Игумен Евмений

Один молодой человек прислал мне письмо.

"После многократных сексуальных контактов я чувствую себя заблокированным. Встретил девушку, с которой общаюсь глубоко и качественно, но секс не идёт: есть страх и тревожность, а вдруг она не хочет? Спросить неудобно. Когда мы вместе, нам очень энергично и радостно, как будто секса и не хочется. Когда её нет рядом, смотрю порно и мастурбирую.

Как же открыться сексуально? Или не стоит? Как быть с порнозависимостью в отношениях? Может ли близкий человек своему партнёру помочь преодолеть сексуальную зависимость, не впадая в созависимость? Как познакомить её со своим «зверьком»? Иногда хочется его убить. Сублимировать и играть с ним втайне от той, которую люблю всей душой? Как продуктивно взаимодействовать? Как узнать, что ты сексуально интересен, если ты очень не уверен в себе: в том, что ты сексуально привлекателен?"

Начнём по порядку и попробуем эту расширяющуюся вселенную под названием «Как» привести в соответствие с реальностью, осветив её лучиком осознанности.

"После многократных сексуальных контактов я чувствую себя заблокированным". Сексуальные контакты без душевной близости – превращают пространство души человека в выжженную земля. Что происходит во время подобных сексуальных опытов? Сексуальныймеханизм эксплуатируется, но не целостно. Полнота сексуальности раскрывается только при наличии глубокого сердечного контакта и ментальной, интеллектуальной заинтересованности в человеке как в близком друге, как в интересном собеседнике, как в том, с кем хочешь пройти вместе свой жизненный путь.Деструктивность половых отношений с разными партнерами, где нет определенности в том, кто мы друг другу, отношений лишь на физическом уровне, проявляется в том, что в них мы выжигаем природный механизм психологической привязанности. А когда его действие становится необходимым для того самого, одного-единственного человека, он может не запуститься, цветы уже не всходят и даже трава не растет.

Порнография и мастурбация – безусловно даёт немедленный результат, но, как сказали бы учителя Востока, «через нижнюю чакру выливается вся жизненная энергия, она не доходит до сердца», человеку становится привычно именно так. Весь потенциал для того, полюбить всем сердцем реального человека, сгорает в воображении. И когда встречается человек, который послан в твою жизнь для любви, полнота отношений не может осуществиться полноценно. Психика обучилась реализовывать энергию сексуальности не через сердечность и общение, а просто сбрасывая её.

Порномир, полностью доступный нам сейчас благодаря интернету, деструктивен для нашего подсознания. Минуя непростой путь от души к душе, мы видим лишь результат - телесное совокупление. Но посмотрите на лица порноактеров: в них видна имитация страсти, но любви там нет.

В любовных отношениях человек проявляет свое отношение к другому через взгляд, бережное прикосновение, немногие слова, а в порнографии –имитация: ведь эти люди всегда актеры, им платят за эту «механику». Даже если это домашнее, любительское порно, на время съёмки любящие друг друга люди становятся актерами. Наше подсознание, которое в момент сексуального интереса наиболее открыто, обучается и впитывает эти механические, неестественные модели поведения.

Порномир огромный: не понравилось одно, смотришь другое, второе не понравилось – третье, третье не понравилось – четвёртое. Происходит быстрая смена картинок с доступностью всех типажей, всех сюжетов. С реальным же человеком нужно не только наблюдение, но и взаимодействие.

Психика подсаживается на механизм быстрого получения удовольствия, обучается тому, что, для того чтобы всё происходило также ярко, особых усилий не нужно, и постепенно она перестает получать доступ к целостному проявлению любви, где присутствует и ментальное, и эмоциональное, и сексуальное.

Смотрите: нашему герою встречается человек, с которым на сердечном уровне любовь есть, а сексуальный механизм не запускается: его блокирует страх и тревожность. Встречаясь с реальным человеком, мы должны быть готовы к его непредсказуемости. Изображение на экране в ноутбуке предсказуемо, он полностью в твоей власти: если тебе не захочется сегодня мастурбировать или смотреть порно, ты можешь его закрыть и лечь спать. А здесь - живой человек, с которым нужно вместе потрудиться душой: дать внимания, участия, реального отношения, обсуждать трудные вопросы, спрашивать о его желаниях и предпочтениях. Может быть, сегодня тебе не хочется, а завтра не хочется ей. И при этом очень важно быть бережными и честными друг с другом.

