• Любите красивую инструментальную музыку? Послушайте новую вдохновляющую музыку для души от композитора Сергея Бородина! Перейти к прослушиванию...

  • Игумен Евмений

    Согласно существующим в психологической науке принципам взаимодействия в семейных системах, если мужчина берет в жёны женщину с ребенком, то для неё он всегда будет находиться во втором круге, а в первом – она сама с ребенком от другого мужчины. И для женщины он будет удобен для неё лишь до тех пор, пока он с уважением будет относиться к их первому кругу, не претендуя на то, чтобы быть в первом круге, то есть, пока он будет согласен на роль второго.

    Мною замечено, что существуют случаи, когда такой взгляд мешает сформироваться прочным партнерским отношениям в случае, если мужчина берет в жены женщину с ребенком/детьми от предыдущего брака. Может быть, в некоторых случаях он уместен, но в сути своей это проявляется как «сговор» этого самого первого круга (мама с детьми от первого брака) против мужчины, которому в новой семье отведена роль добытчика. Получается, что женщине в таком случае удобен только тот мужчина, который соглашается с этой ролью.

    Алиса, я прошу тебя представить свою точку зрения. Мне интересен твой взгляд как консультанта на эту ситуацию.

    Алиса Лисенкова

    Мне импонирует идея, что в семейной системе большее право первенства имеет тот, кто пришёл в неё раньше. Однако, с учётом многогранности этой ситуации, я бы предложила также рассмотреть и другой взгляд на приоритеты близости, значимости и влияния в семейной жизни.

    Допустим, если бы я полюбила какого-то мужчину, то насколько он повлияет на мою жизнь, насколько мы станем близки, насколько мы будем ответственны друг за друга при такой расстановке приоритетов?

    Для меня здравая логика в том, что в первом круге нахожусь я сама, мои отношения с Создателем, а во втором мой партнер, человек с которым я сплю.

    Необходимо отдельно сказать, что это ни в коем случае не ребёнок. Взрослые с ребёнком не спят, причём даже подсознательно. Партнёр должен быть физически ближе, чем ребёнок. С ребёнком нет, не может и не должно быть такой близости. И здесь неважно, кто первый пришёл в семью. Мужчина или женщина, приходя в семью позднее, чем родился этот ребёнок, всё равно в своих позициях однозначно доминирует.

    Российская ментальность в этом плане не совсем здравая. В ней присутствует некий стереотип, при котором ребёнок для женщины должен быть важнее, чем мужчина, и нет различия, в первых или во вторых отношениях. Между нашими женщинами всё время витают бабушкины упреки: «Тебе мужики-то важнее, чем собственные дети». Женщина расставляет семейные приоритеты, этот стереотип очень влияет на неё.

    Евмений

    Удивительно то, что даже в полных семьях ребёнок оказывается для женщины важнее, чем мужчина. Увидев это, мужчина чувствует себя ненужным и начинает искать кого-то, кому бы он был нужен... Неслучайно беременность и первые годы жизни ребенка – самое уязвимое время для развода.

    Алиса

    Более того, даже если для женщины мужчина действительно важнее, она этого стыдится, потому что считается, что ребёнок для хорошей мамы должен быть первым, главным и основным. Вот и получается так, что мужчинам уделяется меньше внимания, чем собакам: с лабрадором она хотя бы гуляет перед сном, а на внимание и общение с (вроде бы) любимым мужчиной у неё уже сил не хватает. А по-другому быть и не может, тем более, если у нее, например, двое детей в первом приоритетном круге, а она сама для себя вообще не предусмотрена.

    И вот мы выходим на очень важную тему: если ребенок (для мамы в первую очередь сын, а для папы – дочка) эмоционально ближе, чем половой партнёр, то неосознанно родителем на него возлагаетсяроль партнёра. Я понимаю, как страшно это читать мамам, которые всю жизнь считали, что делают всё правильно. Но психотерапевтическая практика показывает, что на уровне подсознания это действительно работает именно так, и многие негативные явления, с которыми мы потом приходим к психотерапевту, берут начало в таких, казалось бы, совершенно естественных ситуациях.

