Давайте сначала определимся, кого в контексте нашей темы, мы будем называть «бывшим»? «Бывшим» мы можем считать человека с которым Вы вступили в сексуальную связь, но потом он изменил Вам и его извинения не могут исцелить Вашу рану. «Бывшим» можно назвать человека, который говорил Вам слова «я тебя люблю», «я хочу прожить с тобой всю жизнь, хочу быть рядом всегда», «я хочу помогать тебе, быть ценным для тебя», но потом взял свои слова обратно. «Бывший» это человек, который в своем порыве любви был настолько устремлен к Вам, что преодолел расстояние и социальные условности, чтобы жить вместе, но через некоторое время оставил Вас с ощущением дыры в душе и разбитых надежд.

Итак, если вы сказали друг другу слова признания в любви, совершили исполнение любви (то есть, вошли в телесную близость), возможно, какое-то время жили вместе, но потом не сохранили партнерскую верность, будем считать, что этот человек - ваш «бывший».

Бывшие любовники друзьями остаться не могут. По этому поводу вспоминается стишок-пирожок:

«Давай останемся друзьями,

такой же бред, как например,

собака ты мне надоела,

давай ты будешь мне котом».

Есть множество веских причин, по которым партнеры при расставании пытаются «остаться друзьями». Человеку, которого отвергли, «дружба» может показаться эмоционально утешительным подарком. Он думает: «может, я не смогу больше разделить постель с ними, иметь детей или состариться в один день, но хотя бы звонить ему, когда захочется делиться переживаниями, вместе ходить в кино…». Для человека, который, как бы это не произошло, отверг другого, шанс остаться друзьями привлекателен: ему может и хотелось бы отвязаться от партнера, но привязанность не дает нам это сделать, и он готов на любые условия того, кто его, по сути, отверг.

В любви к Вам он решился произнести эти важные слова, Вы понадеялись, что этот человек с Вами навсегда, а теперь, оказалось, что он Вас не выбирает. После такого поступка от человека вряд ли можно ожидать чего-то наподобие раскаяния, он вышел из «мы» и теперь ориентируется только на свои переживания и чувства, Вы ему больше неинтересны.

Если Вас, сняв с «должности» любимого, назначили «другом», а Вы согласились на это понижение в статусе отношений, продолжаете любить его, Вы и для него и в собственных глазах теряете достоинство. Согласившись на «дружбу», Вы запустили процесс психологического саморазрушения, поскольку продолжаете любить и втайне надеяться на то, что Ваше великодушие сделает чудо, и всё вернется на круги своя. Вы отдаете ему энергию души, питаете его своим восхищением и любовью, но это ему не нужно! Он ушел с территории любви и оставил Вас самостоятельно собирать осколки Вашего разбитого сердца.

Однако, считая себя «хорошими людьми», мы все равно пытаемся остаться «хорошими друзьями» со своими бывшими. Аргумент может и звучит разумно, но при близком рассмотрении это тяжелый груз для обеих сторон. Для отвергнутого партнера согласие на переход от «любовника» к «другу» – это бесконечно унизительное понижение в звании, переход от идеи о совместном будущем до совместного ужина раз в месяц – это мягко говоря, регресс. Хуже того, каждая встреча с бывшим, гарантировано будет возрождать надежду, и тем, самым актуализировать чувство унижения. Так, «новый друг» становится мучителем, а для отвергающего «бывший» – постоянное напоминание о собственной вине. И поэтому он будет бояться быть слишком добрым, чтобы не спровоцировать двусмысленности.

Человек пообещал жить с Вами, любить Вас, вошел в телесную близость, но потом пытается передоговориться на «друга» или еще на какой-нибудь статус «давай на работе оставаться просто сотрудниками»… Давайте представим себе такую ситуацию: служебный роман, шеф полюбил секретаршу (в физическом смысле), и прям у них роман, он прячет свой мобильник от жены, у него к ней сильные чувства. Но потом он понимает, что с женой он расставаться не собирается. Может ли она остаться его «сотрудницей по работе»? Остаться в этом же учреждении? Ни в коем случае! Потому что каждый день она будет видеть его и раниться о его деловитую холодность… Я слышу возражения: «чувства со временем остынут…», «сегодня на работу устроиться достаточно сложно»… Но психическое здоровье, дорогие мои, дороже, ваша психика будет травмироваться каждый раз, видя «бывшего», который своим уходом обесценил вашу любовь. Уходите оттуда, осознанно не пересекайтесь в пространстве общих знакомых, хотя бы первые несколько лет.

