• Любите красивую инструментальную музыку? Послушайте новую вдохновляющую музыку для души от композитора Сергея Бородина! Перейти к прослушиванию...

  • Игумен Евмений:

    - Предлагаю это интервью назвать «Ответы на неживотрепещущие вопросы». Потому что есть вопросы, которые живут в нашей душе, иногда так живо трепещут, а иногда становятся более спокойными. Но в любом случае они остаются, если не напитались ответами, как голодные птицы, которые не поклевали зёрнышек. Итак, у меня есть горсточка зёрнышек, у тебя – животрепещущий вопрос.

    Ирина Иерусалимская:

    - Да, вопросы, что я хочу задать, были для меня животрепещущими несколько месяцев назад. Но, видимо, время получить ответы на них настало именно сейчас.

    Евмений:

    - Наступило время поживотрепетать.

    Ирина:

    - Да, сейчас попробую их немного оживить. Прежде всего, хочу поговорить о любви. После моего последнего приезда в Отчий Дом во мне открылось доверие к Высшему, к Жизни. Сейчас я плыву по течению и принимаю всё, что ко мне приходит, и плохое, и хорошее, ни на чём не настаивая. А вот во время второго приезда, на семинаре «Молчание в любви», я поняла, что любви стало во мне очень-очень много. Родилось желание её кому-нибудь отдать. Для меня самой любви уже достаточно: я уже напиталась ею и обрела в ней спокойствие. Для того чтобы было понятным, из какого состояния я задаю вопрос, я сделала такоевот вступление.

    Сам вопрос касается взаимоотношений мужчины и женщины. Когда у женщины есть мужчина, она может свободно направлять на него свою любовь. Когда мужчины нет, женщина направляет любовь на себя, но живёт в надежде, что найдётся мужчина, на которого она сможет эту любовь направить. Я столкнулась с ситуацией, что любой мужчина, появляющийся на горизонте, вызывает во мне вопрос: «а не это ли тот самый, мой мужчина?». Таким образом, ещё до того, как что-то проясняется, и до того, как происходит сближение, поток моей любви начинает течь к нему, а ведь, по сути, пока что он – первый встречный. Надо ли этот поток любви как-то контролировать или же позволять ему свободно течь, как течёт?

    Евмений:

    - До двадцати четырех лет в нашей жизни наверняка случалась «подростково-молодежная любовь». У неё свой вкус, свои краски, свои переживания. В ней большую роль играют гормоны: там всё развивается очень бурно, в силу её биологического импульса. Очень много внимания сфокусировано на сексуальных отношениях, особенно на первом сексуальном опыте. Неудивительно, что чаще всего первый блин выходит комом. Из переживаний любовного блаженства мы оказываемся в таких ситуациях, где сердечно ранимся и затем льём горячие слёзы. Хотя некоторым здесь может повезти, но далеко не всем.

    Трагичность подростково-молодежной любви является необходимым условием прохождения любовного квеста. Когда человек был один, два, три раза ранен в близких отношениях, он обретает мудрую способность воспринимать эти раны как сигналы быть более внимательным в дальнейшем.

    Любовные трагедии молодёжного периода учат нас не отдаваться чувствам слепо, даже если это - прекрасное желание поделиться любовью, о котором ты говоришь.

    Пройдя этот этап, мы обретаем осознанный взгляд на тех, кто встречается нам на жизненном пути. С одной стороны, если женщина слишком насторожена, она вибрирует не на частоте любви а на частоте своей травмы, мужчине почувствовать её глубинную заинтересованность в нём очень трудно. В этом случае для начала нужно исцелить эту травму, на это могут уйти годы. Пройти этот этап быстрее поможет хороший психолог или психотерапевт, однако в нашей стране нет социально закрепленного навыка обращения в этом случае к специалисту.