    А на самом деле, что происходит, если глубоко разобраться? Ребенок оказывается не на своём месте, и он чувствует, что не может справиться с той ответственностью, которую мама подсознательно на него возложила. Как это происходит в жизни? Допустим, муж задержался на работе, потому что он не умеет на работе устанавливать свои границы. И она заскучала и загрустила... И ей надо уже не просто обычных объятий, к этому состоянию примешалась женская фрустрация, такое женское состояние, когда она, к примеру, стоит, моет посуду, а её женское естество ощущает себя одиноким и брошенным. Если сейчас подойти сзади и нежно её обнять, она почувствует себя счастливой. И вот если, не дай Бог, папа с дочкой или мама с сыном это сделают, то этот поток взаимности начнёт развиваться. По сути, по своим психическим энергиям, такая ситуация является не чем иным, как эмоциональным инцестом.

    Евмений

    То есть, вместо папы маму будет утешать сын.

    Алиса:

    Верно, но здесь важно понимать, что в данном случае сын даёт маме не сыновнюю любовь, а партнёрскую. Потому что он очень хочет, чтобы она была счастлива. Он чувствует, что она в чём-то подобном нуждается. Конечно, здесь ещё не тот инцест, где есть прикосновения пробуждают сексуальность. Происходит инцест на очень тонком уровне. У женщины всегда есть потребность в том, чтобы мужская ниша рядом с ней была заполнена, но если она не умеет со своим мужчиной договариваться: «Милый, сделай мне, пожалуйста, так и этак…», а он при этом не умеет считывать её потребности, она фрустрируется. Ребенок чувствует её эмоциональнуюнеудовлетворённостьи присоединяется, чтобы мама была счастлива. Подобное присоединение у детей происходит довольно часто. И так бывает не только в случае, если сын утешает маму, а дочь – папу.

    Например, вмоем случае шестилетняя дочка пыталась компенсировать мою душевную потребность после того, как я потеряла мужа. Однажды она просто ко мне подошла и сказала: «Мам, а что ты вообще в кафе с мужчинами ходишь? Зачем тебе вообще нужны мужчины?» Я говорю: «Знаешь, малыш, мне важно, чтобы меня кто-то обнял». «В чем проблема? Давай я тебя обниму». Я говорю: «Понимаешь, мне надо, чтобы меня обнял кто-то больший, чем я». Тогда она притащила стремянку, залезла на неё и со стремянки говорит: «Теперь я больше, давай я тебя теперь обниму». То есть, эмоционально я находилась в грусти, боли утраты, и одиночестве, а дочка почувствовав это, естественно, сразу бросилась к несчастной маме на помощь.

    Но, несмотря на искреннее желание помочь любимой мамочке, ребёнок остается ребёнком, то есть человеком меньшим. И какие бы стремянки он не подставлял, его детские силёнки вовсе не рассчитаны на удовлетворение взрослых психоэмоциональных запросов. Такого напряжения внутренних сил ребенку просто не вынести без серьёзных для себя и для тех, кто будет с ним близко общаться, последствий!

    Когда мы говорим об однополом эмоциональном инцесте (речь идёт о маме с дочкой), то это может привести впоследствии к нарушению гендерной ориентации. Как это происходит? Девочка подсознательно понимает, что бедную маму нужно спасать, но так как сделать это способен только мужчина, а его рядом нет, то приходится дочке стать настоящим мужиком. Когда ребенок входит в период полового созревания, эти вещи могут начать работать уже не только на психоэмоциональном, но и на сексуальном плане. Таким образом, взваливая на ребенка партнёрскую роль, мамы обрекают его на серьёзные трудности в личной и социальной жизни на протяжении всего жизненного пути...

