Обычно, когда мы влюблены и любим, исследования, предложенные здесь, могут показаться нам неинтересными, неактуальными и малозначительными, но когда мы оказались на этапе расставания, нам приходится разбираться со всем богатством биологической стороны наших отношений, ведь биохимические фабрики организмов двух партнеров нечасто работают синхронно, понимание их природы во многом приоткрывает завесу того, что происходит в наших отношениях.

Для лучшего понимания динамики отношений в паре важно понимать, что чувства, обеспечивающие её развитие, генетически запрограммированы и обусловлены биохимическими процессами, протекающими в организме. И как бы нам не хотелось, чтобы чудесное чувство влюбленности продолжалось вечно, наш организм этого просто не выдержит. Рефлексивность по отношению к их действию может удержать нас от необдуманных шагов и, возможно, от различного рода разочарований.

Когда мы влюблены, в нашем головном мозге происходят химические процессы, благодаря которым мы не замечаем недостатков партнера. Мы ощущаем свою целостность и полноту жизни только в присутствии возлюбленного и эмоционально зависим от него. И гормоны играют в этом огромную роль. Но эти переживания непостоянны, со временем, ситуация меняется.

Один хороший знакомый рассказывал: "Понимаешь, первые два раза с женой – просто "космос"! А потом – так, обычно… И вот живем так уже 15 лет. Изменять я ей не собираюсь, но вот что с этим делать – ума не приложу". Если встретите человека с похожим вопросом – познакомьте его с этим материалом. Полностью проблему это не решит, но кое-что станет более-менее понятно.

Понимание биохимической природы любовного опьянения объясняет всю подноготную переживаний и разочарований, возникающих между людьми, двигающимися к созданию любовных отношений. И когда человек узнал, что в процессе влюблённости происходит с ним на биохимическом уровне, возникает другой вопрос: «Что теперь делать с этим знанием? Что же такое любовь, и каким образом всё должно "работать", когда действие гормонов перестает быть таким интенсивным, как в начале?» Давайте для начала последовательно рассмотрим каждый из них.

Начнем с феромонов. Феромоны выделяются потовыми железами организма (и мужчины, и женщины), и воздействуя на рецепторы обонятельной системы, пробуждают мощный сексуальный интерес человека к потенциальному партнеру. Этот «гормональный коктейль» приводит к целому ряду физиологических реакций, таких как повышенное потоотделение и учащенное сердцебиение, расширение зрачков, нарушение сна и аппетита. Благодаря воздействию феромонов, наши биологические животные запилинговывают желательный для сексуального соединения объект. Феромоны не воспринимаются органами обоняния, но, вместе с запахами, они попадают прямо в лимбическую систему мозга, активируя желательную функцию и запускают процессы активизации движения к сексуальному удовольствию с конкретным партнером. Таким образом, рискуя быть отвергнутыми, мы всё же решаемся познакомиться с тем, кто заинтересовал наш лимбический мозг. В древности по этому поводу говорили «он ей по запашку подошёл»… Если активизация этого переживания произошла достаточно интенсивно, и, возможно, интересующий нас человек ответил взаимным интересом, мы говорим «я, кажется, влюбился/влюбилась»…

На вопрос «существует ли любовь с первого взгляда», нейрофизиологи и эндокринологи отвечают «существует!», но объясняют это явление на своем языке. По каким-то причинам, когда мы встречаем (как нам кажется) «свою вторую половинку», в миндалевидном теле мозга вырабатывается фенилэтиламин. В нашем теле начинает вскипать кровь, а сердце учащенно биться. Гормон достаточно интенсивно меняет наше восприятие, но его действие относительно недолгое. Он имеет достаточно короткую жизнь, а поэтому вспышка интенсивности чувств под его воздействием достаточно недолговечна. Поэтому мудрецы всех времен и народов советуют не относиться к этой вспышке серьезно, не принимать на этом этапе скоропалительных решений. Почему же в этот период влюбленные не прислушиваются к подобного рода советам и рекомендациям? Виновен в этом опять-таки фенилэтиламин. Помимо влечения он вводит монополию на чувства. Отсюда – горячие клятвы, сцены ревности, подозрения в измене и уверенность в исключительности партнера. А поскольку производными этого гормона являются галлюциногены, становится понятно, почему состояние влюбленности сродни наркотическому. Но как только организм привыкает к действию этого гормона, наступает прозрение, а затем и разочарование. Тем не менее, люди идут в новые отношения с готовностью переживать это состояние вновь и вновь.