    Если же ситуация сильной любовной привязанности раскроет её сердце, то она отзывчива, готова к взаимодействию, интересна в общении. Она становится внимательней к тому, сколько её присутствия в жизни этого конкретного человека необходимо именно сейчас, и может это присутствие и участие регулировать, как воду в рукомойнике, перестает «любить» любовью, постоянно вытягивающий внимание из любимого человека, терроризировать его телефонными звонками и смсками каждый 15 минут.

    Может быть полюбившийся мужчина ещё живёт в своих прошлых переживаниях, возможно, расстаётся со своей бывшей, может быть, у него есть жена, но он ужев открытом поиске, потому что там нет к нему уважения...

    Мужчины, получившие от своей женщины отвержение, имеют на сердце глубокие раны, и потому после тридцати пяти они (как, впрочем, и женщины) не столько флиртуют, сколько фильтруют. Во взрослых, зрелых отношениях мужчине тоже необходимо время, для того чтобы в своем сердечном внимании определиться, подходит ли эта женщина для серьёзных отношений или нет.

    Если у женщины срывает кран, и она даёт слишком много энергии, присутствия, то она, выпуская из своего сердца слишком много любви, выталкивает человека из возможности отношений. Если она замечает какой-то маленький знак внимания по отношению к себе, то все свои ожидания, всю свою дальнейшую жизнь она начинает связывать себя именно с ним. Мужчина такую любовь ощущает как попытку накинуть на него пожизненную сеть и от такой женщины уходит.

    Женская мудрость после тридцати-тридцати пяти состоит в том, чтобы увидеть, сколько твоей любви и присутствия именно сейчас нужно любимому человеку. Важно научиться балансировать между уважительностью, заинтересованностью, сдержанностью и импульсивностью своих чувств.

    Если спонтанно пришёл импульс, и ты вдруг почувствовала себя девочкой и, как девочка, расхохоталась, то наблюдай, что в нём происходит, как он на твою непосредственность сейчас реагирует. Если в нём запустился процесс сближения с твоей душой, то он воспримет твой импульс, будет любоваться твоим смехом. Это будет для тебя значить, что можно ещё больше приоткрыть краник. Если он от твоих эмоциональных проявлений вздрагивает, пугается, закрывается, то ещё рано открываться на полную.

    Не стоит, двигаясь за чувством, забывать об осознанности. Осознанность – это не столько анализирование, сколько интуитивное чувствование, или, другими словами, – «сердечный анализ». С его помощью мы можем интуитивно регулировать шкалу интенсивности своего присутствия в жизни другого человека.

    Иногда партнер может ощущать переизбыток энергии другого в своем личностном пространстве. Например, женский любовный процесс запустился на полную мощность, а возлюбленный несколько дней не звонит. (Это же может происходить и с мужчинами…) На третий – четвертый день ожидания звонка может накопиться столько неотданной любимому человеку энергии, что она буквально разрывает её изнутри. Если звонить, писать, требовать встречи, - другого человека это может только оттолкнуть. Его темп движения навстречу может оказаться не таким быстрым. А может, он реально занят текущими делами, и 12 смсок за полчаса могут только напрягать его.

    Осознанная женщина может перенаправить переизбыток накопившейся энергии в дела: решает производственные вопросы, изучает иностранный язык, ухаживает за цветами, вяжет спицами, идет на фитнес, занимается пробежками или йогой. То есть использует энергию в полезных делах, а не терзается мучительном ожиданием. Внимание и энергия в ней дружат и сотрудничают друг с другом.

    На тонком плане отношений обнаруживается следующий закон партнерского взаимодействия: если ты чего-то очень сильно хочешь от любимого мужчины, то ему очень трудно ему спонтанно тебе это подарить. То есть, когда ты очень-очень, сильно-сильно жаждешь любви, внимания и подарков от конкретного человека, ему становится все труднее их давать тебе от души, а не ради удовлетворения твоего желание. Казалось бы, должно быть наоборот: чем сильнее я хочу, тем проще ему это дать. Но нет, оказывается, что этот закон взаимодействия работает иначе. Если, например, тебя примагнитило к мужчине достаточно сильно, а соответствующего отклика нет, ты к нему - всем сердцем, а он к тебе прохладен, то для поддержания взаимодействия стоит стать чуть прохладнее.