    Евмений

    Согласен, ведь когда сыновья подрастают, в круге их интересов появляются девочки, а в душе звучит: «маму бросать нельзя, это же предательство». Они вспоминают про пресловутый стакан воды, который некому будет маме подать: «Кто же о ней, бедной, позаботится? Конечно, кроме меня, некому, она же всю свою жизнь в меня вложила». Поэтому когда юноша влюбляется в кого-то (кроме мамы, с которой есть упомянутая ранее эмоциональная связь), у него может присутствутствовать чувство вины, стыдно за себя, за своё «предательство», за то, что он разрывает эту связь. Но осознать иррациональность этого чувства, он не в состоянии.

    В одном нашем семинаре участвовал уже взрослый, экономически самостоятельный и территориально отделённый от мамы сын, которому три раза в день звонила мама, чтобы узнать «ну, как ты там?», «ты случайно не в секту попал?», «сегодня мне приснился сон, что ты заболел»… и это при его живом отце, с которым она не состояла в разводе.

    «Материнский гипноз» (то, как и кем мама тебя видит) самый сильный по воздействию. В некоторых терапевтических ситуациях клиент предлагает распутывать какие-то периферийные симптомы, но к первопричинам, отношениям с матерью клиент консультанта не допускает, тщательно оберегая «святыню», ведь мать – это святое. У нас вся Россия веками живет культом Матери. Даже в русском религиозном архетипе – Богородица, которая без мужа смогла воспитать такого Сына!

    Алиса

    Мать ответственна, чтобы её партнёрская ниша была заполнена мужчиной (или, в крайнем случае, свободна), чтобы эмоциональные потребности («ради кого я живу») не заполнялись ребенком. После описанного ранее случая со стремянкой, я очень чётко поняла, что мне просто необходимо строить отношения с мужчиной, потому что это очень важно не только для меня, но и для моей дочери. Моя ответственность как матери – быть удовлетворённой физически, психически, эмоционально.

    Если моя естественная потребность в мужчине пока не реализуется, она не должна вываливаться на моё дитя. Чтобы этого не происходило, не следует делать некоторых вещей.

    Во-первых, ни в коем случае не надо брать своего сына в женскую баню. Лучше пусть он останется «грязным», это психологически лучше для него, чем находиться в женской бане. Как только мальчик в состоянии застегнуть ширинку, это уже не мамин мальчик. Не надо его мыть, если он может сделать это самостоятельно, вообще не надо его лишний раз трогать руками. Материнские объятия, поцелуй в щёку перед сном, похлопывание по плечу, поглаживание по голове – это необходимо, в здоровой семье эти проявления нежности целительны и ресурсны именно потому, что от матери исходит наполненность, которую она черпает в удовлетворённости, даруемой любящим супругом. Но при этом важно осознавать, что естественно-природные механизмы привязанности, которым мы даем повод, часто запускаются без нашего на то сознательного выбора.

    Во-вторых,ребёнок старше трёх лет не должен находиться в постели со взрослыми. Если ночью его что-то испугало, и он прибежал, его можно обнять, успокоить, отвести в его кровать, но спать с ним не стоит, за исключением походов или каких-то исключительных обстоятельств. С трёх лет у ребёнка обязательно должна быть отдельная спальня или какая-то перегородка и, если вы не можете решить этот вопрос, то знайте, что в дальнейшем у него могут быть трудности. Пока он совсем в раннем возрасте, последствия могут быть не видны, но когда он подрастёт, вы можете пожалеть, что в своё время не решили этот вопрос. И уж совсем никуда не годится для ребенка спать с бабушками и дедушками! Большинство сексуальнозависимых, обращавшихся ко мне, делились своей досадой по поводу таких вот особых ситуаций своего прошлого.

    У ребенка должна быть интимная граница, у него должна быть возможность запираться в туалет или ванную. Если четырехлетняя девочка моется, и папа заходит в ванную – это неправильно! Обычно в семьях, где плохо с границами, все замки испорчены.

    В-третьих, не ходите в нижнем белье при своих детях! Как практикующий психотерапевт, я сталкиваюсь с огромным количеством жутких последствий такого раскрепощённого поведения родителей. Поверьте: ваши выросшие дети страдают потом долгие годы! Также очень важно, что если вы одинокий отец и вам по-мужски грустно, или вы одинокая мать и вам грустно по-женски, то это вовсе не значит, что надо делиться этим с ребенком. Найдите себе специалиста, помогающую группу, хорошего друга, партнёра и с ними решайте свои взрослые проблемы.