Состояние влюблённости между людьми воспринимается нами как «то самое, прекрасное чувство»: «Я полюбил, её…», «Ой, чё-то не ответила...», «Чё-то не звонит, сообщение ей послал, а потом песенку …» Потом раз, оттуда приходит ответ: «Какая классная песня! А я слушаю вот эту. Как ты там?» Т.е. переписка почти не имеет смыслового содержания, но людей аж штырит только от виртуального общения!

В это время в нас актуализируется и работает гормон "дофамин", который даёт сладостное предчувствие получения чего-либо (или кого-либо) желанного. Дофамин — гормон предчувствия удовольствия. Его выработка способствует предвкушению блаженства, а это очень приятное ощущение. Дофамин заставляет нас испытывать чувство эйфории. Он выделяется в организм при приеме вкусной пищи, накануне долгожданной и желанной покупки, во время сексуальных фантазий и в процессе ожидания любовной близости.

Это своеобразный божественный магнит, притягивающий нас к другому человеку. Под действием дофамина нам может казаться: если любимый человек будет рядом, то всё, "зашибись", жизнь удалась! А когда не получаешь желаемое в самое ближайшее время, например, встреча откладывается или же мы получаем отказ в сексе на пике его предвосхищения, мы испытываем фрустрацию, сильное разочарование… Таким образом, дофамин – не только магнит, но и мощная ловушка, вызывающая зависимость.

Эйфория, вызванная влюбленностью, имеет общие черты с ощущениями, которые свойственны наркоманам после приема очередной дозы. Этот эффект объясняется тем, что в головном мозге и надпочечниках влюбленного человека вырабатывается гормон норадреналин. Этот же гормон вбрасывается в кровь после приема таких наркотических средств, как героин и кокаин. Влюбленный человек испытывает зависимость от встреч с партнером, потому что вновь и вновь хочет ощущать эйфорическое состояние.

Кстати, дофамин с адреналином – это очень распространенный биохимический компот. Он проявляет себя, когда ты, к примеру, флиртуешь с кем-то, при этом уже находясь в отношениях, т.е. как бы не изменяешь (в физическом плане), но играешь на грани фола. Дофамин – как желание, предчувствие чего-то приятного, а адреналин – страх, что тебя на этом деле поймают. Если это состояние "нельзя, но хочется", было сильным запечатлением у тебя, когда ты был ребёнком, подростком – ты будешь (неосознанно) искать повторения подобных переживаний во взрослой жизни. Без него трудно себе представить успешного бизнесмена, который берется за рискованные и неожиданные проекты, реализация которых происходит на гране нарушения тех или иных юридических или моральных законов.

Когда же дофаминовая история заканчивается? Когда влюбленные большую часть времени находятся вместе. Тут наступает время для кропотливой повседневной работы каждого для того, чтобы оставаться вместе, но, оказывается, что с другим человеком нужно научиться быть рядом, жить с ним, учитывать смену его/её настроения, разность текущих состояний и интересов, и в чем-то с этим мириться, в чём-то учиться договариваться…

Но ведь когда пропадает этот самый дофаминовый подъём, у человека возникают вопросы, сомнения: «А любил ли я? А любили ли меня?», «Наверное, я по-настоящему и не любил…», «А если это не мой человек?» и т.п. И часто, в такие времена нам кажется, что это «поражение на любовном фронте», что придется смириться с тем, что «я буду жить с нелюбимым человеком» или же «нам придется расстаться», то есть, уйти на поиски нового любовного приключения, вместо того, чтобы вместе поразбираться в понимании того, как устроен этот биопсихологический механизм и определиться, как с этим быть дальше. Ведь в каждых новых отношениях, на новом этапе, мы снова и снова будем подходить к этой черте. Если влюбленные не готовы глубоко вникать в суть происходящего, они или расстаются или же продолжают сосуществовать рядом, пользоваться друг другом, но уже без душевной близости.

На этапе разочарования (то есть, чары рассеялись) вспомнятся слова: «Если хотите пригласить человека в свою жизнь, то прежде подумайте, зачем он вам нужен!», за которыми последует размышление: «Ведь с другим человеком у меня будет больше забот, расходов, каких-то неприятностей. У меня и своих проблем хватает, и я едва справляюсь с ними. Может это вовсе и не любовь…». На языке биохимии такая интерпретация реальности означает очень банальную вещь: действие дофамина закончилось…

Естественный, природный уровень дофамина у людей может быть разным. Согласно исследованиям, в организме интравертов его меньше, чем у людей экстравертного типа. То есть, первые проживают этап влюбленности спокойнее, чем вторые. И вот, если встретились, к примеру юноша экстраверт и девушка интраверт. Он любит её сумасшедшей любовью, а она лишь позволяет себя любить. Он любит и любит её, старается, подарки делает… но в какой-то момент осознаёт, что их отношения двигались лишь на его энергии. А это вовсе не энергия любви, а, как оказывается, обычный дофамин, который у него активирован в большей степени.

