- В одном Вашем видео Вы приводите в пример одну Вашу знакомую актрису, говорите, что в фильме ей не хватило огня, неоднозначности. Я вижу в ней мою девушку. И вот мне как раз очень не хватает с ней, той самой неоднозначности, огня, где-то стервозности, и от этого как будто мне с ней скучно, местами неинтересно, вероятно дело вовсе в ней, а во мне. Как увидеть это, как разжечь огонь или как я могу поспособствовать тому, что бы это взаимный интерес, разжечь между нами? Как создать эту самую неоднозначность? Когда есть только сплошное принятие (меня), мне становится неинтересно.

- Я очень понимаю тебя. Но теперь только тебе решать, что же тебе нужно: верная и уважающая тебя жена на всю жизнь или огненная, но стервозная женщина, при этом помня, что истерика долгой не бывает. Для тебя это то дилемма, точка выбора. Первая (вернее кандидат на эту роль) у тебя уже есть. Кандидатуры на вторую - очевидно, что нет... Ты не задумывался, что "динамить", "динамИт", "динамо" - это однокоренные слова?...

Пойми, я для тебя не нейтральный советчик, в нашей переписке я - лицо заинтересованное, поэтому, как ты видишь, намекаю, проговариваюсь... Но в действительности я не знаю и не могу знать, как тебе лучше! Огонь страсти яркий, но он быстро сжигает, я видел (в буквальном и в переносном смысле) пожары, причем неоднократно. А огонь в печи - спокойный, но когда он перегорит, тепло от печки ещё будет согревать... На горячей (бывшей жене) ты уже обжегся, у тебя до сих пор на душе ожоги. Ты действительно хочешь повторения сюжета?

- А что разве не бывает баланса, чтобы верная, уважающая и при этом огненная? Про "огонь в печи" очень яркая, понятная метафора, благодарю за неё! Хочу узнать, может я могу как-то повлиять на разжигание этого огня, как себя переделать? Или всё само ложится, со временем? Повторения сюжета с "горячей" не желаю, (Имя) прекрасна, очень женственна, любящая. Но иногда мне видится, что ТАК же, ответно я не умею любить и мне от этого как-то грустно. В наши отношения также хочется неоднозначности, интриги. Один я не могу создавать эту неоднозначность, поскольку она сразу же поглощается её любовью и принятием.

- Возможно и такое бывает. Но иногда (как в твоем случае), жизнь ставит людей на развилку. Но если выбор делается с сожалением, из этого, как правило, ничего хорошего не выходит. Твоя самцовость желает драмы и неопределенности, жаждет игры в "даст-не даст", твоя душа однозначно желает долгосрочных отношений, о чем ты неоднократно говорил. При этом (как я слышу), что тебе не хватает не драмы, а глубины. С той стороны уже все решено и выбор сделан, а ты продолжаешь держеть её в неопределенности, окончательно не выбирая, и в то же время, не отпуская. Это нечестно и неблагородно с твоей стороны.

Выбор (для мужчины) - это про разумное решение, а не про чувства. Выбор - решение, которое основано прежде всего на взвешенности. здравом смысле и обязательствах.

И если ты пишешь "я так не умею любить и мне от этого как то грустно, но в эту любовь так же хочется и неоднозначности, один я не могу создавать эту неоднозначность, поскольку она также поглощается её любовью", то тебе нужно учиться любить, избавляться от своих иллюзий по поводу отношений (основная из них - принятие романтизма влюбленности за любовь), а не искать "неоднозначности". то есть, по сути дофаминового кайфа. Только, что остается после того, как заканчивается дофиминовая "неопределенность" и есть любовь как долгосрочные отношения между людьми, способность быть вместе. Это - главный секрет, который так трудно принять и осознать искателям любовных приключений.

Мне кажется, в моих словах есть логика и здравый смысл. Как думаешь ты?