    Зачем? Ни в коем случае не ради манипулирования! А чтобы показать ему: мне и с тобой хорошо, и с собой хорошо. Любящий мужчина заметит твое охлаждение, задаст вопросы, попытается выяснить, может что случилось. Если твоей душе необходимо немного дистанцироваться, ты можешь дать ему уклончивый ответ. А если он спросит из своей души, обратившись к твоей душе, то ты спокойно можешь ответить: «Мы с тобой попрощались, ты три дня не звонил, я ждала звонка, чуть-чуть переживала, и что-то сжалось внутри…».

    Если ты делишься чувствами со своим мужчиной, то он с интересом и уважением готов о них позаботиться. Женские чувства пульсирующие, нестабильные, но твой мужчина способен вместить их непостоянство. Не твой мужчина начнет обесценивать их фразами, наподобие: «Не выноси мне мозг…».

    Внимание к этим нюансам - опознавательные знаки на твоём пути в возможность совместной жизни.

    Часто бывает, что человек постепенно уходит с территории любви. В вашем душевном «Мы» его становится всё меньше и меньше, но он ничего об этом не говорит. Спрашиваешь: «Что случилось?», а в ответ всегда слышишь, что «всё нормально». Здесь женщине необходимо понять, как следует поступить. Если есть ещё шанс восстановить отношения, если человек ещё не полностью закрылся, то можно к нему постучаться. Если он полностью закрыт, отвечает формально, значит, сейчас пришло время позаботиться о себе.

    Женщины и мужчины, которые делали стопроцентную ставку на другого человека, «в любовь как в море бросались с головой», как поет об этом состоянии Алла Борисовна, то есть всю жизнь поставили на то, что «уж теперь это их окончательный вариант, до конца жизни», нередко оставались и без человека, и без любви. Знаешь почему? Они теряли себя в любви к другому, обесценивали себя: «не я, только ты»… А если человек теряет ценность себя для себя, растворяется в другом, ему просто некого любить. Он уходит и «уносит с собой любовь» - о чем свидетельствует большинство попсовых песен.

    А нередко бывает и так, что души двоих давно уже расстались, но тела продолжают жить вместе, на одной территории. Это самый разрушительных для души и для психики вариант взаимодействия с некогда любимым человеком, после того, как «любовь» прошла.

    Потому, когда ищешь партнера для глубоких и долгосрочных отношений, делай это осознанно. Гормонально-феромонная история ваших встреч – это не более чем яркая вспышка, яркий взлёт ракеты. В возрасте за сорок, нас уже не так сильно влечёт к другому человеку, особенно после трех-пяти лет, прожитых вместе. Со временем возникает вопрос: есть ли ещё что-нибудь в твоем интересе к этому человеку, кроме сексуальной привязанности? Будет ли вам о чём поговорить у камина холодными зимними вечерами, когда отключат интернет или во времена самоизоляции? Сможет ли каждый из вас заботиться о другом, как о самом себе, когда ваши тела не будут излучать прежней молодости? На это очень важно обратить внимание в самом начале пути.

    Если же взаимного душевного проникновения друг в друга на этапе первых встреч не происходит, и двое решили выйти на большую душевную близость через секс, то… возможно, секс и сработает, но не факт. В любом случае, риск, что этого не произойдет достаточно велик.

