Каждому из нас, путешественников по непростым лабиринтам любовного квеста, полезно понимать, как работает наша система безопасности, то есть, защитные механизмы, которые могут проявиться, как обесценивание и отношений, и другого человека. Если ты (или твой партнер) не умеют осознавать его работу, в новых отношениях ты ещё и ещё раз будешь подходить к этой границе и откатываться назад, в такой сладостный и привычный дофаминовый рай новых отношений, вместо того, чтобы научиться проходить трудные этапы вместе с уже избранным тобой, любимым человеком…

Когда ты влюбляешься, будто вся Вселенная – за вас, Ангелы, а и вся природа ликует вместе с вами! Ты переживаешь блаженство, чувствуешь свою сопричастность жизни другого человека, а он – твоей. И когда вы принимаете решение жить вместе, вам кажется, что от этого ваша любовь только возрастёт. Но не тут-то было!

Прежде чем, принять такое решение, ты должен, в достаточной мере, быть уверен, как в себе, так и в своём партнёре. Если вы желаете, чтобы ваши отношения были долгосрочными, необходимо понимать следующие вещи:

1. И ты, и твой партнер должны быть психологически, экономически и территориально отделены от своих родителей. Если этого не произошло, – просто будет игра "детей в песочнице", мамы, папы и бабушки будут влиять на ваши отношения и пытаться контролировать происходящие между вами.

2. Любовь с долгосрочными отношениями – это для психологически зрелых и эмоционально устойчивых людей. Причем это утверждение касается обоих партнеров. Даже если ты уже являешься таким человеком, а твой партнер – еще нет, ты вымотаешь ему всю душу, пытаясь так или иначе сохранить свою психику, определенность и стабильность в вашем взаимодействии, все остальные аспекты жизни могут слететь с катушек на время раскачивания любовных качелей, а выйдет ли из этого что-нибудь определенное – не факт.

3. Для девушек. Ваш избранник умеет нести ответственность за сказанные слова. Лучше не сказать и сделать, чем сказать и не сделать. Обычно это раскрывается с течением времени, начиная с мелочей.

4. Еще для девушек. Он финансово состоялся и готов взять на себя финансовые обязательства за вашу совместную жизнь, включая рождение ребенка и перспективы роста и развития семьи.

5. Для юношей. Посмотрите на жилище своей избранницы. Если в нём нет элементарного порядка, царит хаос, в холодильнике пусто, а когда вы приходите в гости, она не имеет привычки и желания что-нибудь для Вас приготовить, – это в будущем атмосфера Вашей семьи. Согласны ли Вы на это?

6. Еще для юношей. Посмотрите на то, как её мама относится к её отцу (даже если они в разводе). Как она сама относится к своему отцу. С деваностопроцентной уверенностью могу утверждать, что таковым, с дальнейшим развитием событий, будет отношение к Вам. Яблоко от яблоньки недалеко падает.

7. Для обоих. Важно, чтобы, как минимум, на входе, партнер умеет говорить о своих желаниях и неудобствах, не продавливать свою точку зрения и, не продавливаясь под твоей, честно и бережно предъявлять себя. Во втором случае, накопленное от постоянного уступания напряжение, может взорваться в самых неподходящий момент. Чтобы (хотя бы на входе) отсутствовал эмоциональный шантаж (отстраненность вследствие неполучения желаемого) и пассивная агрессия (обидчивость как инструмент управления). Вы умеете быть бережны в отношениях и к себе, и друг к другу, поскольку отношения в паре – это постоянный поиск взаимовыгодного компромисса.

Медовый месяц у большинства пар в наши дни начинается до официальной свадьбы, и даже самым консервативным родителям приходится с этим считаться. Давайте примем это как факт, и, думаю, что это очень хорошая практика: не только наслаждаться отношениями, встречаясь раз от разу друг с другом, но и вкусить первые плоды совместной жизни. Это даёт возможность узнать друг о друге не только то, что раскрывается в конфетно-букетный период, но и достаточно неудобные, неприятные и трудные вещи, чтобы понять, готов ли я с этим быть, даже если партнер не изменится (это одна из ключевых иллюзий, в основном у женщин)… Чем быстрее это произойдёт, тем это лучше для дальнейшего развития отношений.

Именно в этот период у партнеров начинают возникать мысли о собственной безопасности в дальнейшей жизни, о сохранение привычного образа себя. "Мне было нормально жить самому, зачем я в это ввязался…" Заявиться перед людьми в том, что мы теперь пара, бывает страшно, а вдруг скажут: "а, ну, как в тот раз…" Именно поэтому молодые люди нередко тянут с этим заявлением, уже появляясь на людях вместе.

