• Любите красивую инструментальную музыку? Послушайте новую вдохновляющую музыку для души от композитора Сергея Бородина! Перейти к прослушиванию...

  • Вопрос:

    - Я очень хочу найти пару, очень хочу любить и быть любимым. Но как только риск (именно риск!) реальных отношений подкрадывается: появляется девушка, которая начинает проявлять заинтересованность мной, – я пугаюсь, меня охватывает страх, я начинаю осознавать, что любовь – это колоссальная несвобода. Если эти отношения приведут к любви, к сексу, к созданию семьи, то мне придётся нести ответственность. Надо будет во всём и всегда учитывать её, ориентироваться не только на себя, но и на неё, звонить ей, заботиться, отчитываться. Я хочу быть любимым, но как только начинаю влюбляться, сбегаю из отношений.

    Игумен Евмений:

    - Согласен, любовь к конкретному человеку может ощущаться как ограничение свободы, угроза тому, что твоя эго-концепция рухнет, ты не будешь прежним, теперь в своей жизни нужно учитывать не только себя, но и другого человека, теперьуже не «я», но «мы». Восхождение в любви подобно тому, как человек поднимается на гору, чтобы скатиться с неё на сноуборде, горных лыжах или взлететь на дельтаплане. Пока ты еще на пути, у тебя есть возможность в любой момент вернуться обратно, сбежать. Но потом ты видишь высоту трамплина... И вот тебе уже надо занять исходную позицию. И сейчас ты можешь, конечно, сбежать… но тогда ты никогда не узнаешь счастья полёта, отпускания ситуации, не почувствуешь опьянения безумством полной отдачи. В эти мгновения ты становишься беспомощным, уязвимым, ты можешь травмироваться, свалиться в кювет, разбиться насмерть.

    У тебя появляется возможность пережить нечто новое, а непережитая ранее новизна несомненно пугает. И чем больше ты будешь бояться и из недоверия пытаться контролировать процесс, тем в большей мере рискуешь получить травму. А если полностью всё отпустишь и доверишься стихии, получишь неописуемое удовольствие.

    Также и в любви: когда она охватывает человека, ему ничего больше не остаётся, как только довериться ей и отпустить все страхи, предубеждения и опору на прошлый опыт.

    Итак, любовь – это колоссальная несвобода по отношению к самому волшебству любви и к человеку, которого ты любишь. Ты становишься несвободным не любить! Если ты позволил любви овладеть собою, ты становишься несвободным от того, чтобы закрыться и сказать, что, мол, это не твой вариант, что ты пока не готов... Таким образом, ты закрываешь двери для любви и неизвестно, когда она снова постучится в них. Если ты ощутил чувство любви к человеку, то доверяешься этой стихии и она сама подхватит и понесёт тебя только ей известным образом.

    Вопрос:

    - А как же тогда жить? Для меня свобода – ключевая жизненная ценность. Без свободы я не могу.

    Игумен Евмений:

    - Полностью понимаю твое опасение. Без свободы не может быть полноценной жизни и полноценной любви. Но секрет и парадокс любви в том, что любовь и свобода кажутся противоречащими друг другу только на начальных этапах. Если два человека вместе и осознанно доверяют любви свою свободу, то любовь поведёт их обоих на те вершины, где любовь и свобода будут как два крыла в вашем совместном полёте.

    Но достигнуть этих вершин возможно, только согласившись у подножия пережить эту несвободу друг от друга. Вы будете проходить через душевную боль, через осознавания разности друг друга, через жизненные трудности, через кризисы отношений, через многочисленные конфликты личных интересов. Даже обычные гигиенические нормы и пищевые предпочтения могут у вас оказаться разными. У вас обнаружиться разная потребность друг в друге на уровне тела: одному человеку достаточно лёгких прикосновений, а другому необходимо сильное, мощное взаимодействие.

    Но все эти трудности – лишь этапы взаимного восхождения. Они – показатель вашего личностного роста в отношениях. Осознанно преодолевая трудности общей энергией любви, вы возрастаете до тех высот, где подлинные любовь и свобода едины.

    Но вначале нужно согласиться вместе пройти этот любовный бобслей, то есть пережить мощные чувства, затем преодолеть обусловленность вашей любви биохимическими процессами, чтобы затем обрести уверенность, что вы, самым естественным образом, уже за пределами страсти и чувства долга дороги друг для друга. Этот этап вы можете пройти только вместе, в доверии, держа друг друга за руки. Пока вы не сядете в сани и не понесётесь с горы, вы так и не узнаете, что это за приключение.

    Любовь раскрывает свой аромат только тем, кто находится внутри неё, тем, кто ей полностью отдался и доверился. Тем же, кто наблюдает и анализирует любовные процессы осторожно отсиживаясь в своей голове, её опытное познание остаётся закрытым.

