Дмитрий Керасов:

Я - ведущий группы «Мужское движение за семью». Мы обратили внимание на то, что здесь присутствует человек, поднимающий вопросы мужского психического здоровья, мужского воспитания и при этом он ещё и священнослужитель.

Игумен Евмений:

Небольшое уточнение: священнослужителем являлся до 2008 года, а сейчас просто «свободный художник» и практикующий душепопечитель. Моё христианское мировоззрение за последнее времяобогатилось знаниями из разных источников. Сегодня я исследую в большей мере то, что происходит с мужчинами и женщинами, как на это влияет сдвиг социальных парадигм, отчего всё сложнее строятся отношения между ними и как на это влияют отношения с собственными родителями.

Дмитрий:

Читал вашу биографию. Ранее вы были редактором в просветительском центре «Свет Православия», далее занимались реабилитацией наркозависимых, то есть основная задача вашей работы – это помощь людям. Как же так получилось, что для вас помощь людям стало смыслом жизни, расскажите, с какого возраста это служение началось?

Евмений:

Основа нашего характера: темперамент, внутренний склад, глубинные устремления – закладывается в нас каким-то неизреченным и непонятным для нас образом. Халиль Джебран говорил родителям, что их дети, по сути своей, их детьми не являются: на самом деле неизвестно, откуда они именно такими в наш мир приходят. Внутренняя базовая основа закладывается в детях вовсе не воспитанием, она вообще не из родительской семьи, хотя, безусловно, что-то есть в нас и от генетики, и от воспитания, но не это нас определяет как личностей.

Мои родители не были религиозными людьми, а желание посвятить себя Богу, помогать людям – какая-то изначальная заданность для меня, я осознал это, будучи ещё подростком и принял это как факт. В этом состояло моё служение в Православии, а когда там осуществлять практическую помощь людям оказалось для меня сложным и даже невозможным, я продолжил трудиться на этой же ниве, но уже в свободном полете. В настоящее время я провожу семинары, тренинги, консультирую людей, и, судя по отзывам, это оказывается для них результативным.

Особое внимание я уделяю формированию и становлению мужчин, в особенности таким важным базовым качествам как отцовство и сыновство.

В современном обществе очень большой акцент делается на внимание к чувствам, проживание чувств, постоянно педалируется эмоциональность, то есть, женский аспект человеческой нашей природы. Для женщин жить своими чувствами нормально, но когда в мужчинах чрезмерно развернута феминная составляющая, это приводит к достаточно плачевным жизненным результатам.

Мужское в нас, вне зависимости от пола, – это результативность в разрешении практических задач, продуктивные действия, соблюдение договоренностей вне зависимости от изменяющихся чувств и состояний, успешная реализация своих жизненных проектов. Увы, в наши дни женщины во многих социальных аспектах, результативнее мужчин.

Часто встречаются мужчины, которым может быть лет тридцать-сорок, но внутри них живет маленький мальчик, которого папа в детстве не благословил, не сказал: «Сынок, давай, ты можешь, пробуй, экспериментируй, я за тебя, я горжусь тем, что ты уже взрослый мужчина, способный достигнуть многого». И тогда я работаю как некая функция Вселенной, которая призвана привносить в этот мир вот это самое отцовское благословение, которого сейчас так не хватает.

Дмитрий:

Но ведь церковь, я имею в виду иерархию, – это мужская среда. Как же так вышло, что на эти темы там не получилось говорить?

Евмений:

На эти темы получалось говорить и в церкви, потому что сам церковный сан призывает об этом говорить уже по тому отношению, которое существует в церкви к носителю сана, ведь священника принято называть батюшкой, отцом. Так что мне, в своё время получалось поднимать эти вопросы и внутри церковной ограды. Но сейчас я не связан исключительно христианским позиционированием. Мне проще говорить с непосредственно человеком, не приводя его к какой-то обрядовой практике или к определённому мировоззрению как к решению его внутренних проблем.