Рассмотрим следующий гормон – серотонин. Он отвечает за способность испытывать удовольствие, улучшает настроение, повышает интенсивность сексуальных переживаний. А если у влюбленных уровень серотонина различен? Ну, например, у одного из партнеров любовный темперамент более спокойный, он находит удовлетворение в работе, в хобби, в спорте, а у другого – желание получать интенсивное удовольствие только от любовных приключений и сексуальных переживаний, то можно наблюдать такую картину: «Я иду к тебе, а ты уткнулась в свой мобильник и всем своим видом показываешь "ну, не хочу я"... Я говорю строго так: "Ладно". Ты спрашиваешь меня: "Ты обиделся?". Отвечаю "Нет" (чтобы тебя не расстраивать). А ты говоришь: "Ты же хотел, ну ладно… но ты должен понять, что я не готова, давай, я сейчас ещё немного полистаю инстаграм и мы просто полежим вместе". А я отвечаю: "Нет, всё нормально, я же должен любить тебя и такую, какая ты есть». На самом деле у него всё вовсе не нормально. Он завёлся! И в душе чувствует горечь: «Она меня не слышит, не понимает, не любит, я не желанен для неё».

При высоком уровне серотонина человек не сдерживает себя в в реализации сексуальных желаний, при низком – декларируетстрогие правила, как "можно", как "нельзя"...

Ещё один гормон, с которым мы встречаемся в любовном приключении это кортизол, гормон стресса, его уровень, согласно проведенным исследованиям, зашкаливает у влюбленных в самом начале отношений. Он актуализируется как сигнал опасности, с ним влюбленные имеют дело, когда впервые решаются на первый поцелуй, уединяются «для чего-то особенного», когда боятся невзаимности чувств, когда нарушают границы табуированных зон.

И люди готовы выдержать все условия этого квеста, весь этот ад возможной невзаимности, абстинентные ломки отказа в сексе, и согласны простить «четыре неотвеченные SMS-ки и два неотвеченных вызова», чтобы только быть рядом, лишь бы ещё и ещё раз пережить «то самое чувство».

Если у человека зашкаливает серотонин, то он очень категоричен в своих желаниях, «Отныне и навсегда! Как спичка о коробок, о тебя я чиркаю и чиркаю, поджигаю и поджигаю огонь моей любовной страсти... Мы уже и так пробовали и этак… А давай ещё так попробуем?»… Если у девушки выброс серотонина (то есть жажды удовольствия) поменьше, ей, к примеру, достаточно просто положить любимому голову на плечо, а он прям весь дрожит от нетерпения, гладит ей руку, коленку, пытается её завести. Но ей сейчас этого не нужно! Или же у неё не вспыхивает это самое желание, на конкретного человека, если же это так, то, рано или поздно, она примет решение уйти. И он возненавидит её, ведь она отказала ему в получении удовольствия не допустив его к своему телу! Именно к этому случаю относится поговорка «от любви до ненависти – один шаг».

Следующим на сцену нашей любовной истории выходит окситоцин. Окситоцин отвечает за привязанность и способствует возникновению глубокого эмоционального контакта между партнерами. Если этот гормон вырабатывается гипотоламусом в достаточном количестве, то снижается уровень стресса, а сексуальное влечение, наоборот, становится более ярким. Окситоцин вызывает сильное желание прикасаться к объекту влюбленности.

Окситоцин стимулирует в нас нежность и чувство принадлежности. «Я – твой, а ты – моя». Или восторг: «Наконец-то я нашёл своего человека!». Именно он вдохновил поэтов на метафору о «поиске своей половинки»... Высокий уровень окситоцина проявляется в сильной степени включенности партнеров друг в друга. Низкий уровень на старте отношений можно узнать мо таким словам: «Я не только твоя, я ещё и сама по себе, я не только твоя, но ещё и мамина, у меня есть подруги…». То есть, люди, даже на уровне слов могут не понимать друг друга, ведь за их словами может стоять совершенно разный опыт переживания.

