Игумен Евмений:
Один мой приятель пережил непростое расставание с девушкой. Они хорошо провели вместе три летних месяца: съезжались, разъезжались, сильно любили, сильно страдали, потом встречались, потом снова расставались. И, наконец, он решил из этих отношений выйти. В голове у него, конечно, было вполне рациональное объяснение, почему он это делает. Мозг всегда пытается найти логичное обоснование смутным и непонятным для него душевным процессам.
Людям, живущим с опорой на логику кажется, что выйти из отношений – как переключить выключатель. Есть такие пользователи, которые пробуют людей как электроприборы в магазине: одних включают, других выключают.
И вот, когда он уже выключил её из розетки, то вдруг понял, что по-настоящему её любит, а признаться в этой любви и позволить ей проявиться, сказать, что жить без неё не может, было трудно, это означало (для него) потерять лицо.
И тогда он затеял любовный роман по перепискес другой девушкой. И уже договорился лететь праздновать с ней Новый Год, а в это же время близким друзьям (и, в частности мне) признаётся, что страшно скучает за той, с которой расстался, и горько жалеет об этом.
Начало нечестности в отношениях – это когда я недопрожил и недопереболел предыдущий опыт взаимодействия и хочу через новое любовное приключение, вылечить о другого человека свою рану…
Расставание подобно дыре в душе, мы ведь душевно срастаемся друг с другом. Пока она не затянется, не зарубцуется, будет болеть. Но дыру от этого разрыва нельзя затыкать другим человеком! И я сказал ему: «Ты хочешь в свою чёрную дыру впихнуть другого человека, чтобы через новизну отношений исцелить свою сердечную боль».
Как сказали бы уважаемые учителя Востока, этот парень должен будет пройти ещё не один кармический урок. Ведь здесь налицо попытка использовать другого человека просто как анальгетик, как обезболивающую функцию. Поначалу это может вроде бы сработать, как правило, очень ненадолго, но что произойдёт потом? Человек, которым пытаются заполнить душевную пустоту, в какой-то момент может почувствовать и понять, что его просто используют, а сам по себе он неинтересен и не нужен. Когда кровотечение проходит, использованный перевязочный материал выбрасывают.
Пожалуйста, будьте честны с тем, с кем у вас, не переживших старое расставание, намечается новый любовный роман. Я сейчас имею в виду не «секс по дружбе», а именно любовный роман. Если у вас дыра в душе, и вы идёте в новые отношения, то честно скажите: «Дорогой/дорогая, я очень болезненно переживаю прежнее расставание. Во мне могут всплывать прежние воспоминания, образы, привязанности. Какой-то частью души я ещё там… Мне дорого то, что ты со мной и я хочу быть честным с тобой в самом начале. Если для тебя слышать об этом трудно и невыносимо, я не вправе тебя удерживать… Сколько это продлится, я не знаю…».
И, может быть, вы посидите в кафе, попьёте чайку, поговорите по душам и, возможно расстанетесь, но расстанетесь людьми. Вы расстанетесь по-человечески. А может быть дорогой вам человек захочет остаться рядом и подождет вас…
Только пожалуйста, не спешите с сексом, мы ведь мы же знаем (по многочисленный кинематографическим сюжетам) как это бывает больно, когда в экстатическом состоянии один из любовников произносит имя другого человека…
А когда ваша нечестность, недоговоренность, ваш обман фактически будет обнаружен, – будет поздно. Тогда вы можете получить колоссальную боль. Но другой человек получит ещё большую боль, потому что у него будет крайне отвратительное ощущение, что его просто использовали... Возможно вы уже попадали в такую историю (и с той, и с другой стороны)...
Большинство из нас знает, как трудно бывает удалить из сердца самый чудесный в жизни опыт встречи с другим человеком. Не разрушайте себя и другого человека изначально нечестными отношениями. Лечитесь у психотерапевта, у мамы с папой, у хорошего друга, с которым можете поделиться своей историей. Для начала разберитесь с собой.
…Парень летит праздновать Новый Год и, конечно, он везёт новой подруге подарки. Там будет, наверное, весело: ёлка, песни, праздничный стол, но стоит душе чуть забыться, и всплывёт прежний образ той, кого он ещё любит, той, к кому прикипела душа. И он взгрустнёт. А она спросит его: «Что-то не так?». А он не решится сказать ей правду, «Зачем портить праздник?» - подумает он. Пройдет несколько лет, и однажды случайно… Ладно, не буду дописывать эту грустную историю. Их предостаточно и в кино, и в жизни.