Ещё в вашем вопросе прозвучало утверждение, что в церкви есть мужская среда. Да, это так, но мужская среда – мужской среде рознь. Алкоголики – мужская среда, но она разрушительна, церковь – мужская среда, но она обусловлена ролью, армия – мужская среда, но там много жестокости и взаимоподавления, весь наш чиновнический аппарат это тоже (в какой-то части) - мужская среда… Но всё дело в качестве этой среды. Есть такие «среды», в которых люди лезут наверх по головам, уничтожают друг друга. Например, люди делают общий бизнес, а потом, когда он достигает своего пика, один из партнеров юридически и финансово «отжимает» его и кидает другого. Современный церковный контекст в большей степени воспитывает смиренного и кроткого мужчину…

В конструктивной среде очень важна этика отношений, соблюдение договоренностей, отношения «выигрыш-выигрыш», дружественность и в то же время уважение иерархичности мужского взаимодействия. Поэтому ребятам я советую искать ту мужскую среду, то пространство мужского взаимодействия, где они смогут расти, развиваться, раскрываться, среду, где само пространство будет располагать к этому. Возможно, в этой среде будет какой-нибудь старший: мастер, учитель, тренер, и там будет приветствоваться ваше развитие, будет приветствоваться ваш рост и развитие. Там всегда будет учитываться и благословляться ваша уникальность, то есть вас не будут пытаться подогнать под какую-то рамочную конкретику, а создадут условия для вашего развития. Качество среды определяет то, каковы мы, потому что мы – существа социальные.

Дмитрий:

Почему Вас заинтересовала именно эта тема? Ведь говорить об этом сейчас так немодно и непопулярно. Принято считать, что у мужчин якобы все круто и хорошо, что притесняются женщины, что именно им сегодня нужна помощь и защита. Я сам столкнулся с непониманием, когда попытался серьёзно говорить на эти темы в обществе, потому что люди сейчас настроены совсем на иные ценности. Как вам удаётся прорывать эти плотины непонимания?

Евмений:

Лет 15 назад меня очень впечатлила книга Джона Элдриджа "Необузданное сердце". Она раскрыла для меня очень важную идею: мужчина – это не машина по зарабатыванию денег и обеспечению семьи. У мужчины тоже есть душа и она тоже хрупкая и чувствительная. Элдридж пишет, что у большинства мужчин существует рана, которая была неосознанно нанесена его отцом, и пока она не исцелится, юноша не может почувствовать того, что он принят в мужской круг.

Как и когда наносится эта рана?К примеру, мальчик начал подрастать и стал проявлять своё эго, свою Я-позицию, а папа просто шлёпнул, обломал его и сказал: "Да кто ты такой?! Кто тебя спрашивает? А ну, закрой рот!". Или могли быть иметь место такие сюжеты: папа каждое воскресенье шёл в баню или на рыбалку, а сына оставлял с мамой и бабушкой, вместо того чтобы взять его с собой в мужское сообщество, где он мог бы адаптироваться среди мужчин, войти в здоровую мужскую среду и быть ею принятым. Сын в таком случае чувствовал себя преданным, оставленным «на растерзание» маме и бабушке, лишенным возможности в единственный выходной побыть с отцом, поскольку отец сам был эмоционально слабым, бежал от бесконечных женских претензий.

Ещё одна составляющая мужских проблем – это отец, который был гениален и успешен в своей среде, но так кайфовал от своей востребованности в профессии, что после рождения ребенка, просто не замечал его. Ну, разок–другой придёт вечерком, посидит у постельки и спросит: "Ну, как у тебя в школе дела?" Стандартный вопрос! «В школе как в школе, ты меня про меня спроси!»

В современном обществе, в культуре и кинематографе почти не затрагивается тема отношений отца с сыном. Как папе быть с сыном, многие отцы не знают, возможно и у них самих таких отношений не было.