    Я не ставлю любви никаких границ и условий, но призываю быть внимательной, особенно если твой избранник не способен выдерживать твою неготовность идти в сексуальные отношения. Согласно исследованиям известных учёных-психологов, у мужчины очевидна готовность взять женщину в жёны, когда он принимает решение, дарит ей кольцо, делает предложение. А у женщины сильная сексуальная привязанность может запуститься с первым сексом. Если у женщины сексуальная программа запустилась до вручения ей колечка и предложения «выходи за меня замуж», согласившись на сексуальные отношения, она уже де-факто его женой. А он-то ещё не принял и не озвучил этого решения, он вообще может и не в курсе, что там в её душе происходит!

    Поэтому эти факторы необходимо учитывать, иначе придётся тяжко страдать, когда окажется, что он «ничего такого не имел ввиду» и нужно будетрасставаться.

    В мире сегодня огромное количество прекрасных и телом, и душой мужчин, прекрасных и телом, и душой женщин, но, обжегшись разок-другой на отношениях, они предпочитают «купить немножко секса» на стороне или вообще оставаться без него, чем ещё раз проходить этот непростой путь от знакомства, сближения, неопределенности до серьезного партнерства. Чтобы снова не было так больно!

    Есть ещё и такая тенденция у сильно влюбленных женщин: лучшие ожидания по поводу человека они проецируют на того, кто, возможно случайно, встретился на жизненном пути, вместо того чтобы реально видеть, каков этот человек. Здесь наша биологическая природа нас подводит. Человек трудно переносит неопределенность, стремясь к большей определенности, психика и биохимия толкают женщину к тому, чтобы как можно быстрее определиться. И вместо того, чтобы мягко и деликатно подвести мужчину к разговору о том, «кто мы друг другу», она проецирует, надевает розовые очки, окутывается розовым туманом, за которым уже не видит реального человека…

    Этап неоднозначности с окончательным выбором, когда отношения достаточно близкие, стадия необходимая, потому что именно в ней и созревает, и проверяется глубина и значимость наших отношений. Вспоминается фраза К. Г. Юнга: «Зрелость человека определяется тем, насколько долго он может спокойно выдерживать состояние неопределённости».

    И здесь важно не спешить, дождаться полного откликавсего нашего естества, а не только какой-то одной его части. И в это время неопределённости нам может быть очень, очень, очень хорошо друг с другом: нам есть о чём поговорить, нам интересно вместе гулять, путешествовать, мы можем куда-нибудь сходить в поход или подолгу обниматься. И даже если женщина начнет склонять мужчину к тому, что уже время пришло определяться, а у него такое внутреннее решение еще не созрело, он может предложить ей отношения без секса: «Мне с тобой очень хорошо, дорогая! Но в сердце должна прийти полная уверенность, что мы определенно два человека друг для друга, на всю жизнь, а сейчас этого не происходит. Я не говорю тебе «нет». Я хочу, чтобы мы могли прийти вместе в наше общее «Да!»

    Такая честность, деликатность мужчины не может не подкупать, не располагать женщину. Ведь тем самым, что он ищет целостности отношений, целостности жизни, а не только сексуального удовлетворения, он заботится о ней, а значит любит.

    «Где же найти таких мужчин?» - спросишь ты, - «Любителей, а не пользователей?». Поверь, они существуют. Те, для которых на первом месте не сексуальное удовлетворение, а желание глубоких и долгосрочных отношения в супружестве. Как правило, эти мужчины достаточно зрелые, возможно не раз обжегшиеся на отношениях, уставшие от интриг, истерик, угроз. Желающие спокойствия и надежности. Внешне они не яркие, чтобы их увидеть, нужно вглядеться, вслушаться, прочувствовать… Неспешно, не набегу…

    Ирина:

    - Ты говорил об умениипереключать фокус внимания с беспокойства на осознанность. Я понимаю, что нужно это делать, но не могу справиться с головой: она постоянно занимается мыслями: «А как сказать?», «А что сказать?», «Как он посмотрел?», «Так ли я ответила?», «А может, я не так или не то сказала?» Я замечаю постоянный мыслительный фон в голове.

