколько и её ребенку.

Ребенок естественным образом взрослеет, но у мам мы можем наблюдать задержку во взрослении. Мамы продолжают воспринимать его как маленького. Но ребёнок дан родителям не для того, чтобы до конца дней своих наслаждаться и утешаться им, а для того чтобы вырастить его для него и отпустить его на свободу. Однако, у мамы такое понимание отсутствует, то вырисовывается следующая картина: ребёнку уже десять лет, а маме, например, шесть, и она смотрит на него, как на шестилетнего. Или ребёнку одиннадцать лет, а маме только семь... Но потом, ему уже шестнадцать, а мама перестаёт расти и всё ещё воспринимает его, как десятилетнего.

Что же происходит, если мама на шестнадцатилетнего смотрит, как на десятилетнего? Своими замечаниями, она неосознанно унижает его, указывает на то, что он ниже: что он ещё маленький.

О чём на самом деле говорят эти страшные для мам слова «мама, ну отстань!», «не лезь в мою жизнь»? Это сигнал для мамы, что ребёнок больше не воспринимает заботу мамы о нём, как о маленьком, что он уже повзрослел. И теперь пришло время повзрослеть маме. А мама взрослеть не хочет! Женщина идентифицировалась с ролью мамы, и если она повзрослеет, то какой смысл будет в её жизни? Будет ли ей вообще, чем заняться?

Главное благословение родителей выражается в том, что они в своем повзрослевшем ребёнке, увидели взрослого мужчину (или женщину) и признали это как факт, по доброму и с восхищением сказав ему (ей) об этом. В этом доверии и отпускании проявляется родительская мудрость и родительская любовь. В признании его жизненного пути, избранного им призвания и выбранного им партнера.

Особенно значимо для молодых людей благословение отца. Если отец признал в своём сыне мужчину, то сын начинает опираться на свой внутренний стержень, чувствовать себя иначе, у него расправляются плечи. А если отец шпыняет его, как малыша, то он психологически не вырастает и на всю жизнь остаётся бунтующим подростком. Человек, у которого с одной стороны есть импульс выйти из-под опеки родителей, а с другой – страх и вина при этой мысли, надолго застревает в подростковом возрасте. Ответственность за подростковое застревание в большей степени несут его родители.

Дорогие родители! Вырастайте, пожалуйста, вместе со своими детьми. Учитесь заново им доверять уже как взрослым. Умейте ими восхищаться уже как взрослыми. Ведь если папа не восхищается мужественностью сына, продолжает общаться с ним, как с ребёнком, – он тем самым унижает его. Поскольку отец его унижает, он со временем перестаёт быть авторитетом для своего сына. А если отец сына возвышает, то есть умеет видеть в сыне хорошее, знает, как ему об этом сказать, умеет по-мужски вдохновить и поднять в сложных ситуациях, то становится для него авторитетом.

Очень многие отцы не умеют разговаривать со своими сыновьями по душам, как со взрослыми. Очень многим отцам как будто очень тяжело, сказать сыну такие простые слова: «Ты у меня уже взрослый, ты становишься красавчиком. Ты у меня замечательный, я горжусь тобой». Или, когда сын выходит во взрослую жизнь, благословить его примерно такими словами: «Сын, конечно, хотелось бы, чтобы ты последовал моему совету, но выбор за тобой. Чем бы ты ни стал заниматься в жизни, я буду за тебя, ты всегда можешь на меня рассчитывать».

Если произнести это формально, то это может оказаться стандартными фразами, но когда это произносишь из души в душу, они звучат иначе и имеют колоссальную силу воздействия. А если отцу хочется доминировать и подавлять сына (или дочь), то это его родительская гордыня. Ради своих детей и ради себя самих, ради Жизни и Любви нужно её преодолеть.

Растите вместе со своими детьми, доверяйте им, благословляйте, признавайте их взрослость и зрелость и говорите им об этом.

Алиса Лисенкова

Подростковый бунт – важная и необходимая часть взросления. Его нормальным результатом является отделение от родителей и формирование собственного стержня. Этап подросткового бунта имеет своё начало и своё завершение. Когда этот бунт отваливается, подобно ненужному рудименту, юноши и девушки становятся готовыми и к отношениям с противоположным полом и к профессиональной реализации.

Если ребята застряли на этом этапе, жизнь превращается в борьбу. На территории любви это очень разрушительный паттерн. Нам как консультантам случается наблюдать и сопровождать семьи, в которых двое сорокалетних бунтующих подростков всё ещё пытаются друг другу доказать свою правоту, возможно, не проиграв этот этап отношений с родителями. Оспаривают, противопоставляются, лучше знают «как надо», упрекают друг друга в контроле и манипулировании. Орут и машут руками при полном отсутствии взаимослышимости, бережности и уважения.

Недопрожитый подростковый бунт, который был когда-то жёстко подавлен или так и не проявился в отношениях с родителями, приводит к застреванию в состоянии внутренней и внешней борьбы.

В пространстве Центра Отчий Дом мы помогаем таким людям понять и прочувствовать, что на территории любви в борьбе нет необходимости, трансформировать энергии гнева и раздражения для внутреннего и внешнего служения друг другу.

Кратковременный бунт против родительского авторитета дает вспышку энергии, необходимую для выхода из зоны комфорта. Если это состояние затягивается, людям приходится тратить массу своей и чужой энергии на обслуживание этого глючного приложения к нашей психике.

Для того чтобы быть готовым к глубоким и долгосрочным партнёрским отношениям, необходимо с этим до конца разобраться. Почтить и поблагодарить родителей за то, что они стали Вашей дверью в жизнь и оставить их: экономически, психологически и территориально.

Глава из новой книги Игумена Евмения и Алисы Лисенковой "Готовы ли Вы к партнерским отношениям?"