В традиционных культурах в семь-восемь лет материнская часть воспитания завершалась или определённым ритуалом, или каким-то особым мистериальным действом, после чего всем было понятно, что теперь сын перешёл под власть отца – с этого момента только отец занимался его воспитанием. Мама в это не вмешивалась.

Сегодня такое можно встретить редко. Подростки до шестнадцати-восемнадцати лет оставлены на воспитание мамы. Папы, как правило, в процесс воспитания включаются редко. Плюс к этому, воспитатели в детском саду, школьные учителя и даже инспекторы по делам несовершеннолетних, в подавляющем большинстве женщины. Нередко можно встретить «однополые семьи: «мама и бабушка». Женщины довлеют над ребятами на протяжении всего детского и юношеского периода, и психика юноши формируется особым образом. Женщины воспитывают мужчин, которые будут удобными и послушными для женщин, а впоследствии тех, кто будет обслуживать женские «хотелки», игнорируя свои мужские интересы и потребности.

А если подросток «связывается с какими-то хулиганами», мама с бабушкой сажают его под домашний арест, не выпускают из дому, чтобы он был хорошим мальчиком. Когда эти «хорошие мальчики» потом вступают во взрослую жизнь, они напоминают дрессированных львов, превращённых в котят, с подпиленными коготочками и бантиками на львиной гриве.

Если юноша своевременно не перешёл в зону влияния отца, не получил мужского воспитания, то в будущей жене он будет искать маму, то есть ту самую женщину, которая будет выступать для него в материнской роли. Приведу пример, это реальная история. Идет свадьба. Мама, бабушка, папа, тёти, дяди сидят с обеих сторон, а молодожены в центре. И вот мама произносит тост: "Дорогая Леночка, я передаю тебе самое дорогое – моего сына Артура". То есть, одна женщина передает другой сына на воспитание. Занавес.

Дмитрий:

Но ведь такой перекос присутствует исключительно в российской ментальности. Мне довелось побывать в других странах, и нигде я такого не встретил. Больше всего меня поразило, когда я пересекал польско-российскую границу, то в польском аэропорту я увидел "Family Room", а уже в Калининграде – «Комната матери и ребенка». В Праге в поликлинике, есть этаж для мужчин и этаж для женщин. У нас же есть кабинет уролога, где обычно сидят пожилые женщины, а для мужчин таких пространств нет. У нас существует «Материнский капитал», а не «Семейный капитал»…

Когда я всё это сопоставил, то начал осознавать: что-то у нас в этой сфере совсем не так, как должно быть. Тогда и возник у меня интерес к этой проблеме, начался поиск возможных путей её решения. Вопросы, возникающие одними из первых, традиционны для нашего общества: «что делать?» и «кто виноват?» Они, конечно, не очень конструктивны, но всё-таки как вы можете на них ответить?

Евмений:

Да, «кто виноват?» – любимая русская тема. Надо сразу найти виновных и наказать. Пока мы ищем виновных, – поскольку вина требует наказания – мы не занимаемся созидательной работой по исцелению того, что уже есть. Созидательный подход нашему обществу менее привычен, чем поиск виноватых.

Созидательный подход заключается в том, что когда я вижу в чем-то дисбаланс, провал, недостаточность, то сам ищу, чем и как я могу способствовать исцелению ситуации и что-то делаю для этого, вдохновляя своими действиями других людей. Если речь идет о разрешении мужских проблем, то такой человек создаёт, к примеру, мужской клуб, устраивает пространство, где мужчины могут встретиться не только для того, чтобы мышцы подкачать или пива попить, а чтобы поделиться друг с другом своими затруднениями, болезнями своего сердца, не боясь быть отвергнутыми, непонятыми или обесценеными.