- В том то и дело, что я не хочу делать свой выбор с сожалением впоследствии, поэтому, пока он и не сделан, оценивая (Имя) как девушку, как жену, считаю, что она вполне зрелая, но мне не хватает этого огня и поэтому я как бы выжидаю, что он разгорится. И иногда он разгорается, но не на долго. Когда нам вместе весело, интересно, когда она проявляется как то неоднозначно, я в эти моменты чувствую, что именно этого мне и не хватает между нами. Я любою когда проявляется несогласие, несовмадение, когда есть неправильность... Да согласен, в Ваших словах есть и логика и здравый смысл... Согласен с тем, что мне нужно научиться любить, но как этому можно научиться? В одном из видео Вы говорили про тренинг, который организовывали в Москве несколько лет назад, он был связан с раскрытием эмоционального интеллекта и сказали, что если кому интересно, готовы поделиться этой программой, можно я проведу его?

- Конечно, можно, но есть один нюанс: фокусы с эмоциональным интеллектом, развитием интуиции, пикап-фишки, методы контроля и удержания партнера, знание различных "точек G", терапия собственных личностных особенностей - всё это под нашим контролем, а любовь - нет. И если по какой-то непонятной причине она (именно любовь, а не страсть, не драма с выносом мозга) не разгорается - поймать эту птицу за хвост невозможно, да и в неволе она не живет. Любовь - это не плод эмоционального интеллекта! Это вообще про другое. До конца не знаешь даже, как она приходит, куда уходит, насколько зависит ли от сексуального влечения, и если зависит, то в какой мере, или же она выдается "отдельным пакетом"...

У писателя Александра Блока была возлюбленная дама, которую он "не посмел "осквернить ни сексуальным желанием, ни брачными отношениями", - а у иных это совпадает. Жена Александра Солженицина получала высшее любовное наслаждение ежедневно слушая, как он читает очередную главу своей книги... А Ромео и Джульетта, видя невозможность воплощения их любви в социальном измерении, вместе выпили яд. И это всё - любовь.

Настоящая любовь воплощается, то есть входит в совместность и через телесное соединение и воплощается социально, то есть люди выбирают пройти этот путь вместе. Двое (!) понимают это чувство как именно ЛЮБОВЬ, взаимно.

Случается, что с течением времени интенсивность взаимного чувства угасает. Но остается её этическое измерение (семейная жизнь, с уважением друг к другу) или же, теряя уважение и взаимный интерес, люди расстаются. Иногда с пониманием и спокойно, иногда на прощание разругавшись. Самое трудное - когда один человек еще любит, и другой уже остыл. А сказать об этом другому, порой бывает страшно, стыдно...

...Кстати, в твоем случае спокойная семейная жизнь - тоже вариант. Почему нет? Только с честностью: мол, "так и так, огня у меня к тебе нет", понимая, насколько непросто будет другому рядом. Поначалу любящий будет счастлив. Но ведь если этого не сказать честно и сразу, в какой-то момент сердце другого будет разбито об эту вежливо закрытую дверь. Понимаешь, о чем я?

- Вот это Вы развернули... несколько раз пересчитывал... Понял что любовь у всех по разному проявляется и с каждым человеком у меня будет раскрываться индивидуально. Мне недавно сон приснился, что я боюсь и стыдно признаться, в том, что у меня к ней нет именно любви.

Когда я себя спрашиваю, что я по настоящему чувствую к ней, отвечаю себе, что это уважение, благодарность, почтение за её женственность, за её женскую мудрость, за её проявленную любовь, за то как она ведёт себя со мной, за её отношение ко мне, она видит меня, принимает, уважает и ценит. Вижу, что она надёжная, но это всё как "условия", всё совпадает с моими условиями, но во всём этом как будто не хватает чего то очень важного..

Я говорил ей, что не чувствую к ней того, что она испытывает ко мне, проговаривал и проговариваю всё что чувствую, она всё видит, понимает, согласна, но мне хочется так же тотально, как у неё...

Благодарю Вас, за диалог, за возможность разглядеть себя, до-понять, посмотрю ещё как будет дальше, просмотрю Ваши видео относительно любви, взаимоотношений, законспектирую. Еще раз спасибо!

(из личной переписки)