    Евмений

    Ищите помощь или у равных, или у старших. Если вы пытаетесь ребенком затыкать свою душевную дыру, это значит, что фактически вы обращаете его в психологическое рабство, лишаете его права бросить вас, уйти и не удовлетворять вашу внутреннюю потребность в партнёре. Несомненно, эти слова очень цепляют некоторых женщин, которые читают это, потому что эта родительская болезнь в нашем обществе очень запущена. Хотя на самом деле всё, что мы здесь говорим, вполне здравые вещи.

    Алиса

    Ребёнок не должен быть для женщины главным. Если она живет только для ребенка, если в центре её интересов только он, наверняка в его жизни, будут неприятные последствия. Впоследствии ей придётся наблюдать неудачи, связанные с этим в жизни взрослеющего ребёнка. Она будет неосознанно удерживать его, каждый раз намекая, на то, что та или иная девушка «тебе не пара», грамотно аргументируя и подтверждая возникшее к ней чувство. Как правило, добиваться, достигать, пробивать действительность, совершенствуя и раскрывая себя как взрослые мужчины, такие ребята малоспособны. Для них быть решительными и ответственными мужчинами – какое-то непонятное бремя, о котором они не имеют представления.

    Евмений

    Они так плотно окутаны этой материнской теплотой, что у них нет самой тенденции взрослеть и социализироваться. Они могут быть крайними интровертами, сидеть за компьютером и чувствовать себя в своём виртуально-домашнем мире вполне уютно. Мама в этом случае – фактор эмоционального обеспечения и защищенности. Мне приходилось наблюдать ситуации, когда папа (или отчим) пытается проявить строгость, а мама своего сына от папы отгораживает – «не трогай ребенка!» Тем самым она фактически делает его беспомощным, но ведь ей, её эго, он именно такой беспомощный и нужен: такой никуда и никогда от неё не уйдет. От них можно услышать много слов про «принятие», но они напрягаются при словах «развитие», «усилие», «преодоление», которое возможно только через строгость к себе, силу воли, самодисциплину. Только благодаря этим мужским качествам можно выйти из под материнской опеки.

    Мама, сама того не осознавая, формирует его психическим инвалидом с проблемами такого уровня, при котором человек не может отрефлексировать, что же с ним не так, для того, чтобы обратиться за помощью.

    Разрешается такая ситуация только через бунт, если у него просыпается мужское эго (тут похвала нашему эго, здесь оно может поработать на нас!). Если у парня оно проснулось, он бунтует, убегает, иногда даже наркоманит, т.е. грубо, резко разрывает контакт: «Всё, хватит, больше вообще не звони и не пиши». Конечно, потом мама ходит по всем друзьям и знакомым и жалуется: «За что ко мне такое отношение? Я же всё делала для него»…

    Если же бунта не произойдёт, то сын остаётся в сладком материнском плену. У Анатолия Некрасова есть об этом книга «Путы материнской любви» – с удовольствием рекомендую её для исследования этой темы. И такие юноши до тридцати-сорока лет находятся в этом симбиозе и выйти не могут, потому что очень мощно работает гипнотическая установка «никто, как мама, меня не любит и не полюбит». Даже когда у него возникает притяжение к женскому полу и уже какая-то реальная девушка появляется на жизненном горизонте, тут же рядом вылезает мама: «А ты мамино мнение об этой девушке ты не хочешь узнать?»

    Алиса

    Это материнская, а по сути, женская ревность. А если у вас возникает ревность к девушкам своего сына, то это значит: что-то из того, о чём мы здесь говорим, в вашей жизни было – где-то на энергетическом плане часть вашей сексуальной энергии потекла не туда. И это повод серьёзно, очень серьёзно задуматься!