А таких трудностей, особенно в партнерских отношениях, у мужчин много. К примеру, одного жена постоянно унижает, но говорит что любит, и у него когнитивный диссонанс: с одной стороны, «я же тебя так люблю!», с другой – отношение как к вредителю: «как ты посмел пустую кастрюлю поставить в холодильник!» Другого жена изводит финансовыми вопросами, тем, что он мало зарабатывает. А ведь женщина, потенциально имея в себе женскую мудрость, могла бы так поговорить с мужчиной и так его вдохновить, что он на многое стал бы способен. Но для этого женщина должна уметь, прежде всего, разговаривать с мужчиной из мы-позиции: «Может быть, я тоже пойду поработать?», «А как ты планируешь?», «Что ещё я могу для тебя сделать?». Если же у неё в общении с мужчиной работает только программа конкуренции, то женщина начинает грузить, давить… Постоянно ощущая свою неполноценность, он просто не в состоянии подняться – наступает крах семьи. И всем этим поделиться современному мужчине зачастую не с кем.

И я говорю сейчас не только о крахе отдельных семей, а о крахе семьи как института.Ведь сегодня уже совершенно очевидно, что у нас матриархальное государство, и если женщина регистрирует брак, то она выходит замуж за государство, потому что в случае развода государство на её стороне. Именно поэтому многие женщины так настаивают на регистрации брака. Я в курсе, что это табуированная тема и многие женщины в этом моменте разговора обижаются. Но давайте посмотрим правде в глаза: если женщина требует регистрации в современных условиях, то часто она ищет государственной поддержки в том случае, если муж захочет уйти. То есть, если ты, такой-сякой, от меня уйдёшь, то будешь потом расплачиваться за это всю жизнь.

Если же женщина действительно хочет выйти замуж за любимого человека, она не озабочена актом государственной регистрации. Она просто хочет быть за мужем, за любимым человеком. Я очень прошу меня правильно понять, услышать сердцем: я не против общественных норм и законов, я борюсь не за мужчин и не за женщин, я – за любовь.

А любовь – это высокая этическая категория. Любовь – это преодоление биологического сексуально-хватательного рефлекса в пользу того, чтобы жить с человеком цельно, с таким, каков он есть: с его душой, его с мыслями, устремлениями мечтами, поддерживать друг друга.

Дмитрий:

Получается, эта проблема в российском обществе имеет двусторонний характер: мужчины не слышат женщин, женщины не слышат мужчин. Именно здесь корень. Но наши люди зачастую не готовы к глубокому вникновению во все эти тонкости, они хотят конкретных советов, рецептов. Могли бы вы предложить какой-то рецепт коренного разрешения этой непростой ситуации?

Евмений:

Я не премьер-министр, не министр культуры, не министр образования, поэтому что-то предпринять на глобальном уровне не имею возможности. Да и что тут можно сделать? Ввести в школах программу психологии отношений, уроки подготовки к семейной жизни? Кто их будет вести? Учительницы, многие из которых в личном плане несчастны? Что они будут говорить, чем делиться с детьми? Собственным отрицательным опытом, который чаще всего еще ими и не осознан как отрицательный? Или же показывать, как устроены пенис и вагина, будто бы всё дело именно в этом?

Внутри себя я увидел эту способность бороться не за мужчин, не за женщин, а за любовь, находить мудрые, бережные, любящие слова, то для того чтобы с людьми на эти темы разговаривать, для того чтобы у мужчин было какое-то прибежище, куда они могли бы приехать и разобраться с собой, мы создали Центр Отчий Дом.

Женщинне стоит менять, тем более пытаться на них как-то воздействовать. Если мужчина состоялся в своей мужественности, большинство женщин способны с этим считаться и это уважать.

А для мужчины, который осознает деструктивность тех или иных отношений с конкретной женщиной, необходимо уметь отрефлексировать свои чувства и понять, почему не складываются отношения? В чем моя ответственность за происходящее между нами?Действительно ли мне по пути с этой женщиной, если я задерживаюсь на работе не потому, что у меня работы много, а потому что подсознание ищет какой-нибудь повод, лишь бы не идти домой.

