Говорят, Ньютон придумал свои законы после того, как яблоко упало ему на голову. Вот так жизни серьезные инсайты приходят после банальных повседневных ситуаций.

Дача. Велосипед. Первые движения с непривычки даются тяжело. Левой-правой, левой-правой.
Дорога. Вернее, подобие дороги. Щебень, колдобины, пыль от проезжающих машин. Палатка, мороженое, дети. Не мои. На них порванные штаны, старые кеды.
Собственно, я выгляжу не сильно лучше. Бриджи, давно видавшие свои лучшие времена, футболка, которая мне не идет, немытая голова и обросшая борода. Странно, что в сторону не шарахаются.

Тем не менее, мне приятно. Приятно выглядеть плохо. Иметь на это право. Потому что в Москве в таком виде я бы разве что до ближайшего магазина дошел. Там же нужно выглядеть хорошо. Стильные вещи, ухоженная стрижка, вечная улыбка на лице.
А сейчас я не улыбаюсь. Не хочу. Я, черт возьми, задумчиво угрюм, и хочу побыть в этом состоянии. Зато дети улыбаются - у них все хорошо, они еще не знают, как дальше сложится их жизнь.

Александров. Маленький город в 120 километрах от Москвы. Если они останутся там, их ждет местный колледж, простая работа, посиделки с пивом с друзьями по выходным, онлайн-игры. Потом местная жена, дети в таких же оборванных штанишках, их воспитание, пенсия, смерть. Все это очень примерно, но все же.

Раньше я думал, что я лучше их. Выше. Некрасивое такое чувство, неправильное.
Чем я лучше? Тем, что родился в Москве? Тем, что чуть постарше их уже читал книги, до которых они могут за всю жизнь не дойти? Тем, что я больше зарабатываю и разъезжаю по заграницам? И что с того? Может, он лучше руками работает или в будущем станет образцовым мужем и отцом, да мало ли какие еще таланты есть. Ничем я не лучше. И все мое высокомерие - это просто попытка скрыть экзистенциальную дыру, зияющую внутри меня. Внутри них же чистота и покой. Возможно, они еще слишком маленькие. Возможно, у них правда все будет хорошо. По-своему. Возможно, их жизнь будет проходить именно так, как я описал, но они при этом будут счастливы. И кто из нас лучше после этого?

- Что у вас за мороженое такое?
Раньше я бы ответил как-нибудь на отвали, мол, чего пристали, мальцы, не видно, дядя думает. Сейчас все несколько иначе.
Рожок ванильный.
А у нас, а у нас пломбир. Только он почему-то синий, а не белый.
Здорово, наверно, тоже вкусный.
Да, смотрите, у нас теперь языки синие. А у вас какой язык?
Показываю язык.
Смотри, белый, ахаха.
Они искренне смеются, и даже я улыбаюсь под воздействием этого заливистого смеха.
У вас велосипед. У меня тоже есть велосипед дома, как этот, только зеленый. А у меня есть самокат!
Класс, ребят, катайтесь почаще. Доедаю рожок. - Счастливо вам.
До свидания, до свидания.

Еду дальше. Маленькая встреча, которая родила весь предыдущий поток мыслей. Не надо быть высокомерным и судить людей по каким-то своим абсурдным критериям. Можно просто улыбнуться и поддержать беседу. Я не выше. Они не выше. Мы равны. Кем бы они ни были.
Я всегда считал себя умным. Не самым умным, но умнее других. К счастью, рядом со мной всегда были те, кто разумнее, иначе бы мог окончательно зазнаться. К чему привел меня ум? К этому задумчиво-угрюмому выражению? К бегству из Москвы к этой простоте, которой мне так не хватает? И кто из нас после этого умный?