Если у женщины зашкаливает окситоцин она липнет к мужу, почти с болью отпускает его на работу (ведь там много других женщин), звонит каждый 15 минут: «Ну как ты? Уже пообедал? Во сколько будешь дома? Кто там, рядом с тобой? А кто такая Настя, которая тебе вчера вечером звонила?», а в самой неприглядной форме – это женщина-контролёр, постоянно указывающая ему на его ошибки. Мужчина с высоким уровнем окситоцина может дать женщине ощущение защищенности, чувство принадлежности, но если окситоцин зашкаливает, это чревато мощными и немотивированными вспышками ревности, гиперконтролем и тиранией…

По поводу низкого окситоцина (у мужчин), в качестве примера приведу анекдот: Бабушка спрашивает у дедушки: "Ты меня любишь?.." Дедушка в ответ: "Я же тебе сказал 50 лет назад, что люблю. Если что-то изменится, я сообщу". Бабушке нужно актуализировать чувства, поэтому она и спрашивает, дедушка живет на уровне решений, он не видит смысл в повторении ответа на этот вопрос.

Вероятно, именно для этого в природе устроено так, что когда появляются дети, избыточный окситоцин женщины направляется в новое русло... Ведь окситоцин – это еще и материнский гормон. Если в матери он пробужден в небольшой степени, она не чувствует сильной привязанности не только к мужу, но, и к ребенку, поэтому ребенок может восприниматься таковой матерью как раздражающий фактор. Если же окситоцин гиперактивен – мама прилипчива и привязана к ребенку, буквально не даёт ему свободно вздохнуть, и, возможно, не отпустит его в самостоятельную жизнь, когда он станет взрослым.

Кстати, появление детей – это ещё и опасность развода. Ведь теперь мама всеми своими чувствами ( а теперь мы знаем, что они обеспечены мощным биохимическим топливом) полностью переключается на своё любимое чадо, а муж может чувствовать себя ненужным, обделенным её любовью и вниманием… Если у женщины высокий уровень окситоцина, то внимания хватает на всех, если же нет – в семье могут возникнуть проблемы… Уровнем окситоцина характеризуется как пробуждённое материнство, так и пробужденное отцовство.

Нельзя не упомянуть об эндорфине (более точное название «эндогенный морфин»), дающем нам переживание счастья. Наиболее интенсивно он впрыскивается в кровь благодаря сексу. Из этого состояния произносятся слова «ты – моё счастье, только с тобой я чувствую себя счастливым!». Эндорфины делают человека более общительным, гармоничным и целеустремленным. Кстати, уровень эндорфина значительно повышается благодаря занятиям спортом, а также посредством глубокого, искреннего и откровенного общения между людьми. Отсюда и поговорка: «счастье – это когда тебя понимают», то есть ощущению счастья у нейрофизиологов есть вполне понятное объяснение. Поэтому различные терапевтические группы, а также группы АА и НА, на которых можно поделиться своими глубинными чувствами и переживаниями с гарантией того, что человек будет безоценочно понят и принят, оказывают столь сильный терапевтический эффект.

Очень важный гормон – вазопрессин, его называют гормоном верности. Он отвечает за верность в паре, желание заботиться друг о друге и, так же как и окситоцин, за формирование эмоциональной привязанности. Оказывается, что наша верность тоже обеспечивается гормонально! Если вазопресин в норме – велика вероятность, что отношения будут долгосрочными.

Особого упоминания достоин тестостерон - основной мужской половой гормон, андроген. Уровень тестостерона у мужчины может существенно влиять на его настроение. В женском организме он выполняет функцию распределения жировой ткани, регулирует половое влечение и сексуальное здоровье, а также отвечает за созревание фолликул во время овуляции. Уровень тестостерона зависит от множества факторов: физической активности, образа жизни человека, питания и других. Тестостерон определяет доминирующего самца, альфача. Тестостеронового мужчину можно определить словами: «вижу цель – не вижу препятствий». С возрастом уровень гормона мужественности неизбежно падает, вызывая кучу неприятных проблем, в том числе и с эрекцией. Уровеньтестостерона можно повысить без всякой химии, но каким образом мы здесь подробно разбирать не будем. Избыток или недостаток тестостерона добавляет сочности и красок к нашему любовному сюжету. Представьте, встретились, и даже влюбились низкотестостероновый мужчина и высокотестостероновая женщина. Она – бизнес-вумен, многого достигла в свои тридцать лет, а он – неудачник, который прячет свою социальную несостоятельность под маской «творческой личности». И, конечно, в ней включается «мама» и она постоянно хочет ему помочь реализоваться, спасает, помогает, устраивает его на работу к друзьям и знакомым… И такие люди находят друг друга, иногда даже остаются вместе… Потому что, до поры-до времени, так удобно. Но как только он вырастет социально и психологически, он уйдет от «мамы» к женщине его уровня, которая будет ему партнером и спутником по жизни, а не покровителем или контролером.