Второй момент – могу ли я не орать на неё, а спокойно, из глубокой внутренней мужской силы сказать: «Дорогая, у нас как-то всё наперекосяк, что будем дальше с этим делать?».

С одной стороны кажется, что это всё очень просто. С другой – практика показывает, как трудно бывает современным парням и девушкам, мужчинам и женщинам прийти к пониманию и принятию друг друга и практическому решению возникающих ситуаций.

Поэтому, когда эти вопросы для нас как практикующих психологов назрели, мы с моей коллегой, психологом Татьяной Мужицкой, создали семинар «Мужчина и женщина за чашкой кофе и дальше», в котором раскрывалиглубинные уровни взаимодействия мужчины и женщины. Мы утверждаем, что настоящее любящее взаимодействие мужчины и женщины проявляется в способности говорить друг с другом из чувствительности и уязвимости, искренне делиться своим внутренним миром, пребывая на уровне трепетности, благоговения и нежности. Глубинное взаимодействие двух любящих сердец связано с ощущением, что что-то глубокое, святое, настоящее может ускользнуть, если мы не будем к этому внимательны. Для того чтобы помогать тем, кто стремится к такой полноте жизни в любви, мы провели двенадцать тренингов в разных городах.

Я принимаю на консультирование мужчин, которые или были психологически разрушены после развода, или, физически ещё оставаясь в семье, находятся в таком состоянии, что им даже и поговорить-то не с кем. Раньше мужчина шел или к старейшине, или к духовнику, или к отцу, чтобы поговорить: «Пап, в чем дело? Что я не так делаю, посоветуй?» Но если папы сами подкаблучники, то какой смысл идти к отцу? Такие отцы могут сказать что-то только из своей собственной неудачной модели семейной жизни.

Дмитрий:

Сколько у вас сейчас направлений деятельности? Я знаю, что вы работаете с наркозависимыми.

Евмений:

Сейчас мы меньше работаем с наркозависимыми, чем раньше. В настоящее время в наш Центр Отчий Дом, который находится в Ивановской области, приезжают мужчины и женщины, которые столкнулись с жизненными трудностями, и это нужно прожить с кем-то, не в одиночку. В основном, это люди, имеющие проблемы в построении близких отношений с родителями или с партнерами, а также те, кому трудно дается расставание с любимым человеком.Они обращаются к нам и просят возможности вместе побыть в исцеляющем пространстве Центра. Здесь можно получить терапевтическую консультацию, вместе посмотреть фильм, поговорить по душам, посидеть в медитативной тишине, но во всём этом важен мужской добрый и принимающий контакт, причём это контакт не только в дружеском формате, как равный с равным, но и в отеческом.

Дмитрий:

А что вам даёт силы и энергию? Вера? Или, может быть, что-то ещё?

Евмений:

Восточные мистические учения утверждают, что мужчина олицетворяет сознание, а женщина – силу и энергию. Хотя это отчасти верно, опасность этого утверждения в том, что из него вытекает представление, что без женщины мужчина якобы не может быть сильным и вдохновлённым. Отсюда возник культ женщины-музы, без которой мужчина, якобы, не может быть творчески реализованным.

Я специально разбирался в том, откуда растут корни этого заблуждения. Происходит следующее. Когда мальчик четырёх, семи, десяти, двенадцати лет пытается впервые проявить свою мужскую силу, громкий женский ор категорически запрещает ему это делать: «Молчи!», «Не ходи!», «Положи на место!», «Это не для тебя покупали!», «Заказывал – доедай!» Как только он отказывается это сделать, ему тут же объявляют, что он невоспитанный мальчик, велосипед ему не купят. Конечно, так чаще всего говорят мама и бабушка, ведь отцы сегодня, в основном добытчики, бюджетом распоряжаются женщины. Папа заработал на велосипед, но он даже противостать этим женским решениям не может. Кроме того, с детства нам внушают, что девочкам нужно уступать. Мужчинам с детства запрещено высказывать свое мнение в тех или иных вопросах, мужчина, якобы, не знает, как воспитывать детей, мужская Я-позиция репрессирована и запрещена.