    Твое затруднение в том, что ты хочешь получить от любви максимум, но боишься полностью втянуться в этот процесс и отдаться ему. Если ты так держишься за свободу и независимость, но при этом будешь мечтать о любви, ты остаёшься несвободным от самого желания любить и быть любимым. Тебе в любом случае нужно будет хоть раз в жизни пережить, испытать, что там, по ту сторону рубикона…

    * * *

    Эти слова я также адресую не только автору вопроса, но и всем людям, которые боятся любви, но при этом хотят получить все её дивиденды. Для духовных личностей, людей, считающих себя уже просветлёнными или для тех, кто интересуется личным ростом, я хочу сказать нечто большее, переведя направление беседы из пространства взаимодействия женщины и мужчины, в область отношений ученика и мастера. Заметьте, что при этом я не меняю основную тему нашего разговора.

    Если ты хочешь найти в своей жизни учителя, мастера, который возьмёт меня и проведёт быстрее, чем ты сам мог бы идти по определённым ступеням духовного роста, то ты должен быть изначально готов обрести в себе состояние слышащего согласия (послушания). И при этом осознавать, что если ты встретишь такого мастера, то на время обучения будешь несвободен просто так из этих отношений выйти, сбежать, внезапно решив, что «это не то, что я искал на самом деле». Конечно, в юридическом смысле ты остаешься свободен: ты всегда можешь встать и уйти. Но ты должен понимать, что произойдёт, если ты сбежишь из такого взаимодействия, когда он покажет тебе ту область тебя, которую ты не хотел в себе видеть и принимать. Именно преодоление этого барьера может стать точкой невозврата к себе прежнему, отправным пунктом твоего внутреннего восхождения. В эти моменты может казаться, что проще уйти, чем поверить в трансформирующую силу его любви, которая может проявляться и как строгость.

    Ключевой инструмент, по которому мастерство учителя перетекает в ученика, – это именно любовь. Если ты отдаёшься любви, то ты не можешь знать, что из этого выйдет. Любовь – это всегда колоссальный риск. А если не доверяешь любви, если ты её боишься, то тебе никогда не обрести ни подлинной свободы, ни подлинной любви. Ты останешься там, внизу, вечно скуля, вечно жалуясь на жизнь, завидуя и злясь на тех, кто решил рискнуть.

    Преданность – это когда ты себя полагаешь к ногам того, кого любишь и говоришь: «Я доверяюсь тебе. Бери меня и лепи всё, что ты хочешь. Я пытался сам себя лепить, но кроме глиняного горшка с ручкой ничего не получилось. Сделай меня, слепи из меня что-нибудь!» И после того как ты это сказал, не пищи, что с тобой происходит что-то, чего ты никак не ожидал. Мастер или духовный учитель, для того и нужен, чтобы вывести человека за пределы его самого и тем самым дать раскрыться глубинному проявлению его души.

    То же самое происходит и в любви к партнеру. Решившись любить, мы становимся беззащитными друг перед другом, оказываемся в зоне колоссального взаимовлияния. Открывшись полностью друг другу, мы начинаем лепить друг из друга нечто совершенно новое… Не факт, что из этого взаимного «лепления» выйдет что-то привычное или ожидаемое. «Если ты будешь держать свои двери открытыми, Любовь может прийти к тебе и обобрать тебя до нитки, а может сделать сказочно счастливым. Но если ты закроешь двери, она точно не войдёт к тебе, из уважения к поставленной ей границе». (Дэвид Линч, аме­ри­канский кинорежиссер).

    Для того, чтобы глубинный контакт между людьми состоялся каждый из партнеров должен желать встречи, ЖЕЛАТЬ ДРУГ ДРУГА, - раз! И второе, каждый из них ПОЗВОЛЯЕТ ДРУГОМУ ВЛИЯТЬ НА СЕБЯ, что невозможно без доверия, то есть веры "до", без уверенности, что другой не злоупотребит этим влиянием.

    Взаимовлияние двух людей и их желание друг друга формируют некое общее пространство между людьми. И, чем дольше ЭТО длится, чем дольше они в этом "одном доме на двоих" проживают друг с другом, тем в большей степени формируется это общее пространство, в которое, через какое-то время, никого (третьего) уже невозможно будет ввести.

    Как только один из компонентов уходит из взаимодействия хотя бы у одного из участников, интенсивность отношений идёт на спад.

    Во взаимодействии с мужчиной, женщина может проявляться как из души, так и из эго. Если из души, - она создает совместно с мужчиной общее пространство, ваяет в отношениях "общую душу". Ей важно узнать его тайну для того, чтобы помочь её осуществлению. После того, как женщина оказалась допущенной во внутреннее пространство мужчины, он оказывается перед ней безоружен и беззащитен. Если женщина говорит из «Мы», то она совместно с ним строит общую реальность. Это переживание «за нас», а не за себя.

    Когда женщина резко выпадет из пространства "Мы", например, ей кажется что он её обидел, или недостаточно любит, или еще чего-то в этом роде, то из "я", из состояния отдельности, из женского эго, она начинает безжалостно мстить за неоправдавшиеся ожидания, - ведь теперь она знает его тайну, знает потаенные уголки своего "врага". Она может убедить его в том, что он - ничтожество, что он её недостоин. Или наказать его игнорированием. Или оставить на ночь с чувством вины и неопределенности, мол, "подумай сам". В эго-состоянии она не понимает, что теряет не только его, но и одновременно с этим, свое женское счастье.

