Пост недавно написал. Суть его в том, что все не так, мечты свои я не реализовал, кучу дел провалил, да и вообще, как-то в последнее время все не складывается.

Жесткий такой пост, ядреный, по всем своим болевым точкам проехался катком, всех скелетов из шкафа достал, разве что не прослезился.
Решил на пару дней оставить, глядишь, остыну, не стану перед народом свои грязные трусы вывешивать ( кому они, собственно, нужны?).
А тут пообщался со старой знакомой и подумал, а чего я собственно ною?
А ною я от того, что мои амбиции кардинально отличаются от реальности.

В соответствии с этими амбициями я уже должен был зарабатывать в несколько раз больше, работать в несколько раз меньше, иметь прекрасную девушку-загляденье, быть значимым, известным и популярным.

Вместо этого я имею то, что имею. И оно вроде бы неплохо. Но кем я мог стать!
Если бы обстоятельства некоторые по-другому сложились, сам я был немного другим, принимал другие решения. Мог я иные решения принять? Мог.
Или не мог? Может, как Илья говорил, к моим решения привел меня весь мой предыдущий путь и в тот момент я принимал именно то решение, которое тогда считал верным? Не знаю, пока не смог ответить на этот вопрос.

В любом случае, я оказался там где есть сейчас. А мой идеальный Я уже намнооого меня опередил. Он лучше меня по всем параметрам, абсолютно по всем.
Будь я девушкой, я бы на нем моментально женился, с руками бы оторвал!
Вот только он не я. Я в текущей реальности недотягиваю до него и практически ежедневно испытываю от этого психологическую боль, иногда переходящую в физическую.

Я реально каждый день думаю, какого хрена я еще не такой и не там. И эта мысль меня беспокоит. Не так, что было бы неплохо быть таким и иметь все это.
А так, что какая же несправедливость, что я до сих пор всего этого не достиг.
Если убрать эту мысль, я вполне себе счастливый человек.
Но с ней я пожирающее себя изнутри чудовище, идущее к саморазрушению.

При этом я не просто ною, а реально много делаю, чтобы к этому идеалу приблизиться. Но он постоянно удаляется!
Если бы 3 года назад мне сказали, каким я буду сейчас, чем буду заниматься, какие проекты реализовывать, с какими людьми общаться, я бы не поверил.
Решил бы, что надо мной жестоко пошутили.
И сейчас, вместо того, чтобы радоваться этому, вместо того, чтобы благодарить жизнь, я ежедневно занимаюсь саморазрушением.

Я думаю, что могло быть иначе. Что я мог бы уже быть миллионером, создал бы отношения с Рыжей, выступал бы на телевидении.
Я почему-то не рассматриваю другие варианты.

Например, я мог бы до этого дня не дожить)
Если бы качели в 3 года меня посильнее ударили, то вместо сотрясения мозга, отправился бы к праотцам.
Меня могла бы задавить машина, если бы она ехала побыстрее.
Я мог бы провалиться в шахту лифта, забираясь на Sky House.

Допустим, я все-таки дожил.
Я вполне мог бы спиться или сторчаться, благо возможностей для этого было предостаточно. Вместо этого я не употребляю и почти не пью.
Мог бы сейчас быть юристом в какой-нибудь небольшой фирме, разбирался бы с документами и проклинал тот день, когда не решился на смену профессии.
Мог бы свихнуться, сидел бы на полу, пялился в потолок, слюни бы текли изо рта, ходил бы под себя.

Да столько еще могло быть неприятных поворотов судьбы. Вместо этого я жив, здоров, кушаю нормально, деньги зарабатываю, с людьми прекрасными общаюсь, реализовываюсь потихоньку. Медленно? Пожалуй, медленно, но есть же прогресс.
Да и кому-то может наоборот показаться, что это очень быстро.

В общем, как в песне «Живи да радуйся, танцуй вальсами, но кто-то трогает мое сердце пальцами». Кто трогает? Я сам и трогаю. И не просто трогаю, а прямо истязаю его. Кто в этом виноват? Мир несправедливый? Президент? Люди непонимающие? Нет, я же трогаю, я и виноват. Но у нас на Руси виноватых искать любит каждый, а делать-то что с этим?

Благодарить. Благодарить за то, что я имею все, что имею. Благодарить за то, что жив, здорово, обеспечен.
И убрать это давление амбиций, давление эго. Этот идеальный персонаж, он же все равно не я. Я таким никогда не буду, чего бы не добился.
Понимаете, в чем проблема? С таким подходом даже если получится стать миллиардером, вы все равно будете недовольны.
Потому что есть еще Президент. Есть великие люди прошлого, которые больший след в истории оставили. Есть люди, более успешные в творчестве. Жены есть лучше. Есть Шварценеггер в молодости.

Всегда есть что-то лучше. И мысли об этом будут постоянно пожирать, пока не приведут к закономерному финалу.

Давайте не будем отдавать себя в рабство этому ненасытному демону. Цените то, что имеете.
Это не значит, что надо усадить задницу на диван, сказать, что я самый прекрасный и великолепный, пусть все мне прислуживают и оставить развитие.
Ни в коем случае. Надо продолжать развиваться, но не под воздействием этого зудящего чувства собственной неполноценности, а потому что это здорово.

Вот серьезно, кто считает, что развиваться - это здорово? Я абсолютно в этом уверен. Если мне сейчас предложат пойти на любой интересный мне тренинг, и у меня будет на это время, я пойду, не задумываясь. Даже если это не очень полезно, просто чтобы получить удовольствие от того, что я стал чуточку лучше, узнал что-то новое.

Это же так просто и так сложно одновременно. Вот эти идеальные образы - это же не только моя боль. Уверен, у многих из вас есть подобные проблемы несоответствия, может быть, менее развитые, но все же.
Давайте один вопрос, всего один. Может, нахрен их? Вот прямо так, жестко. Пускай они где-то у вас будут записаны на бумаге, останутся глубоко в памяти, но не сравнивайте вы себя с ними, не насилуйте свой мозг.

Вы никогда не станете своим идеалом. Никогда. И не надо. Радуйтесь, что вы вот такой или такая. Найдите тех, кому это придется по душе и живите счастливо.
В конце концов, пострадать вы всегда успеете, а вот счастливыми-то когда быть? Сейчас.

Тэги: путь к себе путь к успеху свой путь путь к счастью
Оцените статью:
18

-1|+19