Дмитрий:

Удивительно, что многие мужчины на это спокойно смотрят, как на само собой разумеющееся.

Евмений:

Это матриархальное доминирование присутствует в большинстве постсоветских славянских государств. На Кавказе и Средней Азии иначе.

У нас, когда мужчина хочет, например, пойти с друзьями в поход, что заявляет женщина? – "Ага, ты в поход хочешь с друзьями? А с семьёй не хочешь поехать? Значит, тебе друзья важнее?" А если он хочет купить байк или квадрокоптер, что говорит женщина? – "Ты хочешь оторвать деньги от семьи?" То есть его потребности и интересы не входят в расходы семьи, он – приложение, добытчкик.

Такая позиция женщин повсеместна, и это разрушает маскулинность в мужчинах, делая их безвольными, слабыми, соглашающимися.

Дмитрий:

Откуда это пошло? И как с этим бороться?

Евмений:

Бороться не надо. Нужно утверждать здравую мужскую позицию, и в этом смысле мне очень нравится тональность вашего паблика, здесь говорят о мужском, и при этом за семью. Нужно создавать пространства, например, мужские клубы, принципиально безалкогольные, где мужчины могли бы раз в неделю собираться и делиться тем, что у них в жизни происходит, и где мужчины могли бы давать мужчинам честную обратную связь, дельный совет, реальную мужскую поддержку. В крупном городе это сделать значительно проще, чем в небольшом населенном пункте.

В Отчий Дом приезжают и юноши, и уже взрослые мужчины. Многие из них говорили мне, что именно здесь они получили разрешение на то, чтобы пользоваться своей мужской силой. Люди доосознают, что им когда-то запретили это делать. На глубочайшем подсознательном уровне живет навязанный стереотип, что настоящий мужчина – только слуга при королеве, мужчина, который обслуживает женские потребности и интересы, которые зачастую выдаются за семейные. А девушки, женщины говорят, чтоприезжая к нам, видят здесь здравую, живую мужское проявление в действии. Настоящая мужская позиция не имеет ничего общего с мужским деспотизмом. Мужчина умеет уважать и создавать пространство безопасности; здесь всё на своих местах.

Сейчас очень популярна идея равенства мужчины и женщины. Действительно, на территории любви мужчина и женщина равны. Но в социальном измерении, если женщина настаивает на равности, не учитывая природы мужчины, если и конкурирует с ним – это борьба. Ничего хорошего из этой борьбы получиться не может: женщина может бороться с мужчиной за первенство исключительно своей маскулинной природой, своим «внутренним мужиком». Но на территории скандала однозначно женщина сильнее. Мужчине приходится уступать. Фактически, семейная жизнь превращается в противостояние двух мужиков, в которой пострадавшими будут оба.

Сила женского способа мышления, если женщина вышла из берегов, перестала уважать и беречь своего мужчину, такова, что линейная мужская логика не справляется с этим потоком. Мужчина, только ради того чтобы этот прекратился скандал, просто идёт и тупо выполняет всё, что она желает.

В то же время, я вижу прекрасных, замечательных женщин, которые действительно любят и уважают своих мужчин. Речь сейчас не о всех женщин, а лишь о тех, которые унаследовали из своей родительской семьи стратегию доминирования.