    Доступ к сердцу мужчины получает только та женщина, относительно которой мужчина уверен, что «ключи от моих дверей» она не будет использовать ему во зло. Однако случается, что мужчина передал женщине эти самые ключи, и поначалу всё шло хорошо, а её эго ("использовать его для себя") включилось позднее. Какое-то время мужчина будет продолжать делать то же, что и делал: зарабатывать, оставаться рядом. Женщина, находящаяся в эго может даже не заметить - всё что хотела, она от него получила, а его самого потеряла, его сердце теперь закрыто.

    Если женщина имеет опыт осознавания своих состояний, она наблюдает за своим женским эго и не отождествляется с ним. Вне опыта осознавания эго может действовать импульсивно, бесконтрольно. Если такая женщина захочет победить мужчину, она победит, если захочет выставить ему счет, - он расплатится и уйдет от неё. Такова рискованная динамика этого взаимовлияния, риски любви…

    Итак, ещё раз повторю главный тезис: любые отношения любви всегда предполагают колоссальную несвободу в начале пути, но, пройдя этап несвободы, вы достигаете тех духовных высот, или глубин, где высшие, подлинные Любовь и Свобода интегрируются и пребывают в двуединой, неразрывной целостности.

    Алиса Лисенкова

    На определённом этапе развития многим из нас приходится пересматривать свой взгляд на понятия о свободе. Зрелый человек, тот, который готов к любви, тем и отличается от взрослого ребёнка, что понимает: не близкие ограничивают нашу свободу. Ни мужья, ни жены, ни родители. Осознанное ограничение свободы во имя чего-то большего - естественная характеристика зрелости, дающая ключ к здоровым отношениям.

    Когда мне случается согласовывать границы в отношениях с теми, кого я люблю, я не претендую на то, чего мне не могут или не хотят дать. Мне не по нутру получать то, чего они сами мне давать не хотели. Это результат моей внутренней свободы.

    Сегодня я могу позволить себе роскошь выбирать для себя в ближние круги общения только тех, кому моя свобода важнее любых личных амбиций, эго-механизмов и прочих душевных лишаев. Не могу вспомнить такого, чтобы, например, мой соавтор, с которым мы пишем эту книгу вместе, хотя бы раз отказывался от своей свободы ради моих просьб. При этом он всегда давал мне намного больше, чем я просила. Это мне говорило качестве его свободы, которую он распространяет вокруг и несёт самим собой. Он сам по себе таков, что у него невозможно потребовать. И я верю, что он всегда скажет, если ему будет что-то не по нутру.

    Вот где часто кроется причина многих сложностей. Ведь не у всех хватает решимости и мягкости по-доброму сказать, если что-то не так. Доверяя его честности в отношениях, я могу полагаться на него. Полагаясь, я могу расслабиться и быть довольно приятной женщиной. Не потому, что я растоптала своё эго из любви к нему, из угоднического желания быть удобной или из страха потерять его или задеть, а просто потому, что мне хорошо. А того, чего у него для меня нет, я никогда просить не стану. Не из гордости, а из уважения. Если у него чего-то нет, а мне без этого тяжело, я приглашаю в наши отношения третье Лицо. Я говорю: «Слушай, Бог, ты не мог бы вмешаться сейчас сюда и помочь? Помоги, пожалуйста». И снова не требую, а терпеливо жду, потому что за Богом я тоже оставляю священное право на полную свободу в отношениях со мной.

    Почему же тогда так непросто порой проходит период взаимного сближения даже у очень продвинутых и светлых людей? Просветлённый мистик нашего времени Кен Уилбер, с упоением писал книги о духовной свободе… пока однажды не обнаружил себя уже ударившим свою просветлённую жену, Трею Уилбер, за то, что она шуршала газетой, о чем он честно упоминает в своей книге «Благодать и Стойкость». (Кстати, мне тоже не очень-то нравится шелест газет.)

    Почему такое случается? Полагаю, что пока мы живем с остатками своей внутренней несвободы поодиночке, мы, по большей части и ночуем одни. И никто не мешает нам спать, шурша газетами, и некому показать нам нашу внутреннюю несвободу. Когда Кен и Трея как зрелые осознанные супруги обратились за помощью после случая, описанного выше, у них обоих появилась великаявозможность разобраться с целым рядом внутренних несвобод, которые они всегда носили в себе и которых просто не замечали, живя поодиночке. Они использовали свои трудности как возможность обрести свободу нового качества, свободу их единого «Мы», предпочтя её иллюзорной свободе, которую они получили бы, если бы расстались.

    Глава из новой книги Игумена Евмения и Алисы Лисенковой "Готовы ли вы к партнерским отношениям?"

  • Лучшие технологии изменения жизни. Посмотреть...
  • Тэги: психология отношения любовь осознанность психотерапия

    Оцените статью:
    2

    0|+2