    Евмений:

    - Необходимо понимать, что наше сильное-сильное желание общения отталкивает, а спокойная дружественная нейтральность способствует формированию близких отношений, даже если мы говорим немного. При общении, особенно близком лишь 1/10 - это сознание, а остальные 9/10 – это импульсы тела, подсознания и другие физические и психоэмоциональные процессы.

    В глубине души мы (даже несмотря на глубокий уровень осознанности) переживаем внутренний конфликт: «я чувствую, что уже люблю, но боюсь сближаться», «я чувствую, как этот страх предостерегает меня, но я вижу в себе желание его преодолеть»; «я ощущаю, как опять страх орёт, чтобы я не шла туда, ведь все мужики…, но говорю «ОК» и иду – лечу, как бабочка на огонь».

    Женщина, которая не умеет учиться на прошлых ошибках, лезет туда же, где уже была, и получает те же душевные увечья, или же погружается в рационализацию и размышляет-размышляет «тот ли это мужчина, который мне нужен или не тот», пока не услышит от него, что он уже устал ждать.

    Что я подразумеваю под выражением «осознанный человек»? Осознанность –это сбалансированность энергии (чувств и эмоций) и ясного видения перспектив, понимание ситуации отношений и их долгосрочность. Не обдумывание, а понимание.

    Понятно, что отношения – это не что-то статичное, это динамика. За дружбой следует прекрасный романтический период ухаживания, он естественно переходит к первому сексу, а лишь потом люди задумываются, насколько это серьезно и можно ли с этим человеком создать семью. После первого секса бывшие любовники друзьями расстаться уже не могут, если, конечно, в их сексуальности не было пылкой страсти, а так себе, вялое и особо не заинтересованное друг в друге телесное взаимодействие.

    Библейское выражение, обозначающее секс: «он взял её себе в жены». И это не случайно. Женщина становится женой конкретному мужчине по факту случившегося секса, а не по факту регистрации в ЗАГСе или венчания. Неслучайно на протяжении многих веков официально заключённый брак считался состоявшимся только после первой сексуальной связи. Если же этого по каким-то причинам не случалось, брак признавался недействительным (т.н. неконсумированным браком). Сейчас наоборот: огромное количество мужчин берут девушек себе в жёны (в библейсквом смысле, т.е. входят в сексуальную связь), а потом с искренним удивлением говорят: «Это ты всё сама придумала, я ничего серьёзного не имел в виду».

    Сексуальная жизнь до определенности в отношениях – грань, переступив которую мы рискуем получить душевные раны, которые приходится порой залечивать годами.

    Ирина:

    - Тогда ещё один вопрос. Ты уже упоминал, что отношения с мужчиной начинаются с дружбы, влюбленности, и только потом уже может возникнуть любовь. Меня интересует, на каком этапе формируется это самое пространство «Мы»?

    Евмений:

    - Нежно и постепенно. Например, если молекулы моих духов «Black Afgano» и твоих «Сhanel №5» начнут между собой переплетаться, то на каком этапе возникнет явный, устойчивый третий аромат? Кто может это сказать? Это тайна. Здесь невозможно провести чёткую черту.

    В речи каждого из влюбленных чувствуется, когда «мы» произносится из души, из заботы о другом, а когда манипулятивно: «нам нужны новые сапоги и сумочка из крокодиловой кожи». Цельный мужчина обращает внимание, когда женщина, не уточнив с мужчиной то или иное общее решение, начинает сама говорить от имени «Мы». Но если мужику снесло крышу, то он воспринимает потворство любому её «совместному решению» следствием своей любви к ней. Он даже не рефлексирует, что его мужское самосознание полностью растворилось в женщине! Не знаю, нужен ли тебе такой вариант отношений?...