Уважение женщины к мужчине рождается естественно, когда она видит, что мужчина реализовал свое мужское достоинство и имеет разрешение использовать во благо свою силу. К сожалению, среди современных женщин встречаются те, которые искренне хотят спасти и вдохновить мужчину на подвиги, дорастить, довоспитать, то есть, материнское (по сути) отношение к любимому мужчине. Такие женщины платят за образование мужчины, используют свои связи для его продвижения в социуме… Если у неё получится, что может произойти впоследствии? После того, когда он вырастет, он уйдет от «мамочки» в поисках партнерши. А она будет недоумевать: «Почему? Я же столько для него сделала…»

Если благословения отца, то есть признания его взрослым мужчиной, в жизни юноши не было, он живет в состоянии непринятого и непризнанного вечного ребенка, не способен взять ответственность, нести обязательства, бунтует против правил социальной жизни. Мне в этом плане повезло, «я вышел ростом и лицом, спасибо матери с отцом», как пел Владимир Семенович Высоцкий. Мне повезло, потому что мой папа очень добрый и очень благословляющий. И когда мама не могла принять мой жизненный выбор, папа всегда говорил: «сынок, ну это же твоя жизнь, тебе жить, потому делай, как считаешь нужным, а я тебя поддержу всегда».

И вот на такие простые слова многие отцы не просто скупы, - они вместо признания и благословения или конкурируют с сыновьями, или прессуют их. На это у них сил хватает, а на то, чтобы признать их взрослыми и благословить – нет.

Приведу еще один пример. У меня есть очень хороший знакомый. Когда ему было восемь лет, папа ушёл из семьи. И вот он говорит, что с восьми лет чувствовал, что застрял в этом возрасте. По ощущениям, в душе он так и остался маленьким брошенным мальчиком. В женщинах он ищет ту, кто будет любить, заботиться и принимать его таким, каков он есть, то есть маму. А мама у него строгая, потому что когда папа ушёл, ей приходилось совмещать обе родительские роли. С отцом он общается, но отец душевного интереса к сыну не проявляет. Ради того, чтобы сблизиться, сын устроился к нему на работу. Но кроме рабочих отношений иного общения между нет, никакого душевного контакта… На какое-то время пришлось стать ему заместительным отцом.

У многих современных мужчин душа заморожена. Они, конечно, могут быть эмоциональными, могут поржать, побухать, сходить в баню. Но один из критериев того, состоялся ли ты как отец или нет, – можешь ли ты по душам поговорить с сыном.

Дмитрий:

Как же так случилось?

Евмений:

То, что случилось, уже случилось, нам ничего не даст анализ прошлого. Более конструктивно – предлагать решение: что я могу сейчас с этим сделать? Кто-то, например, рождается с ДЦП. Психологи говорят: «давайте поисследуем, как так случилось, что при здоровых родителях родился ребенок с ДЦП». Но что нам это даст? Не лучше ли подумать, что лично я могу сделать в этой уже сложившейся ситуации? Так же и в нашем случае.

Дмитрий:

Но такой вопрос возникает оттого, что есть обеспокоенность тем, чтобы нам не повторять уже совершённых ошибок. Я очень искренне надеюсь, что наше поколение будет постепенно освобождаться от этих вещей. Вот поэтому я вас спросил о причинах. Так что же все-таки делать?

Евмений:

Если чувствуете в себе побуждение к этой теме, то это Сам Господь ведёт Вас к тому, чтобы что-то делать, для преодоления сложившегося перекоса. На поверхности видна проблема физического отсутствия отца, но есть ведь ещё и другое: физически папа есть, и он живет в семье, но он вялый и безынициативный. Если Вы чувствуете в себе потенциал отцовства, то соберите двух-трёх-четырёх мальчишек из семей с неблагополучным отцовством и что-то организуйте для них. Многие пацаны со здоровой психикой в своем искреннем стремлении стать мужчинами находят главу бандформирования или лидера каких-нибудь рэп-тусовок и там обретают свою мужскую инициацию, а вместе с этим ещё много-чего... Но что же ещё им остаётся делать, если других возможностей для того, чтобы почувствовать себя принадлежащими к мужскому кругу, нет? Ведь все «приличные» отцы заняты зарабатыванием денег для семьи, а эти ребята принимают к себе молодых людей и способствуют их формированию. Сама мальчишеская душа ищет мужской реализации, потому, когда нет других серьёзных вариантов, мальчишки идут в такие мужские сообщества, даже несмотря на то, что «мама против», а папе он неинтересен.