Первый шаг к сексуальной открытости – это честность в предъявлении себя.И еще вот что важно: если хочешь, чтобы любовь проявилась целостно, установи для себя разумное ограничениие на порно и на мастурбацию на определенный срок: возможно на десять, двадцать, сорок дней. Для тебя это будет временем работы над своей целостностью. Когда ты будешь чувствовать, что в сексуальном центре закипает энергия, включается привычный механизм сбрасывания, во имя любви ты останавливаешь себя. В это время энергия сексуального желания, не имея привычного выхода заполняет тебя и постепенно поднимется до уровня сердца.

В этот период ты можешь проявлять её через бережное прикосновение и душевное общение с любимым человеком. Это могут быть объятия, массажное взаимодействие, любая нежная тактильность. Но ты не идёшь дальше, ожидая, когда энергия поднимется до сердечного центра и в полноте раскроется через него.

Меня очень расстраивает, когда я слышу такие вот формулировки: «Мы позанимались сексом» или «Давай займёмся сексом». Как будто секс – это какая-то отдельная функция от всего человека! Когда секс становится разменной монетой отношений между людьми, отдельной функцией, которой «занимаются», пытаясь компенсировать отсутствие глубокого душевного контакта.

Сегодня через секс достигают продвижения в политике, делают карьеру, через секс имитируют любовь. И это извращение на все 100%, потому что, если ты используешь сексуальное желание вне любви к конкретному человеку, ты просто банкротишь сам себя. Если сексуальная функция работает на автопилоте, без любовной направленности на близкого человека, ты колоссально обеднил свою жизнь. Не стоит ломать тонкие психологические механизмы, раскалывая себя на «тело» и «душу».

Что ещё следует из твоего письма? По всей видимости, ты не можешь поделиться твоими проблемами, связанными с вашими отношениями, со своей возлюбленной. При этом, ты пишешь, что вы общаетесь «глубоко и качественно»…

Если близкому человеку ты не можешь рассказать, объяснить, что именно и почему с тобой происходит, то действительно ли это близкий человек? Еслиу тебя есть страх, что тебя обманут, отвергнут, то этот факт говорит о том, что никакой подлинной близости между вами нет. Но если у вас, как сказано в письме, "глубоко и качественно, энергично и радостно", то очевидно, что вы без всякого страха открыты друг другу. Тогда между вами присутствует полнота открытости, в которой вы не только можете говорить о вашей сексуальности, но и глубинно проявлять, показывать, предъявлять её. Причём не только на биологическом уровне, а вполне человечно, целомудренно, в предельной душевной и физической обнажённости. В этом пространстве сопричастности друг другу, истинный оргазм близости между вами возможен. Если же ты, находясь рядом с любимым человеком, какую-то часть своей сексуальной энергии реализуешь с ним, а какую-то втайне с интернет-образами, то ты не живёшь с этим человеком целостно: между вами нет глубинного доверия. И тогда невозможно говорить о таких отношениях как о "глубоких и качественных".

Относительно того, чтобы «убить этого зверька», под которым ты метафорически подразумеваешь сексуальность, скажу вот что. Я знал многих людей, которые по тем или иным, чаще по религиозным, причинам давали обет сексуального воздержания. Зная определённые техники и практики, можно через внутреннюю работу трансформировать энергию сексуальности в энергию любви. Но если у тебя рядом есть близкий человек, готовый тебя принять со всем богатством твоего внутреннего мира, то зачем тебе это делать?

Одна крайность - когда человек идёт в сексуальность вне личностного взаимодействия, и это принято называть «трах». Другая крайность, когда человек прячет своего «зверька» и взаимодействует только на этическом, позитивном уровне – это синдром ведической жены. Если человек безграмотно вырвет и уничтожит эту нить (или нерв), сексуальности из себя, мы не можем знать до конца, как это повлияет на всю структуру его личности. Животная природа – это наиболее древняя структура внутри нас. Как правило, те люди, которые убивали в себе сексуальность из страха, что она овладеет человеком, не умели с ней обращаться, становились или «сухарями», или очень злыми людьми, моралистами, которые осуждали блудников, побивали их камнями. Люди, гордящиеся своим целомудрием, очень агрессивны и мстительны. Они убили, запретили это в себе и теперь (зачастую от имени Бога) запрещают другим людям, в своей голове осуждая их, ненавидя и презирая.

"Как узнать, что ты сексуально интересен партнеру?" Если ты хочешь это узнать, то по отношению к другому человеку ты отпускаешь сексуальность по всему телу, сохраняя при этом внимательность к её проявлениями честность перед самим собой. Начинаешь проявлять себя через прикосновения и наблюдать, когда человек сжимается, сворачивается внутрь себя, а когда разворачивается к тебе, начинает глубже дышать. Прикосновение – это безмолвное, но очень глубокое взаимодействие.

