Опять про здесь и сейчас. Напомнили фильм, книга, люди. Я задумалась, а ведь быть здесь и сейчас это волшебно. Не получается бояться того, что еще не наступило. Я же не знаю на что я буду способна в будущем. И прошлое уже не цепляет, не успеваешь о нем думать. Столько всего в настоящем интересного. Мне вчера на ногу наступили, но сегодня-то уже не наступают, не больно. Сегодня улыбнулись.

Практически в этом много энергии и получается присутствовать в том, что ты делаешь тотально. Я уже давно не суечусь, оказавшись не "в том месте и не с тем человеком и не в том действии" - я либо сваливаю туда, где хорошо, либо выбираю присутствовать и делать. Ищу кайф.

Терпеть, это значит ждать, когда кончится этот кусок жизни и думать всякую хрень про него, про себя и окружающих. Кто то терпит до отпуска, кто-то мужа, кто-то работу, кто-то неудобное положение тела, кто-то наглость и хамство. Зачем? Ведь тогда не проживаешь, а паришься из-за того, что тебя нет. Не нравится.

Как много на это энергии уходит, ты говоришь с человеком, а он, например, в телефон голову засунул, или пережевывает вчерашний разговор с мужем, или в туалет хочет, а прервать тебя неудобно. Напрягает. Он не с тобой, а черт знает где. Недоживой, не слушает и не смотри глазами сердца. За ним тянуться долги, хвосты, не может выдохнуть.

А когда ты сам такой - невроз ходячий.

"Они все время чего-то ищут". Так сказал один из вождей индейских про белых. Это правда. Постоянная жажда и неудовлетворенность. И страх. Особенно те, кто в теме новостей и следит за политикой. По-честному, что я реально могу сделать? Лучше пойти научиться стрелять и сделать запас тушенки, если боишься, это проще напряженного ожидания пипеца. Реально - если можешь что-то сделать - сделай, если нет - забудь. Экологично к себе в первую очередь.

Когда я говорю, что не знаю сколько людей за последнее время убили и в какой стране, на меня делают большие глаза. Мол я должна следить за новостями, бояться и ненавидеть, демострировать патриотизм, или не патриотизм. Я должна страдать и париться. Я могу сказать, что убийство на уровне государства и на частном имеют одинаковые корни страха смерти. Это борьба со смертью, которая делает этот страх все сильнее и сильнее. И это неизменно на протяжении веков. Что нового произошло в мире? Изобрели более простые методы убийства и снова кто-то из страха голодной смерти начал бодаться за ресурсы.

А мне, простите, рисовать и любить сейчас хочется. Я боюсь и не боюсь смерти. Если смотреть в неизвестное будущее - то наверное да. Если фрагментарно, из здесь и сейчас - то я все время живая. Я все время что-то чувствую. То волосы шевелятся, то мурашки, то приятно, то больно, то давление, то улыбка растягивается. И так будет до самого последнего момента. Если он есть. Так я не боюсь смерти. Я тотально сейчас.

Это красиво. Мечтать, строить планы и одновременно принимать настоящий момент, как высшую ценность. Это работает. У меня.

Вчера песню написала на эту тему, сегодня выложу, наверное. И сяду за кошелек. Заказы к новому году пошли на кожаные штуки, обереги и прочее. Внезапно уезжаю в Новосибирск в пятницу. Какое-то новое приключение впереди. Понятия не имею, но волнительно и есть образ прекрасного будущего. Как угодно может сложиться поездка, но я не буду думать об этом шаге, пока не придет время купить билет. В дороге я буду ехать и читать или смотреть и слушать. Когда меня спросят зачем я приехала - я что-нибудь придумаю.

А сейчас время для чая. Статья дописана.