Дмитрий:

У меня был опыт подобный тому, который вы описываете. Когда я поездил по России, я понял, как важно нам обмениваться опытом, мнениями и создавать подобные сообщества. В России этого очень мало! Поэтому, если получится наши усилия объединить, это будет прекрасно! На мой взгляд, не хватает передачи опыта: здоровой мужской преемственности у нас очень мало.

Евмений:

В этом деле можете рассчитывать на меня.

Дмитрий:

Сейчас ко мне как раз пришёл сын, и уже требует моего внимания... Большое спасибо вам за интервью!

* * *

Алиса Лисенкова

Благословление отца необходимо не только мальчикам, но и девочкам. Без этого благословления девушка летит в любовные отношения с одним крылом. Не увидев, не прожив ощущения защищённости, которое в норме даёт папа, девушка не умеет доверять, полагаться, перепоручать ответственность мужчине. Ей сложно отпустить руль, потому что у неё нет такого опыта. Мама рулила всем сама.

Страх перед мужчинами – следствие женского сиротства.Это не вина женщин или их отцов. Это наша общечеловеческая беда.

Именно женский страх предшествует всем тем грустным ошибкам, которые женщины делают в отношениях с мужчинами. Из страха быть брошенной женщины устраивают истерики, манипулируют, ревнуют и даже выходят из отношений. Из страха бедности женщины контролируют, давят, конкурируют. И, наконец, страх незащищенности заставляет женщинпревращаться в мужиков.

Когда двое сирот встречают друг друга в надежде на новую счастливую жизнь, им важно осознавать:

1. Партнер - это не мой папа. Того, что мне недодали в детстве, он мне не компенсирует. Он не отвечает за ошибки моего отца, поэтому, если у меня остались претензии к моему отцу – это не к нему.

2. Любимая женщина - это не моя мама. Это не она причинила мне всю ту боль, которую я чувствую с детства, и не её задача избавлять меня от этой боли.

В Центр Отчий Дом часто приезжают взрослые мужчины и женщины, осознавшие причину своей неготовности к любовным и партнёрским отношениям. Эта причина в психоэмоциональном сиротстве, в тяжком грузе последствий воспитания в дисфункциональной семье.

В пространстве нашего Центра сформирована определённая атмосфера поддержки. Синергия нашей общности помогает гостям осознанно принимать полноту своей мужской или женской природы и с почтением относиться к мужскому и женскому в окружающих людях. Как консультанты мы высвечиваем детское в мужчинах, а затем помогаем им научиться взаимодействовать со своим мужественностью и благословляем их, даем девочкам недополученное материнское тепло и принятие. И затем сопровождаем их на первичных этапах в путешествии к мужской и женской проявленности.

Таким образом, мы помогаем восстановить баланс мужского и женского через устранение причин межполовой враждебности, разрушающей наше общество и приводящей к нарушению гармонии на уровне всей нашей страны. На мой взгляд, эта враждебность берёт свое начало в душевном сиротстве и приводит к новому сиротству, но уже внутри собственной семьи.

Смысл нашей деятельности не в том, чтобы обличать мужчин или женщин в уже сделанных ошибках, приведших к тому, что их жизнь была пропитана недовольством, обидами и взаимным подавлением, чтобы попасть в такое состояние души, где весь этот родительский груз можно будет оставить и взять ответственность за своё собственное будущее.

Глава из новой книги Игумена Евмения и Алисы Лисенковой "Готовы ли Вы к партнерским отношениям?"