Наша коллекция гормонов будет неполной, если мы не упомянем еще и женский половой гормон эстороген. Именно он делает женщину женственной. Эстрогены — это гормоны женской привлекательности. Тело женщины с нормальным уровнем эстрогенов сигнализирует о её готовности зачать и выносить ребёнка. Тестостерон химически похож на эстроген, и в некоторых случаях трансформируется в него. За выраженность мужских и женских черт отвечают не сами гормоны, а их соотношение. При накоплении в организме у мужчины женских гормонов, у него могут появиться женственные черты. По поводу соотношения мужественного и женственного в каждом из нас – это тема для отдельного рассмотрения... Но давайте сейчас вернемся к основной линии нашего повествования.

Следующий женский гормон, заслуживающий отдельного упоминания, это прогестерон. Именно он отвечает за наступление и сохранение беременности, а также укрепляет и развивает материнский инстинкт. Именно он проявляется в женщинах, когда они (с мужской точки зрения), ведут себя очень странно. Например, начинают нежно тискать мягкие игрушки или называют пожилого солидного супруга «маленьким пупсиком».

На балансе эстрогена и прогестерона выстраивается циклическая переменчивость женской эмоциональности. Дело в том, что в первые две недели цикла, под влиянием эстрогена, женщина становится красивее, сексуальнее, сговорчивее, и приятнее в общении. Так запрограммировано для того, чтобы привлечь и соблазнить самца в период наиболее благоприятный для зачатия. На 14-16 день цикла ее биологические ритмы переходят под управление прогестерона, ее подсознание и очень мощные природные механизмы требуют от нее свить гнездо и удержать в нем привлеченного самца. Отсюда контроль, тревожность и напряжение.

В период переключения с одного гормона на другой, что случается по два раза за каждый месяц, женщина становится нестабильной, уязвимой, а иногда даже истеричной, деспотичной и неуправляемой. Ей особенно требуется от любимого мужчины устойчивая уверенность в том, что он в это, непростое для неё время, находится с ней. В период влюбленности, под воздействием остальных перечисленных выше гормонов, все эти перепады могут ощущаться менее ярко. Это как будто обычный, естественный жизненный стресс отступает под воздействием любовного опьянения, когда пора первичной влюбленности заканчивается, наступает естественный откат, и женщина предстает перед вами со своими, запрограммированными Создателем для сохранения вида, слабостями.

Отдельного упоминания заслуживает такое явление, как ПМС. По статистике этим синдромом страдает 90% женщин. Этот синдром не женская выдумка, придуманная для оправдания ежемесячного женского неадеквата. Гормональная патология, являющаяся причиной возникновения этого синдрома очень проста. У таких женщин возникает внутренний физиологический сбой, в результате которого во вторую прогестероновую фазу примерно с 15-28 день цикла начинает в избытке вырабатываться непрошенный в это время эстроген. Это запускает целую цепочку физических и психических реакций приводящих к обидчивости, ревности, слезливости, вспыльчивости и нервным срывам. Этот синдром сопряжен с задержкой жидкости в головном мозгу. Проще говоря, она не истеричка, у нее просто временный отек мозга и ей нужна помощь. Для сохранения любви и семьи, если ПМС проявляется достаточно ярко, необходима помощь специалиста. Женщинам в эти дни не стоит принимать серьезные решения, разводиться или переезжать к маме. Мужчинам в эти дни нужно дать женщине возможность верить, что рядом есть кто-то стабильный, устойчивый, принимающий. Озвученные в этот период претензии и упреки стоит, как минимум, подвергать сомнению и последующему трезвому пересмотру.

После падения гормональной активизации, которая проявляется в природе для того, чтобы соединить нас в пару, в нашем уме включается система обесценивания. Если раньше, под воздействием любовного коктейля, я идеализировал другого человека и не видел его недостатков, то сейчас – наоборот. Когда розовые очки бьются, то стеклами внутрь, действие гормональной вспышки закончилось и человек начинает переоценивать свои любовные отношения…

Тот, кто в паре любит больше (то есть, в ком любовный коктейль ещё активен), готов сделать всё для того, чтобы удержать человека. В некотором роде, он согласен обслуживать любимого человека, терпеть все его капризы, лишь бы тот оставался рядом. Тот, в ком коктейль уже завершил свою работу, размышляет практично: «наверно нужно остановиться в выборе, ну, человек-то он вроде хороший, деньги зарабатывает,да и замуж пора», и ещё ряд аргументов, наподобие соображений критического возраста и т.п…

Биологические законы неумолимы: наше чувство влюбленности — это всего лишь скоротечный химический процесс, рассчитанный максимум на три года.