    В реальных отношениях любви каждому любящему значимо слышание другого, уважение его и своей индивидуальности и осознание ценности автономности каждого. В чем-то мы вместе, в чем-то каждый остается индивидуальностью. Если из них один предлагает другому, к примеру, куда-то вместе поехать, он внимателен к тому, насколько тот действительно откликается или только уступает (чтобы не было скандала). В первом случае нет манипуляции, так как здесь есть импульс к совместности. Взаимная слышимость на тонком уровне друг друга – шаг к формированию «Мы»-пространства.

    С другой стороны, важна и уступчивость. Иногда люди выстраивают такие мощные личные границы, что, когда другой человек предложит, например, в Таиланд съездить, или экзотический фрукт съесть, или в буддистский храм сходить, это предложение вызывает просто шоковое отторжение: «Нет-нет, я не буддистка, я туда не хочу!» или же: «Я – веганка, мне это нельзя!» Но если ты вдруг приняла неожиданное предложение любимого человека, пошла на разрушение своих крепостных стен, то твой мужчина от тебя – на высоте блаженства.

    А потом ты предложишь что-то своё и понаблюдаешь, примет ли мужчина предложенное тобою или нет. Можешь предложить необычное блюдо, непременно приготовленное тобою самой. И конечно, он будет оценивать не качество пищи, а то, насколько ему приятно, что ты это для него приготовила. В этих уступках, в этих принятиях простых предложений со стороны другого – метафора отношений: я что-то своё приношу тебе, и ты с благодарностью принимаешь это, ты что-то своё приносишь мне и я с благодарностью принимаю твой дар.

    Ирина:

    - …И тогда происходит совместность, рождается общее пространство, где можно делиться тем, что уже прожито вместе…

    Евмений:

    - Да, именно! Совершается диффузия, смешение душевных ароматов.

    Упомяну ещё об одном сложном моменте, касающемся различия в идеологиях и религии. Например, она до встречи с ним занималась йогой, а он – православный. И чтобы не портить отношения, она об этом старательно умалчивает, потому что он неоднократно говорил, что йога – это дело бесовское!

    Конечно, в этом случае будет неконструктивным выставлять жесткую границу, мол, «Мне важна моя йога, это моё, ты сюда не лезь!» Конструктивнее было бы ему из души рассказать, почему тебе это интересно, как ты к этому пришла, как ты начала этим заниматься, что тебе это даёт. А он, например, любит смотреть китайские сериалы, которые она никогда не видела или же тебе непонятно, как можно подолгу смотреть «этот мордобой»... Но, узнав об этом, ты рискнула спросить его: «А вот что ты ценного находишь здесь для себя?», и вы прекрасно поговорили об этом и еще больше сблизились…

    При этом очень важна интонация, проистекающая из реальной заинтересованности внутренним миром любимого человека и из твоего принятия его свободы быть самим собой, сохранять значимые ценности и приоритеты, которые сформировались у него до того как вы встретились. Например, мужчина любит быть в числе болельщиков в спортивных состязаниях, а ты к любому виду спорта равнодушна, но предлагаешь ему пойти вместе... Или же он – поэт, художник или веб-дизайнер. Он делает сайт, пишет произведение, у него не получается, засиживается допоздна, ты хочешь пообниматься перед сном, а он всё не идет и не идет. Ты можешь дуться на него лежа в кровати, а можешь подойти сзади, аккуратненько взять за плечики и просто сказать: «Ну, что тут у тебя?» Он ведь и сам уже переживает по поводу того, что не может вовремя закончить и к тебе прийти, а ты злишься по поводу того, что ему, якобы, на тебя наплевать, «ему важнее его работа». Ты присоединяешься, вникаешь в его работу, просишь поделиться (или же, с принятием и нежностью, оставляешь его в покое, если ему так проще) и напряжение потихоньку снимается.

    Вот таким любящим, заинтересованным и ненавязчивым отношением женщина колоссально энергетически питает любимого мужчину!

    Ирина:

    - То есть, если я с воодушевлением показываю свою работу мужчине, а мужчина мне говорит: «Ну, я в этом всё равно ничего не понимаю, что ты мне тут показываешь», это значит, что включение пространства «Мы» не произошло и ничего общего у нас, собственно, нет?