Друзья, не используйте людей эмоционально и сексуально. Входя в новые отношения, будьте честными уже на самом входе. Возможно, другой человек воспримет вас близко к сердцу, успеет влюбиться и душевно прирасти к вам. Может быть, для него эти отношения – последний шанс, последняя надежда...
Алиса Лисенкова:
Если «не затыкать дыру от расставания новыми отношениями», то что же тогда делать, как прожить этот этап? Как часто я слышу это от тех, кто прекрасно слышал и знает о той паузе "романа с собой" который необходим прежде чем они вступят в новые отношения.
На словах все просто, а вот в жизни...
Итак, если от отношений осталась глубокая боль, её важно прожить. Ей необходимо дать место в своём сердце и придёт выделить время в своём расписании. Если отношения не были завершены правильно, то времени и сил понадобится больше.
Как завершать отношения правильно? С любовью и уважением, мы говорим друг другу: "Спасибо тебе...", и перечисляем все возможные благодарности, какие только удаётся припомнить.
Потом мы говорим "Мне было больно от того, что...", и перечисляем то, что стало причиной расставания, без упрёков, просто обозначаем это друг другу.
Потом мы говорим: " Прости меня за...", и искренне просим прощения за всё, чем нанесли друг другу ущерб. Если есть возможные варианты компенсации нанесённого ущерба, мы их предлагаем.
Затем мы благословляем друг друга и блокируем возможность информационного обмена везде и навсегда. Никаких больше лазаний на страницы, лайков, виртуальных дружб. Это очень затормаживает процесс исцеления возникшей после отношений дыры.
В первые месяцы после расставания, я рекомендую осознанно составлять план дня, чтобы в нем были учтённые промежутки времени предназначенные для облегчения и исцеления проживаемой утраты.
Отношения это дар, и утратив его мы на время погружаемся в траур. В идеале не меньше чем на год. Хотя жизнь, как я уже писала, часто игнорирует терапевтические схемы
Проживание утраты - это реальный труд и ему нужна ваша энергия. Развивайтесь, учитесь, запишитесь на терапию, займитесь творчеством.
Если у вас нет возможности поблагодарить и благословить своего бывшего (или бывшую) лично, - например, он (она) не хочет видеть Вас, - Вы можете написать все это и потом сжечь. Прежде чем сжигать, можно сперва прочитать своему терапевту или доверенному лицу.
Предложу здесь еще одно упражнение. Представьте, что ваш бывший (или бывшая) сидит напротив вас, во всех подробностях…
Затем представьте как Вы спокойно забираете у него или (у неё) Вашу любовь, всё, что вас когда-то связывало… Визуализируйте эту энергию в виде любых образов и мысленно верните её себе...
После представьте, как возвращаете ему (или ей), всё, то что Вам было подарено и может всё ещё удерживать Вас...
Затем представьте связь, которая существовала между вами. У кого-то это веревка или цепь… или жевательная резинка, растянутая в нить.
Обратитесь к Богу или Высшей Силе за помощью… и разорвите эту связь. Можете использовать ножницы или любой другой инструмент, подходящий для этих целей.
Затем представьте как Ваш бывший или (бывшая) медленно удаляется и превращаяется в точку... Повернитесь к этой точке спиной и мысленно идите вперед…
И, наконец, представьте вдалеке образ нового себя, свободного себя… такой прекрасный, какой только сможете себе вообразить. Постарайтесь увидать его во всех подробностях.
А теперь поменяйтесь местами с этим образом. Станьте им.
Поблагодарите Создателя за то, что теперь вы свободны.
После того как отношения экологично завершены, некоторое время нужно пожить так, чтобы Вам стало хорошо с самим собой в одиночестве. Пусть болезненное одиночество трансформируется целительное уединение.
Только после того, как вы сможете снова наслаждаться свободной жизнью, можно будет открыть свою душу в готовности снова попробовать принять в неё нового человека.
Чем тщательнее вы занимаетесь проживанием утраты прошлых отношений, тем меньше в вашей жизни буде таких утрат.
Если Вы стали счастливчиком наедине с собой, то Вам открывается возможность встретить в другом человеку ту самую Любовь, которая Вам нужна.
Глава из новой книги Игумена Евмения и Алисы Лисенковой "Готовы ли Вы к партнерским отношениям?"