Эволюционно это было необходимо человечеству для выживания и продолжения рода. Нашим далеким предкам было трудно в одиночестве оберегать ребенка, добывать пищу и защищаться от хищников. Чувство влюбленности позволяло паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно полтора-три года, оно естественным образом угасало, хотя супруги оставались вместе для совместного ведения хозяйства.

В течение этого времени нервные окончания, ответственные за то, чтобы «примагнитить» нас к человеку противоположного пола, становятся всё менее чувствительны к выработке гормонов. И сами гормоны вырабатываются в гораздо меньшей концентрации. Работа мозга нормализуется, и он возвращается к своему обычному ритму, а гормоны перестают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга.

Период острой влюбленности является стрессом и экстремальным состоянием для организма. Гораздо эффективнее для людей более спокойный ритм. Возможно, именно в тот момент, когда перестает работать «гормональный коктейль», и открывается возможность большего раскрытия любви на уровне души и духа.

Мы выяснили, что чувство привязанности, побуждающее нас жить с партнером достаточно долго, связано с гормонами окситоцином и вазопрессином. Уровень окситоцина, в свою очередь, повышается, когда двое обнимаются, занимаются любовью, целуются или просто спокойно общаются за ужином. Отсюда напрашивается вывод: ласки и прикосновения — один из верных и при этом приятных путей к долгосрочным отношениям. А еще умение слушать и слышать, выражать благодарность, искать компромиссы, преодолевать конфликты и совместно развиваться.

Кстати, согласно последним исследованиям, интенсивность гормонального фона населения Земли снижается. Уровень удовольствия, получаемого "от тел" падает. И пока не очень понятно, человечество как вид, деградирует или эволюционирует…

Тем не менее, многие отмечают, что настоящая взаимная любовь и долгосрочные отношения в наше время – это большая редкость. Всё чаще мы встречаем самые разные сценарные сюжеты, которые далеки от романтических идеалов.

Например, он – "паж, слуга", она – "королева". Поскольку у "пажа" больше любовной энергии – он обслуживает все её потребности, терпит все её капризы, оправдывает все её поступки: "Она, конечно, мне изменила, но только телом. Душой-то она верна только мне". Встречается и другой сценарий: горячо любящая женщина и "мужчина-шкаф". Она и на ведические лекции пошла, и к психологу сходила, чтобы хоть как-то ему соответствовать, «пробудить» его интерес к себе,а он очень сдержанный, холодный, но «всё делает для семьи». А она его душевного участия не чувствует: "Сказал, что люблю, значит что надо – сделаю". И это часто не отсутствие чувств, а снижение действия пресловутых гормонов… И если он делает усилие над собой и дарит ей что-то, она просто визжит от самых маленьких знаков его внимания…

А если два низкогормональных человека встречаются – такой себе, вполне себе спокойный, в духе викторианской эпохи, брак. Два творческих, раскрытых в любви человека – тоже окей, но здесь есть большой риск быстро взлететь и быстро израсходовать всё, данное природой, "горючее", то есть быстро "перегореть".

Когда завершается период активного действия гормонов включается наша система обесценивания, И тогда просьбы партнера воспринимаются как "наезды", претензии. И тогда простые просьбы партнера воспринимаются как "наезды", претензии. Ты начинаешь видеть некогда любимого человека в ином свете. Но ведь большинство людей не осознают, что такое видение партнера – это всего лишь проекция их нового состояния. И происходит это после того, как «я» выхожу из «мы».

Влюбленность, высокий гормональный всплеск и притяжение – это совершенно потрясающее приключение. «Всё было так волнующе, таинственно, непредсказуемо… Нам было страшно, но мы шли навстречу друг другу. И будто стояли в обнимку посреди рушащихся вселенных… А потом я проснулся и вижу, что вселенная действительно разрушилась, и виной этому – ты! Потому что это ты меня очаровала... ты гипноз изучала, что ли? Приворожила!»… – Нет, дорогой, я не верю в "привороты", я знаю, что просто ты был под действием своей внутренней биохимии. Сейчас её действие сошло на нет, но человек-то остался. И не надо своих "тараканов" валить на другого.

Если всплеск запредельности в твоих сексуальных желаниях был огромен, но ты к такому резкому их падению (своему или партнера) не был готов, как может сработать твоя ментальная система, чтобы объяснить тебе происходящее? Проснувшись с утра, ты вдруг поймешь, что (если речь идет о женщине): «ему нужен был только секс», или (если это мужчина) – «она хотела завладеть моими активами». Вэтом состоянии ты начинаешь наделять его/её теми качествами, которых поначалу не видел, переобъяснять всё происшедшее привычными для тебя представлениями. «Вот я наконец-то увидел истинную сущность, а поначалу не видел тебя такой, какая ты есть, даже и не знал. Наконец-то ты показала мне своё настоящее лицо! И в сексе ты хотела того, что я, как порядочный мужчина, воспитанный хорошей мамой, позволить себе не мог».