    Евмений:

    - Пойми, мужчине сложнее вникнуть в женский мир, чем женщине в мужской. Но это лишь с одной стороны. С другой – здесь крайне важна форма подачи. Всё будет зависеть именно от того, как ты ему расскажешь о своем мире. Мужчине очень приятно, когда женщина просит его побыть её экспертом.Например, ты что-то нарисовала и подходишь и говоришь: «Дорогой, я для детской книжки сейчас делаю иллюстрации, посмотри, какой милый бегемотик получился. А может, здесь что-нибудь надо подправить? Как ты думаешь?» Этим ты приглашаешь его к той диффузии общих переживаний, о которой мы говорили ранее. У женщин больше инструментов для этого, чем у мужчин.

    У мужчин другая функция. Как говорил один мудрец, для женщины семья – весь её мир. А у мужчины могут быть цели за пределами семьи, и это нормально, это показатель его реализованной мужественности. Потому женщина может пропитать собой мужчину, как пончик чесночным соусом. Мужчине проникнуть в женский мир сложнее.

    Если женщина поддерживает его цели и миссию (которые - за пределами семьи),то она может спросить его о том, как у него там идут дела. Но чаще, дома ему так хочется переключиться, что он не хотел бы об этом говорить. Здесь женщине необходимы тонкое чувствование внутреннего мира своего мужчины и искренне тёплая интонация в разговоре. Не так уж важно, что именно ты сказала, гораздо важнее – как.

    Ирина:

    - Сейчас мы говорили о том периоде, когда пара уже в основном сформировалась. А как понять, что мужчина уже заинтересован или даже влюблен немного, и есть смысл продолжать отношения?

    Евмений:

    - Если мужчина в тебя влюблён, то когда он будет рассказывать в компании какой-то анекдот или историю, будет смотреть прежде всего на тебя: как ты воспринимаешь его рассказ. Если у мужчины есть в аудитории любимая женщина, ему будет важно, как именно она на него смотрит. Иногда он будет рассказывать как будто бы ей одной. Вот в такие моменты можно убедиться, что его внимание направлено к тебе.

    Когда наступает окситоциновая стадия любви, тогдалюбовь проявляется как желание касаться, заботиться. Обычно это лучше видно в обществе: тебе уделяется особое внимание, о тебе проявляется особая забота, он берет тебя и желает, чтобы ты была рядом, представляет тебя своим друзьям. Конечно, иногда он может о чем-то своём задуматься, чего-то не заметить, и это ещё вовсе не значит, что он разлюбил. Если тихонько напоминаешь ему о себе и своих нуждах, он искренне сожалеет. Он делает тебе маленькие знаки, маленькие подарочки из желания чем-то тебя порадовать. Если это есть, то внимание потекло к тебе, он в тебе заинтересован.

    Ирина:

    - Значит ли это, что мужчина должен больше выходить на контакт? Должна ли инициатива в отношениях больше исходить от мужчины?

    Евмений:

    - Необязательно. Ведь мы играем на этом поле вдвоем. Чувствуешь импульс – позвони. Это лучше, чем переживать и злиться, что он не звонит. Хороший ход, когда ты можешь позвонить просто так, без конкретного повода, и открыто сказать о том, что ты соскучилась. Но если замечаешь некий холодок с его стороны, то, возможно, ты делаешь это слишком часто, поэтому он отстраняется. Неконструктивным будет как устроить истерику, агрессивно добиваться своего, так и обидеться и закрыться.Эти два варианта могут лишь оттолкнуть мужчину. Но есть и третий. Закрываешь глаза и произносишь: «Я люблю его, и принимаю его таким, какой он есть».

