Соболевская Вера

Сергей, согласна частично. Да, начинать - с себя. Но без взаимного движения друг к другу и стремления, меняя себя, сохранять отношения - не будет этих самых отношений. Ольга писала, насколько я понимаю, именно об этом. На мой взгляд, - отношения -это то, что зависит от каждого партнера на 50 процентов. Считать, что все зависит только от одного человека лично - это довольно высокомерная позиция, в ней нет уважения к партнеру, а есть стимул отношения разрушить. Я могу измениться сколь угодно глубоко, но - для изменения ОТНОШЕНИЙ к лучшему, учитывать другого необходимо.

Наталья, точно! уловить проблему, а не отворачиваться - самое сложное.

Сергей, да. Спасибо за комментарий. Радует,что хозяева все равно - мы. Наше подсознание - принадлежит нам и нам же служит. Поэтому - когда нам удается понять и разглядеть свои тайные мотивы и "послания" от родителей - наша жизнь преображается буквально волшебным образом к лучшему.

Сергей, спасибо! полностью согласна с вашим мнением! Немного только в части - хочешь или нет -для меня спорно. Думаю, что мы скорее для себя свою опору на желания при выборе склонны прятать. Декларируем, что НЕ хотим (по разным, скрытым иногда и от нас самих причинам), но на самом деле - если что-то делаем, значит,именно так и хотим.
Например, " не хочу на работу, но иначе что мы все есть будем" - это на самом деле может быть " хочу чувствовать себя главой семьи,контролировать вас и при этом обрести такой приятный нимб жертвы, ходить на работу через силу для воплощения этой цели подходит идеально"
А за этим всем - ещеи " если я не страдаю и не являюсь незаменимым-очень важным-жизненно необходимым, то я никому не нужен, меня никто не любит за просто так, поэтому позиция работника-мученика-героя спасает меня от моего ужаса ненужности"

Ольга, спасибо за отклик. Для меня в целом так грустно не выглядит детский опыт - ведь мы все выросли, живы. Значит, есть возможность теперь изменить в себе и своей жизни что-то к лучшему.
Из опыта моих клиентов - глубина проблемы или травмы часто зависит совсем не от реальных условий воспитания, и даже не от качества отношений. А от особенностей восприятия и качества связи, от того,насколько мы согласны и способны принимать действительность. Да, это во многом зависит от родителей - но вовсе не целиком.

Дарина, вы совершенно правы. Выход действительно бывает не только в совместное, но и совсем в разные стороны. При этом - расставание,а после выбор нового партнера может привести к подобному результату снова - в случае, если из прошлых отношений выводов о себе и своих настоящих,скрытых мотивах не было сделано.

Наталья, спасибо за комментарий. да, единых формул нет для отношений. Но вот выбор партнера зависит всегда от чувств - даже если это чувства не к партнеру, а к родителям - просто они не осознаются. ТеХ, кто якобы выбирает " по расчету" - на самом деле движет внутренний мотив избежать чего-то, надежда дополучить что-то. А и страх, и надежда - это опять-таки чувства.

ну и если каждый десятый - то это уже хороший прогноз для человечества в целом, я считаю!
А проблема всегда решается у того, кто обращается. Т.е., если приходит женщина с запросом " как мне изменить мужа так, чтобы.." - то я в результате работаю с ней - с тем, как мне себя увидеть, чтобы самой за свои чувства и жизнь отвечать, а не переваливать на мужа.

Mary, спасибо за отклик. На самом деле, можно часть самому проработать. С психологом проще - но если цель - изменить СВОЮ жизнь к лучшему , и человек способен допустить - что это зависит от него в большинстве случаев, то это уже огромный шаг и ресурс для развития и для того, чтобы получилось, как хочется.
На самом деле - и это радует - сейчас психологические знания доступны. Даже просто книги почитать ( я так и начинала , с себя и поиск того, что в книжках откликнулось) - это движение к цели.

Т.е.,мы для исцеления видим часто не то, что на самом деле проявляет партнер - а то, что у нас болит больше всего. Чтобы избавиться от болячки - нужно ей внимание уделять, вот мы и уделяем - таким образом. А претензии-то высказываем партнеру - и он не понимает, в чем дел, что не так. А мы тогда вообще в разнос идем - "ты еще и не признаешь, гад!"
поэтому полезно сначала разобраться с собой, с обоснованностью и реальностью претензий.
Главный признак, что претензии "не по адресу, а из-за накопившейся боли и для исцеления" -это слишком сильная наша реакция на мелочи. Человек вздохнул как-то "не так" - а мы уже накрутили гору на это, вроде " это он так меня ненавидит, просто притворяется, но через вздох -то выдал себя, и..." прочее))) и готовы за разводом бежать.