    Ведь если происходит сексуальный инцест, то осознать это не сложно, потому что он всегда связан с физическими действиями, которые очевидны. Жертвы инцеста вполне понимают, в чём проблема, и могут предметно обратиться к специалисту за помощью. Если же мальчик, мимо которого мама просто ходила в нижнем белье, что-то ещё непонятное ему когда-то испытал, то он как можно скорее старается это вытеснить, об этом забыть. Вот такому мальчику помощи не попросить, потому что он сам неспособен в себе отрефлексировать это. Точно так же бывает у девочек и с папами, и с мамами.

    Кроме того, чем тоньше травма, тем сложнее ребёнку получить помощь, когда он вырастет и столкнётся с проблемами. Проблемы бывают трёх категорий: либо он очень хороший мальчик и никак не может найти себе женщину, либо он находит женщину, но отказывается от неё в пользу матери, либо меняет партнёрш как перчатки, потому что физиологическая потребность есть, но «маму предавать нельзя». Эмоциональный инцестможет стать основой возникновения сексуальной зависимости.

    Родителям необходимо понять, что как бы ни были высоки их морально-нравственные стандарты, тело будет реагировать по-своему, то есть так, как ему полагается в соответствии с его биосексуальной природой. Потому, если мама ходит по дому с обнажённой грудью или в нижнем белье, телесная реакция ребенка будет соответствующая, хотя мама, скорее всего, ничего такого не заметит, ведь маленький мальчик свою реакцию на женское тело будет проявлять не так, как взрослый мужчина.

    Евмений

    С мальчиками, юношами, мужчинами нет смысла решать никакие другие проблемы, пока не разорван симбиоз с мамой. Потому что это корень, а если корень гнилой, то не удастся вылечить ветви, чтобы добиться здоровых плодов. Пока глубинный симбиоз с мамой не разорван, невозможно быть успешным ни в сфере финансов, ни в карьерном росте, ни в семейной жизни.

    Моя любимая библейская цитата: «Сего ради оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Быт.2.24). То есть пока мама с папой не оставлены, не «преданы», прилепиться к партнеру/партнёрше невозможно. Пока в подсознании ребенка мама имеет авторитет и влиятельную позицию самой мудрой и прекрасной женщины, он не может полноценно, на взрослом уровне взаимодействовать с женщиной, которая придёт в его жизнь как спутница.

    Взросление начинаетсяс разочарования в родителях. Если чары родительского всемогущества и божественности еще сильны, мы не взрослеем, мы так и остаёмся маленьким.

    Алиса

    Если вдруг, читая этот текст, вы узнали себя, хотя бы частично, то знайте, что это решается. Опыт многих прошедших через консультирование и терапию людей, говорит о том, что существуют реально работающие методики и успешно практикующие в данной области специалисты. В качестве важного примечания хочу предостеречь, что в снятии проблем такого рода не помогают йога, адвайта и холотропное дыхание. Также не помогают никакие химические вещества, медикаменты, алкоголь и наркотики.

    Евмений

    Не поможет и хождение в православный храм, потому что там не занимаются решением психологических затруднений.

    Алиса

    Здесь, как и в стоматологии, где не помогает ни шаманство, ни медитация, ни молебен, помогает только специалист, который оказывает специально направленную на эти конкретные проблемы помощь. Кстати, на случай, если вы предпочтёте просто убрать это в чемодан в надежде, что «время лечит», знайте, что просто ничего не делать тоже не помогает.

    В данном случае время не лечит, оно безвозвратно уходит, а в это время, опять-таки как в стоматологии, проблемы углубляются и разрастаются, разъедая вашу жизнь подобно кариесу – жизнь оскудевает, теряя для вас и ваших близких свой прекрасный, неповторимый вкус. Поэтому, если вы себя здесь узнали, пожалуйста, ищите того, кто эффективно занимается этими проблемами, и разберитесь с этим.

    Евмений

    Если только у вас есть желание построить долгосрочные партнерские отношения, создать пространство счастливой семьи.

  • Лучшие технологии изменения жизни. Посмотреть...
  • Тэги: влияние родителей родитель и подросток

    Оцените статью:
    5

    -2|+7