Вопрос:

- Надо ли любимому человеку говорить о том, что любишь?

Игумен Евмений:

- А как же?! Ну конечно! Почему же нет? Если только любимый человек не является тем, кто умеет читать Ваши мысли. К сожалению, в любовных отношениях мы многое подразумеваем про другого человека, а на самом деле просто боимся выхода отношений на новый уровень. Ведь за любовным признанием может последовать или слова взаимности или отказ от дальнейшего движения вместе, а значит расставание…

В каждом человеке присутствует некая пульсация –фонтан чувств, бурлящий во внутреннем пространстве. Но кроме чувств в нашей психике «прошиты» социальные устои и стереотипы, за которые отвечает наш разум. Иногда они находятся в конфликте друг с другом. Человек что-то чувствует, но не уверен, стоит ли об этом сказать, и как именно, чтобы быть правильно понятым.

Благодаря чему между людьми становится возможным межличностное взаимодействия, что является его основным инструментом? – Благодаря речи! Когда озвученная информация окрашивается нашими чувствами и эмоциями, она становится живой, несет в себе гораздо больше содержания, чем просто текст.

Признание в любви – информация, предполагающая далеко идущие последствия. Вопрос не в том, говорить ли о том, что любишь, а в том, как об этом сказать? Если уж очень хочется это сделать, стоит, прежде всего, задуматься и решить для себя, какой (после этого признания) тебе нужен результат. Не «чего я ожидаю услышать в ответ», а какой результат мне нужен, в чем смысл этого признания? Благодаря этому осознанию, наши слова будут более целенаправленными и ясными и для нас, и для любимого человека.

Большинство из нас научены горьким опытом: не стоит резко обрушивать всю мощь своего чувства на человека, как бы ни было это чувство само по себе прекрасно. Если он не готов дать Вам столько же любви в ответ, или же, ещё не готов это услышать, или же только «дружит» Вас, когда Вы уже давно «любите», то это только оттолкнет и охладит Ваше взаимодействие. В движении навстречу друг другу важна соразмерность, своевременность, понимание цели произносимых слов.

Безусловно важна уместность, контекст в котором будет произнесено такое признание, для того, чтобы человек услышал эти слова со всей серьезностью и глубиной. То есть, не стоит это делать набегу, не стоит «намекать», важно смотреть в глаза. Когда в нас зашкаливают чувства, мы, порой, не слышим себя, не видим другого человека, не учитываем контекст и обстановку, в которой об этом так хочется сказать.

«Сегодня мне хочется тебе сказать, что я люблю тебя и хочу быть с тобой. Из всех людей на земле мне лучше всего именно с тобой. Мне очень хочется поговорить об этом с тобой сегодня вечером, сказать тебе нечто важное. Но я смотрю на тебя и вижу ужас в твоих глазах. Возможно, ты думаешь: «Что он мне хочет сказать? Может поговонить о том ли, что нам пора расстаться?» – «Нет, не об этом. Готова ли ты сейчас услышать, что я на самом деле хочу тебе сказать?».

Не догадывайтесь, не галлюцинируйте, говорите!

Конечно, каждый любовный сюжет индивидуален. Но играйте ваш любовный сюжет так, чтобы Богу было интересно наблюдать за ним! Представьте, Бог каждый день смотрит огромное количество сюжетов и думает: «Вот этот скучный… этот - обычный, этот - так себе, а вот этот – а вот это - Сюжет! Сегодня он собирается ей сказать, что любит!» И Бог, затаив дыхание, приник к экрану своего монитора, смотрит, что же там у них происходит: «Эх, он опять не может решиться!.. Ну, давай, давай, говори же!»

И тогда Бог отправляет в помощь ситуации ангелов-амурчиков, то есть присылает лёгкую любовную алкоголизацию, чтобы убрать естественный для таких ситуаций страх. И тогда, опьянев, он начинает: «Знаешь, я тебе хотел сказать…». И один из амурчиков подсказывает ему: «Сделай голос помягче, добавь переживаний… И не нужно так официально, говори от души».

Для каждого из влюбленных очень важно сказать об этом и получить в ответ подтверждение взаимности этого чувства. Чувства выражаются через прикосновения, через речь, в большей мере через интонации… Впоследствии необходимо, чтобы эти подтверждения были регулярными: как через словесное, так и через телесное взаимодействие.

«Я понимаю, что мне необходимо являть тебе подтверждение, говорить, что я по-прежнему тебя люблю: моё чувство такое же горячее, такое же нежное, такое же глубокое. Мне по-прежнему хочется беречь и любить тебя, мне хочется делиться своими знаниями с тобой, мне хочется читать тебе свои стихи. Я хочу, чтобы ты первая прочитывала мои стихи или мои посты ВКонтакте… Ты читала тот пост, который я сегодня утром выложил, про сложность отношений между людьми и наличии страха перед непостоянством этого чувства? Это я написал благодаря нашим разговорам! И чтобы ты сказала: «Да, серьёзно? Этот текст был вдохновлен мною?... Мне очень приятно»

Признание в любви открывает новую страницу взаимодействия между любящими людьми. Теперь, уже на новом уровне нам есть, о чём говорить, чем делиться.