Так работает система обесценивания. В игру вступили адреналин и кортизол. Сердце бешенно стучится, появляется страх разрыва, и, в то же время, отторжение. "Ты – страшный человек, ты – ужасный человек. Я тебя, оказывается, не знала. Ты – манипулятор". Страха много, логики нет, конкретики в обвинениях - тоже.

Когда ты был под влиянием гормонов, ты одним образом интерпретировал значение этого человека в твоей жизни. Когда это влияние ушло, (а иначе и быть не может, по законам природы, вы бы просто жить вместе и спокойно ходить на работу не смогли), ты переобъясняешь себе другого человека и спускаешь на него всех своих собак.

Когда психологически незрелые люди путешествуют туда-сюда по этим биохимическим волнам, поток любви они ловят, но использовать его, чтобы возрасти до совместной жизни в долгосрочной перспективе, они не могут. Как только интенсивность переживаний снижается, начинают всё себепереобъяснять и обесценивать.

Поймите, я не против всей этой биохимии, это ведь прекрасный божественно-природный механизм. Но любовь как готовность и ответственность идти по жизни вместе, может возникнуть только у в психологически зрелых людей. Когда есть и осознанность, и чувства и понимание изменчивости нашей человеческой природы... Когда мы вместе готовы пройти это цунами, этот хаос и обрести возможность рождения осознанной любви, в которой есть преданность, верность, бережность, то, что за пределами наших изменчивых состояний.

Расставаясь друг с другом, незрелые люди продолжают жить в надежде, что наверняка на жизненном пути «встретиться тот, кто поймет, почувствует, оценит меня по-настоящему». Но весь всё дело в том, что с этим новым человеком придётся проходить те же этапы!

И ты, дорогой читатель, скажешь:

– Я согласен, "гормоны" никуда не "выкинешь", да и не нужно этого делать… Как я понял, главное – вернуть себе ответственность за происходящее. Повернуть "фокус" с другого человека, мол, «это она со мной что-то плохое сделала», на себя. И это история, которая во многом объясняет мне то, что со мной происходило. Каковы же мои действия дальше? И как не "пережечь" впустую данные природой ресурсы?

Вот мой ответ. Существуетвысший уровень любви, для которого ответственность, преданность, любовь духа поддеживаются вовсе не биохимией, а несколько иначе, как глубинное и очень мощное переживание истины. Оно исполнено силы. На этом уровне присутствует глубокий покой и чувство правды. Это та правда, которая не зависит от оценок общества или семейных традиций. Она – много-много больше. Это Любовь Духа.

Кто-то из философов сказал: «Тело даётся всем от рождения, а душу нужно ещё заслужить». Я бы ещё добавил: «а дух в себе нужно раскрыть», и это определенный труд.

И мне радостно от того, что, даже зная обо всём этом, ты по прежнему готов вовлекаться в самые разные прекрасные чувства и переживания влюбленности, понимая относительную краткосрочность чувственно-эмоционального взрыва. Надеюсь, теперь ты можешь видеть, как эта "штука" играет и с тобой, и с твоим партнёром, но будучи осознанным, ты понимаешь, что можешь находиться за пределами этого и наблюдать эту игру.

Из глубины этого созерцания ты можешь видеть и себя, и её. И вы выбираете идти по жизни вместе, даже если эта игра любовной биохимии прекратится.

Обет духовной преданности друг другу возможен только когда мы смиренно признаем то, что в нас присутствует эта желательная сфера. Но вот, только из этого духовного измерения ты можешь сказать своей возлюбленной: «Твои чувства – отныне это и мои чувства, и за то, как тебе со мной, я беру ответственность». И эта договоренность – не брачный контракт, не то, что обусловлено биохимией, а то, что останется между вами, когда ваша телесная привлекательность увянет, отяжелеет и померкнет...

"Чувствоголики" на подобных словах срезаются. Так же, как и рационально-ориентированные люди…

– Но иногда рациональная договоренность тоже работает – говорят, что браки "по расчёту" очень прочные...