Дружба с бывшим партнером плохо сказывается как на памяти о лучших моментах в отношениях, так и на главных достоинствах близкой дружбы. Это предательство всего хорошего, что было в отношениях и насмешка над идеалами дружбы, которая не должна строиться на догорающем пепелище страсти. Поэтому предложение остаться людьми стоит заменить более честной позицией – вежливой отстраненностью с пониманием, что лучшее из этих отношений какое-то время будет жить в безопасном месте – в Вашей памяти.

Любовь - это не только «вздохи на скамейке», её характеризует способность проходить неизбежные для отношений кризисы вместе. Двое пожинали плоды любви - блаженство встречи близкого человека, а когда наступило время первых кризисов, один человек сбегает в «я», чтоб ему снова стало хорошо.

Кто не может считаться бывшим? Бывшим не является человек, на которого вы напроецировали собственные любовные ожидания, но этот человек вам ничего подобного не говорил, ничего не обещал. Многие люди привыкли жить в собственной голове, проецируя на других собственные ожидания. Отсюда - много страданий, которым объект влюбленности не имеет никакого отношения.

Некоторые могут мне возразить: «А вот мы с парнем прожили три года, потом разошлись на полгода, потом опять встретились, и живём вместе…». Чаще всего в подобных случаях люди срастаются болевыми частями, которыми ранят друг друга, как ёжики, которые хотят прижаться спинками поближе друг к другу, они одновременно и колют друг друга, и греются.

Поэтому, уважаемые бывшие, если уж вы ушли от тех, кто любил вас и пытаетесь передоговориться, «остаться друзьями», то делаете это вы только для того, чтобы в своих глазах остаться хорошими. Если человек, с его чувствами, переживаниями, внутренним миром, который он решился и открыл для Вас, больше неинтересен, оставьте его полностью. Если же вы нашли кого-то другого, но хотите продолжать получать нечто от предыдущего партнера: может он - интересный собеседник, возможно у него есть интересные вам связи, может, использовать его в качестве «жилетки», вы – пользователи. Вы хотите продолжать пользоваться человеком, его силой и чувствами, зная о его к вам привязанности.

Тем, кто вот таким образом уходит с территории любви первым, хочу рассказать о принципе бумеранга: скорее всего, в ваших следующих отношениях вам придется пережить то же самое. Вам нужно прочувствовать, как это – быть брошенным. Возможно, Вы кого-то сильно-сильно, глубоко-глубоко, искренне-искренне полюбите, а вам не ответят взаимностью. Пользователями я называю тех людей, которые используют других людей для насыщения своих потребностей. Когда потребность удовлетворена, они уходят, а использованный ими человек остается брошенным. После этого ему очень-очень трудно поверить в любовь, иногда он (или она) годами не может найти себе пары. Как после этого можно поверить в любовь, ведь человек клялся, божился, обнимал, прижимал к себе, нежно целовал, предлагал встречать восходы и рассветы вместе. Чтобы вера в любовь и способность открыться снова осталась, нужно иметь определенную психологическую зрелость и навык опоры на себя, даже если ты встретишься с похожей ситуацией еще и еще раз.

Поэтому, прошу всех, кто читает эти строки: не спешите под влиянием любовной эйфории произносить слова о любви и верности, ведь в этом состоянии душа человека максимально открыта, и, тем более, вступать в сексуальную связь, если не уверены в том, что вы определились с выбором партнера. А тем, кого оставили те, кто пообещал вам золотые горы: берегите себя, любите себя и не обесценивайте себя, продолжая душевно вытекать в тех людей, которые выбрали идти по жизни дальше без вас.

И еще одно важное дополнение. Муж и жена могут быть бывшими, родители – нет. И при любых обстоятельствах, ответственность перед ребенком обоих родителей состоит в том, чтобы сохранять необходимую дружественность друг ко другу ради ребенка и не говорить о другом родителе ничего дурного, как бы больно и обидно не было. Но это уже совершенно другая история.