В моей практике 60–65% обратившихся — люди, которые хотят изменить к лучшему свои отношения с партнёром — женой, мужем, возлюбленным.

Я хочу поделиться своими наблюдениями за тем, как в первой беседе люди рассказывают о себе и своей проблеме.

Ещё важным считаю отметить, что все три приведённых примера так или иначе, в разные периоды моей жизни и в разной степени относятся и ко мне. Со временем оказалось, что подобное притягивается к подобному и в этой сфере. Чаще всего приходят именно те клиенты, проблемы которых знакомы мне по личному опыту. Это выглядит так: я сталкиваюсь с чем-то в себе и своей жизни, наблюдаю и изучаю себя и всё, что есть похожего в практике авторитетных для меня специалистов. Нахожу решение. И через какое-то время появляются люди с подобным запросом. То есть мой успешный опыт поиска и реализации решения проблемы привлекает к себе тех, кому он может быть полезен.

Любовь возникает, как основа отношений. Но вот для её сохранения необходимо взаимопонимание. Понимаем себя — учимся себя принимать полностью. Это становится вашим внутренним наполнением. То, чем я владею — принадлежит мне, и я могу этим делиться. Так становится возможным взаимопонимание и принятие, что позволяет любви расти.

Другого сложно услышать буквально, а себя — и подавно. Прочтите некоторые примеры таких, отражающих отказ от личного счастья, фраз. Комментарии относятся к следующему этапу работы с хозяевами фраз — когда за своим способом поддержания близости они увидели настоящие причины проблем. Это примеры, которые встречаются наиболее часто именно в моей практике. Но, может, и вам это знакомо.

  1. "Я очень стараюсь. Очень. Всё делаю сама, всегда всем довольная, всегда обо всём позабочусь и все его нужды предугадаю. Но муж не только не ценит — он будто вообще не замечает. А теперь, мне кажется, у него кто-то появился. Это ужасно!" (Позже удалось увидеть страх: сама по себе я не ценна, я всеми силами избегаю с этим страхом встречи, и для этого должна оочень много делать, чтобы стать незаменимой. Незаменимых точно не бросают. А тогда я лучше знаю, всё решаю. Мне так было спокойней, но я — уже не жена стала, а мама. От мамы сыночки уходят к возлюбленным, да и мама у него уже есть.)
  2. "Я женат много лет уже. И чем дальше — тем мне более одиноко. Я уже довольно хорошо знаю себя, умею видеть то, что стоит за словами и поступками других людей на самом деле. Я сочувствую им, стараюсь беречь. Но… Меня-то самого словно не слышат, и надежды, что когда-нибудь поймут — у меня уже почти нет. Живу в семье — а будто в ледяной пустыне". (В работе прояснили, что страх выражать себя, показывать свои чувства воспринимается как "подставиться под удар", и много сил и энергии тратилось на то, чтобы скрывать истинного себя, защищать чувствительную и ранимую душу. И шанса понять себя мужчина близким не давал из этого страха.)
  3. "У нас всё вроде хорошо. Но как-то каждый сам по себе. Я ей говорю — давай вместе делать что-то, давай как-то расти и меняться, чтоб снова стало как раньше — душа в душу. А она не хочет. А если только один старается, то какой смысл". (Выяснили, что тут произошла подмена, накопленные за долгое время своя досада, претензии игнорировались мужчиной — ведь "продвинутые", современные люди на такие мелочи не обращают внимания. Т.е. обесценивались свои чувства, и то, что женщина готова была давать, обесценивалось заодно. В процессе работы появился комфорт в общении и удовлетворение от отношений.)

Ситуаций очень много, они разные. Но всегда есть что-то, с чего можно начать движение к лучшему. Я считаю, что у каждого из нас есть всё, чтобы быть счастливым при любых исходных данных, нужно лишь помочь себе в этом — самостоятельно или при помощи психолога, психотерапевта — это уже не так важно. Главное — знайте: выход есть. Наверняка.

Тэги: отношения счастье личное женское счастье мужчина и женщина взаимоотношения семейные отношения
Оцените статью:
16

0|+16