– Я не против рациональной договорённости двух человек быть вместе, стать семьёй «для воспитания детей и совместного ведения хозяйства». Я говорю о том духовном мета-уровне, на котором моя Суть видит твою Суть. В состоянии цельности, моя Суть (дух) сотрудничает и с моим разумом, и с моими чувствами. Здесь они все целостны, все сотрудничают со мной. Но и разум, и чувства, и инстинкты, если они рассогласованы друг с другом,могут меня разрушить. Используя, только лишь разум, я, например, могу манипулировать другим человеком с помощью таких понятий, как долг и ответственность. Ориентируясь на одни лишь чувства, я иду в отношения не давая другому ни опоры, ни защищенности, ни чувства принадлежности. Но когда я целостен, моя любовь и моя свобода не противоречат друг другу. Это и есть зрелость. Но для её достижения мне лично, автору этих строк, пришлось несколько раз обжечься, пока я более-менее не научился беречь и себя, и другого.

Эта глава написана для того, чтобы, с одной стороны, дать ориентиры для тех, кто сейчас переживает кризис в своих отношениях с любимым человеком, с другой – для тех, кто не в состоянии понять своих партнеров, которые переполнены чувствами в большей степени, чем они, и, понимая их, быть к ним более деликатными, бережными и диалогичными.

И если у вас есть искреннее желание пройти хаос влюбленности и оказаться на территории любви, а также лично пережить то, о чём писали поэты, чему посвящали свою музыку композиторы, прикоснуться к замечательному творческому состоянию, из которого родилось лучшее в нашей цивилизации и культуре, будьте готовы к прохождению этих американских горок, которые являются не результатом, а лишь этапом на пути к любви как целостному переживанию.

Индивидуальное духовное пробуждение запускает в нас процесс осознанности, раскрывает всё, что было в нас подавлено воспитанием, культурой и социумом. Человек, в полноте раскрывающий способность любить и быть любимым, выходит за границы своей психической структуры, своего психотипа. И этим состоянием возможно заразить людей вокруг себя.

Задайте себе вопросы:

– Хочу ли я пережить в своей жизни эту самую любовь?

– Что это значит для меня?

– С какими последствиями этого желания мне придется столкнуться?

– Готов ли я к полной трансформации? Ведь любовь – это всегда трансформация моей личности. Когда мы любим, наш образ прежнего себя может полностью развалиться.

– Готов ли я устоять в любви, когда моя концепция личности, мои планы и представления о жизни будут рушиться? Как сказал один поэт, "найти не трудно, но в десятки раз труднее не терять".

Когда ты будешь готов к Любви, пребывающей за пределами твоей биохимии, внутренняя система самообороны, предъявит тебе образ прежнего себя и скажет «Это – созависимость. Остановись, ты теряешь себя!»… Да, так и есть! Ты потеряешь представления о себе прежнем, себе отдельном! Или же ты (вместе с любимым человеком) полностью пройдешь эту божественную переплавку, или же возвратишься в прежнего, отдельного себя, считая, что тобой воспользовались или тебя "развели", или же тебе покажется что «это слишком сильные эмоции». Ведь большинство людей, едва начав оплавляться, сбегают на привычный берег отдельного "я"… «Здесь, в одиночестве тебе снова будет хреново, плохо, одиноко, но хотя бы знаешь как здесь быть!» – подскажет им защитный механизм.

А в измерении Любви правил нет, как нет здесь и опор! Здесь только честность, искренность, открытость и уязвимость. И на входе нужно будет сказать любимому человеку определенные слова таким образом, чтобы заплатить за них поступками всей твоей жизни…

– Можно ли каким-то образом помолиться Богу об этом?

– Давай помолимся вместе. «Дорогой Господь. Прошу Тебя дай мне пережить личностный, глубокий, настоящий целостный опыт совместности в любви с конкретным человеком. Пожалуйста, подбери для именно того человека, который так же как и я хотел бы этого именно в это время. Найди возможность провести нас до территории любви, куда мы можем идти друг с другом, где мы можем пребывать совместно даже после того, как все наши биохимические бури утихнут... Я готов к этому, я открыт этому, я осознаю это, я желаю этого, я выбираю это. Пошли мне, пожалуйста, такого человека».

Если в намерении своей молитвы ты будешь неотступен – чудо непременно случится, а чудо приходит вовсе не так, как ты того ожидаешь. Чудеса с нами не советуются! И, возможно, ты ожидаешь вовсе не того, кого тебе «пришлют». Смотри не на возраст, не на фигуру, не на социальное положение человека, увидь его суть. Смотри внимательно, видит ли человек тебя или же только твою телесную, социальную или психическую оболочку. И если ты именно таким образом смотришь на другого человека, то постепенно его тело, его чувства, его характер осознается тобой как именно то, что тебе нужно. Потому что когда увидишь суть человека, его физическая оболочка засияет иными красками – ведь это твой, долгожданный, любящий и любимый человек…

Книга игумена Евмения «О том, как пережить расставание» выйдет в печать во второй половине 2019 года. Заказать её будет возможно непосредственно у автора.