Большинство из нас психологически расколоты на голову и тело. Например, очень многие женщины, когда им делают в постели что-то неприятное или то, к чему они ещё не открыты, подавляют себя, запрещают себе чувствовать это и говорить об этом, только бы не потерять мужчину. Они молча терпят, лишь бы он никуда не уходил.В обиходе говорят, что такая женщина ведёт себя в постели, как бревно. Но если двое партнёров естественно раскрыты друг другу, они не блокируют телесные пульсации и импульсы. Они проявляются, они дышат, они живут, они естественны.

Посмотрите на женщин, которые занимаются проституцией или имеют беспорядочные половые связи: в них нет той тонкой изюминки, которая привлекает мужчину, готового к серьёзным отношениям. Как объекты их можно использовать, но для любви они – выжженная земля...

Но, даже если земля выжжена и на ней сегодня уже ничего не растёт, то можно засять её новыми зёрнышками и подождать, не взойдут ли они в следующем году. Очень важно, чтобы это были действительно естественные зёрнышки, которые вырастут именно из земли. Если мы туда натыкаем пластмассовых цветов так называемого «правильного» сексуального поведения, – это будет имитация.

Юноше, написавшему письмо, я хочу сказать простую, но очень важную вещь. Найти выход из тупика, из лабиринта, в который ты попал внутри себя, возможно лишь самому, наощупь. В выходе из глубинных лабиринтов, проводник может снаружи подождать тебя, услышать твои шаги или хотя бы шорох твоего приближения. Он протянет тебе руку.

И сейчас я свечу тебе фонариком внутрь тебя самого и говорю: «Вот как всё в твоей жизни произошло, вот как ты себя расщепил, разрушил. Сейчас у тебя раскол между добрым, тёплым, сердечным чувством к действительно любимому человеку и заблокированностью, которая не даёт тебе предъявиться».

Стоя снаружи, я зову тебя сюда, в мир, где любовь возможна: «Давай-давай, иди, не останавливайся и продолжай говорить, даже если тебе кажется, что тебя никто не слышит…». Когда ты выберешься оттуда, то возьмёшь своего хомячка в ладошки и принесёшь туда, куда хотел бы его принести. А у неё будет свой прекрасный хомячок. И вот я вижу, как вы сидите, пьёте чаёк, договариваетесь, на какой фильм пойдёте, а ваши зверьки уже подружились и приступили к обнюхиванию друг друга.

Если человек действительно близкий и есть потенциал и надежда на полноценные партнёрские отношения с ним, то разговаривать, делиться, проявляться, пробовать, экспериментировать, двигаться навстречу, спрашивать, на что он может сказать «да» без измены себе, а на что не может – это норма, без которой глубокое движение в совместность невозможно.

Самое деструктивное в сексуальных отношениях – сексуальная эксплуатация человека или имитация сексуального поведения. В таком случае отношения не могут продлиться долго. Это ужасно ранит душу, буквально выжигает её. Именно поэтому вокруг нас столько примеров несчастных отношений. Именно поэтому столько людей, находясь в партнёрских отношениях, постоянно чувствуют, что это какой-то обман, от которого хочется сбежать и построить что-то настоящее.

…Может быть, кого-то покоробит такая плотская, приземлённая тема этой беседы, кому-то хотелось бы поговорить о чём-то более духовном, возвышенном... Человек зрелый, цельный, слышащий себя, умеющий строить конструктивные отношения с другим человеком, может честно, спокойно, открыто обсуждать любые вопросы, актуальные для личных партнёрских отношений. Заблокированный человек боится табуированных тем, ему страшно, стыдно, тревожно их поднимать.

Когда в область сексуальности мы добавляем осознанность, привносим туда лучики света, добра и любви, - это и есть проявление подлинной духовности в отношениях. Мы путешествуем по этим странным, табуированным темам, для того чтобы научиться целостно взаимодействовать друг с другом и с самой жизнью.

Алиса Лисенкова

- Есть страх и тревожность, а вдруг она меня не хочет?

- Чем раньше вы это проясните, тем больше шансов для вас, избежать болезненной ловушки, в которой один любит а другой только дружит. Ясность может внести только партнер. Не ранних этапах отношений ещё возможно сохранить добрую дружественность, переведя общение из формата отношений, в которых впоследствии предполагается проявление сексуальности, в формат дружбы.

Если долго тянуть в неясности, вы рискуете завязнуть в ожиданиях, и по отношению к себе, это будет не вполне бережно.

- Когда мы вместе, нам хорошо, но как будто секса и не хочется...

- Иногда случается что мужчина ищет в женщине не партнершу а материнскую фигуру. Уютную, приятную, нужную, но при этом не пробуждающую истинного влечения, которое вы ни с чем не перепутаете, если оно есть. То же самое случается и с женщинами, если в партнере они видят фигуру отцовскую.