    Тот человек, который всего лишь позволяет себя любить, будет в паре большим, а тот, который больше любит, в таких отношениях будет меньшим. В конструктивном партнерстве нужно, чтобы образовались отношения короля и королевы, а не короля и служанки.

    Ирина:

    - Это возможно?

    Евмений:

    - Да, это возможно, если ты внимательна к происходящему, чуть-чуть играешь и если необходимо, немного дистанцируешься. Конечно, чувство любви никуда не денешь, энергия будет зашкаливать, но ты должна уметь её перенаправлять в дела и домашние заботы. И так чуть сближайся, чуть дистанцируйся, чтобы вы выросли до царских отношений, а для этого должна быть сбалансирована ваша потребность друг в друге.

    На этапе формирования отношений, чем больше энергии ты проявляешь, тем менее значительном ты становишься для партнера. Но когда будетпройден этап сближения, наступит время для спонтанного выражения чувств. Когда уже сделан глубинный выбор, тогда это становится уместным, возможным, безопасным.

    Повторюсь: чем больше ты проявляешь своё нетерпение, тем менее значимой ты становишься в глазах мужчины. Возможно, у него ещё нет такой потребности в тебе, как у тебя в нём. Или же он пока не готов сделать выбор между тобой и другой женщиной, которая, как и ты, претендует на него. Если ты узнаешь, что он пытается строить отношения с кем-то ещё, и начнёшь проявлять настойчивость, то он, конечно, уйдёт к другой, которая обладает большей сдержанностью, а значит и женской мудростью. Он не может определиться, потому что его желание запустилось и к тебе, и к ней. Когда мужчина, что «любит и ту, и эту», психологически зрелые люди прекрасно понимают, что слова «люблю» или «разлюбил» для многих людей означают всего лишь желание заниматься сексом и с той и с другой. До уровня зрелой и ответственной друг за друга любви дорастают очень немногие. В основном, выбор той, с которой мужчина хочет остаться, совершает его биологическая природа. И чем спокойнее, дистанцированнее и доброжелательнее ты себя в это времяведёшь, тем больше шансов, что он останется с тобой. А если начнёшь воевать против своей соперницы, пытаясь объяснить ему, какая она на самом деле стерва, ты моментально подпишешь вашим дальнейшим отношениям смертный приговор.

    Ирина:

    - Есть другая тактика: как можно больше ему её расхваливать.

    Евмений:

    - Это на мужском языке называется «раскачивание качелей», любовная манипуляция. Зрелые отношения предполагают осознанность, но не манипулятивность, честное и бережное предъявление себя, а не использование «приёмчиков» из курса по стервологии. Что тебе до его отношений с другой женщиной? Ты просто смотри на него, любуйся и на этапе сближения веди себя так, будто ни на что не претендуешь. Ты просто хочешь быть с ним и готова ждать, когда и у него такое желание созреет. Говорить вслух об этом не нужно, во всяком случае, не обязательно, разве что в какой-то особой ситуации. Мужчина непременно оценит терпение женщины, которая эмоционально сбалансирована, присутствует в его жизни, любит и не требует срочных решений, но даёт созреть чувствам и решениям мужчины.

    Любовь приходит к нам по-разному. Кто-то вспыхивает мгновенно – возникает любовь с первого взгляда(здесь активно работает гормональный фактор). А кто-то постепенно-постепенно влюбляется по нарастающей: то один запускается гормончик, то другой, то один психический процесс, то другой. Но если мы научимся глубоко и целостно воспринимать друг друга, мы сможем дорасти до той черты, где соединение происходитне только на уровне сексуального центра, но и на уровне Сердца, и на уровне Сознания–в нашем общем Божественном Потоке Любви.


    Глава из новой книги игумена Евмения и Алисы Лисенковой "Готовы ли Вы к партнерским отношениям?"



  • Лучшие технологии изменения жизни. Посмотреть...
  • Тэги: мужчина и женщина отношения знакомства с мужчиной

    Оцените статью:
    6

    0|+6