Ведь как нам быть самим с собой мы вроде бы знаем, а как быть вместе с конкретным другим человеком – нет опыта, привычки, не хватает мудрости сердца. Трудно, боязно сказать другому о том, что хотелось бы. Но ведь существует путь разумного компромисса, когда я предъявляю себя другому, заботясь, прежде всего, об общем благополучии, поскольку «мы» будем счастливы только в том случае, когда каждый в паре будет счастлив лично. Многим молодым людям неизвестен путь баланса, мы или впадаем в жертвенность – «всю себя отдаю для служения любимому, он – смысл моей жизни», либо в крайний эгоизм, то есть, пользуемся человеком до тех пор, пока он нам выгоден, приятен и удобен.

Любовное путешествие вдвоем – это шаг в совершенно неизвестную область. Когда ты вступаешь в новую любовную историю, не знаешь, сколько это продлится: то ли несколько дней, то ли вечность. Двое решились покинуть безопасную гавань и выйти в открытое море. И если вы действительно хотите плыть, нужна решимость разрубить канаты, которые связывают вас с берегом стабильности и определенности.

Любовь – это великий Учитель. Она обнажает все наши страхи: страх быть брошенным, страх быть обманутым, страх, что тебя "оберут до нитки".

В отношениях любви вы встречаетесь с самим собой. Никакая медитация или духовная практика, никакой гуру или психолог, не даст вам столько информации по самопознанию, сколько отношения с вашим избранником. Любовные отношения – это путь трансформации и самопознанию.

В самом начале влюбленность дает колоссальное чувство полета, но когда приходится принимать решение проживать ли нам вместе, это может восприниматься как колоссальная несвобода, особенно мужчинами. Когда начинает действовать процесс любовной алхимии, в какой-то момент, можешь столкнуться с тем, что «ты», как отдельное от любимого человека существо, начинаете разрушаться, наши границы трещат по швам, поскольку границы твоего «я» расширяются до «мы», что-то необъяснимое переплавляет вас обоих в единое существо…

Но лишь пройдя собственные страхи, бури и кризисы, со временем, вы сможете попасть в то пространство, где любовь и свобода не противоречат друг другу.

И одним из первых моментов, с чем вам придется столкнуться – с сексуальной сферой. У партнеров может быть разная степень открытости и обусловленности в этой области. И здесь формулой успеха может быть чеканный библейский принцип: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время»(1 Посл. к Коринфянам, 7, 4-5). Иными словами, с одной стороны "твои желания – мои желания", с другой – полная взаимослышимость и взаимочувствование партнеров.

Еще один важный фактор долгосрочных отношений – это вопрос конфиденциальности или герметичности. В отношениях не должно быть "третьего лица", с кем ты делишься тем, что происходит в твоей любовной истории. Как только этот принцип нарушается, что-то важное уходит из близких отношений: в них становится меньше доверия, открытости, сердечности…

Когда сильная романтическая фаза отношений проходит, биохимия любви перестает действовать с прежней силой, у твоего партнера (или у тебя) появляется унылость, желание закрыться, возникают сомнения в правильности сделанного выбора, отчего включаются защитные механизмы и запускается система обесценивания. Дело в том, что "старый" ум имеет на нас больше прав, а как жить в новом состоянии, состоянии любящего, человека, который раскрыл свои границы и вместил другого, мы еще не знаем.

Но возвращением в отдельное «я», в свои границы всё не закончится. Тебе захочется снова пережить «те самые чувства», но уже с другим человеком, искать новой влюбленности, новой встречи. На этом этапе возникает соблазн искать подпитку этих чувств с другими людьми, и, таким образом, мы можем окончательно обесценить уже возникшие отношения. И если все же решил ты расстаться, то пойми, что с новым человеком тебе придётся пройти эти же этапы.

И если вы попали в шторм в открытом море, то не сбегать нужно, а прикладывать усилия к тому, чтобы не только поддерживать, но и развивать отношения. Почаще задавайте друг другу вопрос: "Как тебе со мной?", делитесь друг с другом тем, что переживаете, ориентируясь не только на себя, но и на партнера.

Тот, кто уходит с территории любви, чувствует себя гораздо лучше, чем тот, кто остаётся. Потому что тот, кто уходит, видимо еще оставаясь, планирует, как он будет жить дальше, а тот, кто остаётся после его ухода корчится от боли… как будто от него, от его души, вложенной в другого, оторвали кусок…

Здесь самое время напомнить плохо, неэкологично уходящим, тем, кто собрал вещи и без ушел не объяснившись (илиже продавив на прощание своей «правдой» другого), о законе бумеранга: в случае, если ты такимобразом человека оставишь, тебе придется пережить это же в новых отношениях, но уже в роли того, кто будет оставлен. Этот закон работает как швейцарские часы. Я проверял.

Книга игумена Евмения «О том, как пережить расставание» выйдет в печать во второй половине 2019 года.
Заказать её будет возможно непосредственно у автора.