Выезжаю на дорогу к деревне. Грязь, кочки. Проезжаю первую огромную лужу, вторую. Третью не объехать. Слезаю с велосипеда, обхожу и ногой благополучно наступаю в грязь по самую щиколотку. Ладно, думаю, все равно грязный и прямо по луже перевожу велосипед.
Слева кладбище, по центру крутая горка. Как это мило. Кто не туда свернул, может сразу слева и очутиться. Спускаюсь с горки. Потрясло основательно, но я-таки перебрался на другую сторону. Маленькая победа, а чувство, будто забрался на Эверест - люблю приукрашивать, ничего с этим не поделать.

Деревня. Собаки, куры. Раздоланные дороги. Проезжаю до забора, слышу страшный лай. Останавливаюсь, как вкопанный. Панический страх, сердце начинает биться быстрее.
Ворота открыты, из них выходят люди с тачкой, а огромная злая собака бросается на ворота с той стороны. Она в букальном смысле бросается на ворота, что они аж звенят, при этом собака еще и издает дикий лай.
Стою, не могу двинуться. Мелькают мысли: Это просто собака. Да, но вдруг она не привязана? Вдруг она выбежит и сожрет меня? Надо повернуть назад. Стою. Всепоглощающий страх. Вы же видели как в фильмах люди перед лицом опасности замирают и не могут ничего сделать? Наверняка вы смеялись или наоборот думали, что ж они тормозят. Вот и я смеялся. А на самом деле подсознание сильнее, и оно может приковать вас к земле не хуже, чем кандалы.

Успокаиваю себя. Это было давно. Мне ничего не угрожает. Наверняка она привязана. У меня велосипед - я сумею уехать. Здесь хозяева - они помогут мне. Не помогает. Страх никуда не уходит. Однако я все-таки решаю ехать дальше.
Сквозь страх. Не потому что нравится. Не потому что хочется. Потому что мне надоело убегать от себя. Потому что это победа над страхом. Маленькая, но победа. Победа над собой.

Я раскручиваю педали и устремляюсь мимо ворот. Собака начинает истошно заливаться лаем. В голове стучат молоточки. Выброс адреналина, руки покрываются красными пятнами. Я проезжаю мимо и уже спокойнее еду дальше. Страх не исчез, но я прошел несмотря на него.
Успокаиваюсь. Молоточки стихают. Дыхание постепенно замедляется. Смотрю на руки - пятна редеют. Раньше я думал, что это аллергия. Оказалось - реакция на сильный стресс. Можно научиться чему угодно. Можно научиться управлять стрессом. Делаю глубокий вдох, продумываю вторую часть статьи. Пятна исчезают. Дыхание в норме. Я снова спокойно кручу педали.

Вот сейчас я внутренне улыбаюсь. Я счастлив. Не потому что преодолел себя, а потому что поймал это состояние инсайта. В голове мысленно написал эту статью. Рассказал еще одну важную историю.
Быть может, это лучшее, что я умею делать - рассказывать истории. Пускай кто-то опять обвинит в пафосе или скажет, что история высосана из пальца. Пускай я не смог точно передать те сильнейшие эмоции, которые тогда испытывал. Потому что это моя боль, мой страх и моя победа. И это все передается на уровне ощущений, а не текста.

У вас точно есть что-то важное для вас. Ваша боль. Ваши страхи. Вспомните один из них и мысленно пройдите через это еще раз. Только на этот раз победите. Нет ничего плохого в том, что вы боитесь. Плохо, если вы поддаетесь этому страху и отказываетесь от желаемого из-за него.
Я никогда не был сильным. И все мои достижения во-многом не благодаря моему характеру, а вопреки. Возможно, вы сильнее. Возможно, нет. Это неважно.

Просто знайте, какими бы вы ни были, вы можете. Можете несмотря ни на что. Несмотря на плохую генетику, несмотря на детские травмы, несмотря на отсутствие необходимого воспитания, несмотря на свое происхождение. Вам не будет легко, но вы сможете. Просто не забывайте об этом.

Тэги: путь к себе путь к успеху
Оцените статью:
13

0|+13