Стоит прояснить уже не с ней, а с собой, кого же Вы в ней (подсознательно) ищите?

В этой ситуации может быть и другая причина такой "закупорки". Задайте себе вопрос: насколько управляема энергия моего гнева? Запрет на проявление гнева и агрессивности, как и его неуправляемость, когда он выходит из под контроля, - две стороны одной медали. Приручите свой гнев, обучитесь его использовать осознанно. Его сила – неотъемлемая часть сексуального взаимодействия.

- Как открыться сексуально? Или не стоит?

- Если пояснив два предыдущих вопроса, вы пришли к тому что да, и вы и она заинтересованы в дальнейшем взаимодействии, тогда конечно же стоит открыться. Как? Медленно. Шаг за шагом.
Одним шагом исследуйте ее потребности и интересы, следующим раскрывайте свои. От невинных тонкостей очень постепенно переходите к наращиванию градуса пикантности.

Женщину нужно изучать, тогда она сама проявит ответный интерес к вашим индивидуальным потребностям. И она поможет вам раскрыться. Это следующая ступень проверки на совместимость, она очень важна.

- Как быть с порнозависимостью, если она остается и при наличии взаимоотношений?

- Как и с любой другой зависимостью. Признать свое бессилие. Просить о помощи у тех, кто преодолел её и научился жить не срываясь. Не допускать «ещё разочка». Очень рекомендую Вам посмотреть художественный фильм "Спасибо за обмен (Thanks for sharing)." Там есть все необходимые ответы.

- Может ли любимый человек, помочь партнеру преодолеть порнозависимсть, не впадая при этом в созависимость?

- Это не её задача, а Ваша. Но Вы можете предложить ей попробовать снять красивое видео вместе. Только для себя.

- Как познакомить её со своим зверьком?

- Игумен Евмений предлагает рассматривать партнерские отношения с точки зрения трёх составляющих: социальной, душевной и животной. И это очень удобно для понимания процессов созревания любви у людей, которые боятся близости. Именно из согласия этих трех элементов созидается целостноый образа себя, то есть, человека, который потенциально способен на целостное проявление любви. Стоит совершить внутреннюю работу по интеграции этих разрозненных частей и познакомить девушку именно с этим «собой». Тогда стыд отступает, и проще спросить у девушки о том, что же ей нравится в постели.

Само сердце подскажет для этого нужный момент и нужные слова. А когда она откроет свои карты, вы сможете приложить к ним свои. Если все совпадёт, вы сможете создавать и творить тантрическое чудо вдвоём. Человечно и Божественно.

- Как узнать что я сексуально интересен, если я не очень уверен в себе, в том, что я могу быть привлекателен в сексуальном смысле?

- Стать сексуально привлекательным! Ваш случай несколько осложнён тем, что у вас, с одной стороны, есть порнозависимость и то, что игумен Евмений совершенно справедливо назвал "выжженной землёй", а с другой стороны - уже есть реальные отношения.

Жизнь постоянно подкидывает интересные ситуации разрушающие привычные терапевтические схемы. Людям, страдающим сексуальной аддикцией, обычно предлагается длительное воздержание перед тем как вступать в серьёзные отношения, секс-чистота сроком от 40 дней до года, без мастурбации, без романтических фантазий, без фантомных отношений.

Но так как у вас уже есть любовь. Я бы предложила Вам взращивать Ваше мужское самоуважение уже в процессе ухаживания и постепенного развития Ваших отношений. Не уверен в себе? Отлично! По крайней мере, Вы не нарциссирующий павлин, который поднимая свой хвост обнажает свой зад для всеобщего обозрения. Большинство привлекательных мужчин когда-то сомневались в себе, это дало им стимул к развитию ставшему залогом их сегодняшней привлекательности.

В основе порнозависимости лежит не только потребность в забытьи и быстром снятии напряжения. Там есть много интереса к исследованию своей сексуальности, потребность в любовном сотворчестве.

Взрастите это, исследуйте себя, изучите тантру, натренируйте эректильную управляемость. Любуйтесь собой. Достигайте всего того, что возвысит в вас чувство собственного достоинства. Разрешите себе наслаждаться собственным принятием.

Пригласите Создателя в свою интимную сферу, это же Он так прекрасно всё в ней устроил. Попросите Его направлять вас и руководить вами на этом пути.

Изучите, что такое эротический массаж. Отточите контрацептивные навыки.

Попробуйте вместе с ней посещать танцы, тантрические занятия для пар. Искренне желаю чтобы ваше самоуважение стало надежной опорой для создания здоровой, крепкой и счастливой семьи!

Глава из новой книги игумена Евмения и Алисы Лисенковой
«Готовы ли Вы к партнерским отношениям?»