Алиса Лисенкова:

Порой сказать о своей любви очень непросто. Но что, если взглянуть на это чувство как на что-то большее, чем личная собственность? Что, если ваша любовь – волшебная искра, посланная откуда-то Свыше? Вдруг она лично вам вовсе не принадлежит?

Вы всегда вольны раздуть её или залить, но при этом помните: этот любовный сюжет касается не только вас. Именно на такое понимание я опираюсь, когда мне не хватает храбрости обнажить душу и сделать свой первый и робкий шаг навстречу моему избраннику. Именно благодарная ответственность перед Высшим даёт мне необходимую энергию, для того чтобы сделать первый шаг навстречу.

Влюбляясь, я взвешиваю ситуацию на воображаемых весах, где на одной чаше –коктейль из моих страхов: отверженности, желания близости, чувства ущербности, неловкости и стыда. На этой чаше весов – моя правда. Размышляя над этим, я говорю себе примерно так: «Если бы это были только мои чувства и ничего более, я, конечно, располагала бы правом просто залить эту искру, потому что мне так намного спокойнее, понятнее и проще. Но что если эта любовь ниспослана мне Свыше для реализации в мире чего-то большого и прекрасного?»

И это другая чаша жизненных весов, на которой любовь лежит как ниспосланный Свыше дар. При таком взгляде на ситуацию, я чувствую свою ответственность за то, чтобы воплотить это чувство в нашей совместности так, чтобы вся мировая жизнь стала хоть чуточку светлее и чище, раздуть вдвоём эту маленькую искорку, чтобы она стала дивной звездой, которая сможет украсить небосвод жизни многих людей.

Это осознание ответственности побуждает меня преодолеть свою робость и сделать первый шаг навстречу моему избраннику. Если он не женат, не связан другими обстоятельствами, явно исключающими возможность совместной практики по созиданию этой звезды, я делаю глубокий вдох и говорю: «Ты мне очень дорог. Я благодарна за то, что при общении с тобой я испытываю себя более живой и настоящей, за то, что ты рождаешь во мне трепет и восхищение. Думаю, было бы нечестно, если бы я скрывала от тебя свои чувства, надеясь, что ты догадаешься сам».

А дальше его ход. И он может быть любым. Если я не навешиваю на мужчину своих представлений о том, что ему нужно сделать с моим признанием, ожидание и принятие этого хода протекают намного легче.

Одной из характерных особенностей здорового и взрослого человека является навык принимать отказ, не разрушаясь и не обесценивая себя. Его отказ не есть крушение всех моих жизненных планов! Это – не про меня, это про него. Если мою любовь не принимают, это вряд ли связано с моими личными качествами. Отказ, скорее всего, говорит о нашей несовместимости, но не обо мне как о человеке.

Если я не отягощёна психозом или неврозом, то понимаю и спокойно принимаю, то, что у моего избранника могут быть свои причины не выбирать меня, я оставляю ему свободу отказа.

Если я изначально находилась в чувстве ценности себя для себя самой, я знаю, как подняться после отказа, как поддержать себя и помочь себе. И ещё я знаю, что делать с этой искрой любви, чтобы она не обжигала грудь. Она ведь и теперь не только моя. Это по-прежнему сгусток Божественной энергии, которую я могу использовать, направив на то, что я понимаю как благо: я воплощу её в заботу о себе, подарю её божественное тепло близким людям и тем, кто в этом особенно нуждается, сублимирую её в творчество.

Если же я выберу молча ждать, пока избранник «сам догадается», я рискую зависнуть в воображаемом мире, в котором сотни людей застревают годами и даже десятилетиями. Фантомные отношения – это ловушка для души. Женщины и мужчины создают воображаемую реальность, в которой смешиваются фантазии и факты, искажаясь в желаемом свете. И тогда искра любви превращается в воронку, подобную чёрной дыре. Она может явственно ощущаться в физическом теле между грудиной и лопатками. Никому из вас я не пожелала бы этого.

Поэтому, если ты стоишь сейчас перед выбором, ощущая в сердце тревожащее мерцание, помни: оно может стать и чёрной дырой, и сияющей звездой не небосклоне твоей жизни. Ты не можешь полностью управлять всем в пространстве ваших отношений, в божественном мире Любви, но есть вещи, которые зависят только от тебя. Сказать или нет – это то немногое, но очень важное, что действительно в наших руках.

Глава из новой книги Игумена Евмения и Алисы Лисенковой "Готовы ли Вы к партнерским отношениям?"